Na Cama Com Lacerda - meu mosaico de sinceridades

DIVINOTOPIA

2011-09-25T10:48:00.000-03:00

Um documentário sobre o lado B de Divinópolis, onde há uma grande balbúrdia de puxa sacos sobre o centenário da cidade. Quero mostrar o outro lado da verdade e dizer que a cidade não é tão maravilhosa assim de perto.

Parece cocaína...

2011-09-11T17:49:00.000-03:00

... mas é só tristeza.

Esse ensaio não foi escritor por um PEIXE

2011-09-06T17:57:00.000-03:00

É impressionante o número de pessoas que insistem em dizer que eu não sou um ateu. Parece bem óbvio para mim que eu não acredito que qualquer deus exista, e sinceramente acho que isso faz de mim um ateu (lógica, senhores, lógica...) Contudo, aí estão essas pessoas, tão insistentes em dizer que eu não posso ser um ateu. “Você é muito bacana”, ela dizem, ou “na verdade, você acredita, só não sabe disso” (WTF?). Às vezes eu ouço algo como “Você acredita em alguma coisa, e isto, na realidade, é deus” ou “você ainda está procurando, mas ainda vai encontrá-Lo” (ele está convidado a fazer uma visitinha à minha casa quando quiser). Quando eu tenho tempo de conversar com essas pessoas, elas geralmente me dizem isto: Que, na verdade, eu sou agnóstico, pois estou querendo admitir que não sei se existe qualquer deus. É aparentemente tão importante para as pessoas acreditarem que eu seja “na verdade, apenas um agnóstico” que eu penso que isto é um sinal assustador do poder que a religião possui sobre as pessoas. É trágico que a simples ideia de que um bom amigo ou parente ser um verdadeiro e declarado ateu seja tão horrível que precise ser negada.
Quando contei à minha mãe que sou bissexual e que minha sexualidade não era tão linear quanto se esperava, ela entendeu e com o tempo aceitou. Mas até hoje ela SIMPLESMENTE NÃO ADMITE PRA SI MESMA o fato de que eu sou ateu. Ela prefere acreditar nas mesmas fantasias que as pessoas geralmente acreditam: Que um dia, Deus ainda vai me salvar.
Não, mamãe, ele não vai. Porque não há NADA de errado comigo, eu não estou perdido, nem precisando ser salvo.

Às vezes tenho a chance de explicar que sou um ateu, não porque sei que não existe deus, mas porque acredito que não existe deus. Isso faz uma diferença, não faz? Se alguém insistisse que seu peixe de estimação pode falar, eu não poderia dizer que sei que ele não fala, especialmente se não pudesse ir lá verificar, mas ainda seria sensato eu dizer que não existem peixes falantes. A importância disto é que acredito que deus exista da mesma maneira que acredito que peixes possam falar. Certamente, eu não examinei todas espécies de peixes, muito menos cada peixe no mundo, e nem poderia realizar tal façanha; mas a alegação de que eles existem é tão contrária à minha experiência pessoal e aos fatos observados, que eu simplesmente não irei acreditar nisto até que uma prova definitiva seja oferecida.
É claro, se eu visitar alguém e seu peixe falar comigo, eu ainda serei sensato ao testar a possibilidade de truque ou de insanidade antes de acreditar que eles realmente possam falar. Mas, se eu me encontrar com vários peixes falantes, e pessoas confiáveis confirmarem isto, e cientistas publicarem estudos cuidadosamente pesquisados sobre eles, e a manchete dos jornais disserem “Descoberta incrível: peixes falantes!”, aí sim seria mais do que razoável acreditar que eles existam. Mas eu jamais acreditaria nisso só porque alguém escreveu em algum lugar (seja jornal ou bíblia, han?)
O interessante é que ninguém questiona tal bom senso, até que ele seja aplicado à religião.

Aí a coisa complica.
Nando Reis "assumiu" que é ateu. O público aceitaria com mais bom grado uma morte por overdose à Là Winehouse do que isso. Desceram o pau nele.

Eu nunca vi ou falei com um deus, nem vi um deus fazer algo que fosse, sem sombra de dúvida, divino. Tampouco presenciei qualquer milagre. Atribuir o nascer do dia ao Divino é como atribuir as ondas à Poseidon: Não, sabemos que isso tem a ver com a Lua, marés e movimentos da água, da Terra. Enfim, FISICA ELEMENTAR. As pessoas insistem em dizer que sabem que um deus existe, mas a maioria delas afirma que apenas o sentem, e não oferecem nenhuma outra prova. De fato, é estranho que aqueles poucos que sinceramente oferecem a prova mais legítima, que é a de ouvir deus falando, sejam considerados loucos até pelos crentes.
Peraí: Se um individuo adulto e maduro tem um amigo imaginário ele é ESQUIZOFRÊNICO. Então porque um coletivo disso é chamado "Religião"? Os crentes estão provavelmente certos sobre isso, mas o seu “sentimento” de que deus existe, a meu ver, não é mais convincente. Qualquer um pode “sentir” que os peixes falam, mas isto não significa que tal fato seja verdade; nem seria uma maneira segura de saber que tal fato é verdade, se ele realmente fosse. Minha mãe conversa com plantas, a ponto de DIALOGAR com elas. O que não quer dizer que plantas, sistematicamente, possam falar. As pessoas também dizem que existem bilhões de testemunhas da existência de deus; mas como a grande maioria apenas “sente” que deus existe, nem trilhões de testemunhas seriam suficientes. Eu estou impressionado com o número de pessoas que pensam que se a Terra parasse de girar, nós iríamos todos cair no espaço — elas apenas “sentem” intuitivamente que isto é verdade, apesar de exatamente o oposto acontecer (na verdade, as pessoas no Equador iriam ganhar alguns quilogramas). Eu acredito que bilhões de pessoas “sentem” que deus existe, mas sentimentos são apenas evidências que se sustentam em nossos corações e em nossos sonhos.

Sentimentos não dizem muito sobre a realidade fora de nós mesmos, a verdade é essa. E se você afirma o contrário, precisamos admitir que isso não é ser racional. Daí nasce o argumento de que Deus não é entendido pela razão, mas eu devo dizer pela minha experiência que as coisas que não são entendidas pela razão tendem a NÃO SER REAIS.
E não venha me falar de AMOR e sentimentos abstratos, pois um clique no Wikipedia vai te dar uma ótima explicação sobre processos bioquímicos.

As pessoas também afirmam que a Bíblia diz que deus existe. A Bíblia também diz que um cara viveu dentro da barriga de um peixe gigante durante três dias, de algum modo escapando de ser digerido pelos ácidos estomacais; e que uma enchente “tão grande” que cobriu todas montanhas aconteceu para satisfazer o desejo genocida de um deus aparentemente sem criatividade (por que não fazer todo mundo desaparecer instantaneamente e evitar que as pessoas e os animais do mundo sofressem ao se afogarem?). Considerando que isto me soa como um conto de fadas, eu acho que deus provavelmente é um conto de fadas também. Seria como acreditar que a maçã envenenada pode até ser mentira, mas a bruxa existiu. Basicamente, se a Bíblia diz que existem peixes falantes, eu não acreditaria nisso até que visse um por conta própria (a Bíblia realmente alega a existência de asnos falantes). Da mesma maneira, a Bíblia pode dizer que um deus exista, mas eu ainda não acreditarei nisso até que veja um por conta própria.

Porém, a maioria das pessoas que encontro não percebe que sou antes de tudo um livre-pensador, e só sou um ateu devido à aplicação desse livre-pensamento sobre as evidências disponíveis. As razões que tenho para ser um livre-pensador são na realidade bem diferentes das razões que tenho para não acreditar em um deus. Isso tem originado conversas interessantes sobre o porquê de eu ser um livre-pensador. “Isso é um tanto indelicado”, dizem alguns. Eu pergunto por quê. Parece-me sensato que se a religião fosse banida da Terra, mas fosse substituída por uma raça humana inteira trabalhando em conjunto, não perderíamos nada, e ganharíamos tudo. Logo, nós precisamos de humanidade — isto é, a nossa própria humanidade, a espécie humana como um todo. Mas nós não precisamos de religião — ela não oferece nada que não possa ser obtido através de outros meios.

Também me parece sensato que se as pessoas vivessem pela razão ao invés de pela fé, muitas tragédias enormes teriam sido evitadas, e um número igual de avanços teria sido feito, especialmente no comportamento humano. Eu não afirmo que isto seja uma receita para a utopia, apenas uma receita para melhoras significativas. Quantas vezes nos encontramos comentando sobre um criminoso ou um político: “Eles são tão estúpidos! Qualquer pessoa racional teria agido de modo totalmente diferente!”. Um criminoso ou um político pode ter a fé que quiser, mas ainda fará coisas estúpidas — e esse é o problema. Portanto, nós só precisamos que as pessoas ajam de maneira inteligente. Nós podemos fazer isso sem fé. Na realidade, a “fé” dos homens-bomba islâmicos e dos destruidores de clínicas de aborto são uma ameaça real à humanidade, da mesma maneira que a “fé” dos membros do Partido Comunista em sua crença de que o comunismo iria nos levar à utopia.
As pessoas podem viver sem fé. Porém, temos provas cabais de que elas não podem viver sem razão.
É claro, geralmente se afirma que precisamos da religião para que a humanidade se comporte e trabalhe em conjunto. Todas as evidências dizem o contrário. A religião notadamente não tem melhorado o comportamento humano. Os pagãos romanos eram muito mais gentis do que os cristãos da Inquisição. A religião também não tem unido cristãos, muçulmanos, budistas e judeus. Com certeza, ela os tem dividido. Na verdade, a religião nunca irá uni-los, isso porque a religião exige que eles compartilhem as mesmas crenças, sem oferecer evidência suficiente de que suas ideias sejam mais corretas que a de qualquer outra pessoa. Por outro lado, a razão é a única coisa que pode realmente unir as pessoas com opiniões divergentes. A razão, por definição, baseia suas decisões nas evidências disponíveis a qualquer um, e permite às pessoas discordarem quando há falta de evidências.
A religião nunca fará isto, e esse é o seu problema.

Também é frequentemente dito que nós precisamos de fé tanto quanto nós precisamos da razão. Geralmente essa afirmação é baseada em uma definição bem ampla de “fé”. Muitos têm dito que os ateus possuem fé como todos os outros, e que ninguém pode viver sem ter fé em algo. No entanto, isto é enganoso. Se você quer dizer que “fé” significa “crença”, então você pode dispensá-la por completo. Na realidade, fé é geralmente empregada para descrever uma justificativa particular para a crença em algo, ao invés de simplesmente dizer que você acredita nesse algo. Se eu digo que acredito que não existam peixes falantes, não é muito produtivo dizer que isso prova que tenho “fé” que peixes não falam; isso porque eu não acredito nisso com fé. Eu acredito nisto por causa das evidências dos meus sentidos e das evidências apresentadas por pessoas empregando o método racional de obtenção da verdade sobre as coisas. Contudo, dizer que você tem “fé” que deus existe significa mais do que apenas dizer que você acredita nisto. Significa que você acredita que deus existe porque você tem fé que ele exista. É a esse significado de fé que a razão se opõe. Eu não acredito em nada com fé. Eu só acredito nas coisas porque eu tenho boas evidências para sustentá-las. E isto é o que significa razão: basear todas as crenças nas evidências dos sentidos, e em nada mais.

É claro que alguns tentam se aproveitar disso. Por exemplo, eles dizem que eu simplesmente substituí minha fé em deus pela fé na razão. Contudo, só acredito na razão porque as evidências dos meus sentidos têm confirmado que a razão é confiável. Eu não acredito nela com fé. As pessoas também dizem que eu, na verdade, acredito nas coisas que eu nunca vi serem demonstradas, como a existência do urânio ou que meus amigos iriam me defender numa situação de vida-ou-morte. E isso, dizem eles, prova que eu realmente tenho fé em algumas coisas. Porém, nem mesmo essas crenças são realmente baseadas na fé. As evidências dos meus sentidos têm provado até agora que certas fontes são confiáveis o suficiente para que eu acredite nelas se não existirem evidências afirmando exatamente o contrário. A ciência, o jornalismo responsável e as pessoas que eu sei que honestamente utilizam métodos já conhecidos e testados; todos eles têm se provado dignos de confiança pelos meus próprios sentidos. Se suas alegações repentinamente contradissessem a minha experiência pessoal, eu iria parar de acreditar em suas afirmações. As alegações da Bíblia obviamente caem na categoria de “inacreditáveis”. É por isso que eu acho que a existência do urânio é muito mais provável que a existência de um deus. Eu não acredito nisso devido à minha fé na ciência, mas porque as evidências dos meus sentidos dizem que a ciência acerta muito mais vezes do que a Bíblia. Mais do que isso, a ciência admite muito mais rapidamente seus erros do que qualquer religião um dia admitirá. Do mesmo modo, a fé em meus amigos também é baseada em experiências anteriores. As evidências dos meus sentidos provam até agora que as pessoas honestas, misericordiosas e maduras irão defender seus amigos. Logo, todas minhas crenças são baseadas em evidências, e não na fé.

Por que eu penso dessa maneira? Parece até ingênuo fazer tal pergunta. Realmente faz sentido basear suas crenças em coisas para as quais você não possui boas evidências? “Fé em deus” não é o mesmo que fé na ciência ou nos amigos, ou até em suposições cotidianas como “um peixe não escreveu este ensaio”. Fé em deus significa fé de que algo impressionantemente impossível de acreditar, tanto não provado quanto improvável que seja verdade. Isso simplesmente não é sensato para mim. Eu nunca irei basear minhas crenças em tais produtos da imaginação, pois isso facilmente leva ao erro e à autoilusão. Apesar de o meu coração me dizer coisas úteis sobre mim mesmo, apenas minha mente tem algo de útil para dizer sobre o mundo externo. E ela me diz que deus, assim como peixes falantes, é a maior das ficções.

Eu suspeito que muitas pessoas pensam que precisam acreditar em deus para que suas vidas tenham sentido, e esta pode muito bem ser a única razão para que acreditem em deus. Mais do que uma suspeita, essa teoria tem sido confirmada várias vezes através de declarações abertas de crentes com os quais falei. Contudo, não é racional acreditar em algo apenas porque você precisa, especialmente quando esse algo possui grandes chances de ser falso. Não é sábio construir um elo emocional com qualquer ideia que possa estar errada, ainda mais se ligar a uma má ideia que pode levá-lo ao erro e à desgraça. Nós todos podemos facilmente ver que um jogador compulsivo “precisa” acreditar que vai ganhar a fim de continuar apostando, mas essa necessidade não possui qualquer correspondência com a verdade. Se as chances são 10 contra 1, não importam as necessidades de um jogador, ele provavelmente estará errado sobre suas chances de ganhar a aposta.

Considerando que eu sempre vivi a minha vida com significado e alegria, sem a necessidade da crença em um deus ou em uma vida após a morte, eu sei que tais crenças são desnecessárias. Eu também tenho encontrado pessoalmente centenas de outras pessoas que encontram um amplo sentido para a vida sem precisarem da crença em deus ou no paraíso; logo, eu sei que não sou apenas uma aberração da Natureza. Então, quando qualquer pessoa me pergunta por que eu sou um livre-pensador, eu geralmente começo com a resposta curta: não é necessário ou sensato pensar de outra maneira. E, como um livre-pensador, se qualquer crente tentar discutir que você não pode provar que um deus não existe, simplesmente peça para que ele prove que este ensaio não foi escrito por um peixe.

Talvez a partir daí ele comece a entender.

Chuva de Containers

2011-09-02T22:15:00.000-03:00

Acontece com todo mundo. Um dia você acorda meio dawn, com o coração batendo lerdo. Se a vida fosse justa, dias assim seriam dias de folga. Mas a vida não é justa e quando não se tem pressa, a tarde fica parecendo tédio. E não ter festa dá a impressão que o mundo ficou sério.

O dia atravessou a janela ainda com mais preguiça que eu. Pouco provável que o mundo valorize meus esforços em não fazer nada. Fechei os olhos e mentalizei o nada. Mas tá complicado. Excluir tudo dá trabalho. Por isso me concentro em brechas da existência.

Dá medo ser assim.

Na verdade, como diz a guria doida dos containers, "sempre haverão duendes cor de rosa".

Concordo e discordo, mas ainda quero pintar meu quarto de roxo pecado e azul poesia. Escrever na areia um poema efêmero. Entendeer por B mais C que o amor é um tipo de poesia sem rima e sexo é só pornografia.

Humm...saudades dos tempos mais simples. Hoje eu vou me levantar e me colocar na janela. Acender um cigarro e marcar um desenho nas nuvens. cortar as nuvens com o pnesamento é coisa de de Paulo Coelho. E não há nada que eu deteste mais que misticismo barato.

Entrementes, o duende saltou do canteirinho para o vaso de flores de plástico no meu jardim high-tech. Preciso de duendecidas de novo.

Ah... se eu pudesse dar apenas um conselho sobre a vida, esse conselho começaria assim:

Uma das primeiras coisas que você vai descobrir é que solidão não tem cura.

Mas como não sou dado a aconselhamentos, vou abster-me na resoluta posição de sôfrego ator, encenando a mim mesmo nessa patética montagem de algum delírio shakeasperiano. E quem disse que existe algo mais perigoso que um homem sozinho?

Na verdade há sim. E eu diria que o que mais me mete medo nessa vida são homens de coração leviano, mulheres inteligentes e baratas voadoras (manicures de salões de Beleza e Operadoras de Telemarketing também, mas isso já é outro tipo de trauma).

Quanto à vida, nos resta divagar. É o que eu digo. Divagar e sempre. No fim, o mocinho fica com a mocinha sem sal da novela das oito, o vilão se ferra nos filmes de verão e o sol cíclicamente vacila em retílineas curvas. O caminho que nos leva ao entendimento é cheio de pedras, areia, sabão neutro e testemunhas de Jeová. Sexo na praia é o melhor remédio contra o cheiro de peixe que nos sobe às narinas.

E contra tudo e contra todos, ainda acho que bacon fica bom com qualquer coisa. Assim como certas cores de olhos. Verdess e cheios de pecado, o homem que contemplava seus olhos sentiu-se tão criança que quis colo.

E ela deu mais um gole no sunday de alpiste.

Raras, raríssimas são as pessoas que me detêem num gesto e na contração de uma retina. Mais singulares ainda são os meus pensamentos a respeito disso. E mais uma vez, na janela e fumando, olhando feio para um duende, penso mais uma vez no quanto nosso rídiculo é eterno e em certas impossibilidades que me deprimem.

Não, não. Não me deprimem de verdade. Eu é que sou um bom ator e adoro recitar To Be or Not To Be para minhas plantinhas de plástico. Não estou atolado de verdade. Só me afundei um pouquinho nesse sensação gostosa de ter borboletas no estômago. E tenho uma semi-queda por textos surrealistas.

O café ferveu lá atrás. Sentir aquele cheirinho de grão moído. Um orgasmo ollfativo. Uma trasncedencia degustativa, uma...

Que barulho foi esse?

Corro para a janela. Um estrondo enorme como se uma baleia despencasse do céu.

Mas não era uma baleia.

Era um enorme e vermelho, um metálico container.

E vi, extasiado e num deja vu esquisito, centenas de containers despancando do céu, numa chuvinha de verão (apesar de estarmos ainda oficialmente no inverno, não é?)

Mas foi assim, uma cena de encher os olhos.

Em todos os cantos, em todos os lugares, oriundos das nuvens que parti,

milhões de enormes containers choviam.

I 'll be here for you

2011-08-31T19:33:00.000-03:00

Beijos.

Já faz um tempo que não escrevo aqui no blog. Isso se deve em grande parte aos compromissos profissionais, que agora são muitos. Minha agenda anda meio cheia demais. Certos ossos inescapáveis do ofício, diria meu sábio pai, se ele soubesse usar um computador pra ler isso.

Queria dizer, e to aqui só pra isso, que vou postar aqui pelo menos uma vez por semana, seja uma foto,um poema ou um texto. Isso porque minha agenda já se normalizou e agora as coisas estão caminhando por si só. Em breve estarei estudando cinema, um breve longo e constante pulsar em minha vida, que nunca se vai. E sonhos, meus amores, devem ser realizados, ou eles te assombram e não te deixam descansar em paz.

Então aguardem melhoras na continuidade desse tubo de elétrons que você tanto ama odiar.

OS: os vídeos voltarão em breve também, em grandioso estilo.

sem dó, sem fôlego, sem acento.

2011-08-31T18:57:00.000-03:00

Eu me deito e eu restajo por entre os dedos e eu me levanto, café cadê e eu bebo, rosquinha redonda molhada no leite, pedaço de pão e eu me esqueço - do açúcar meu Deus, da água fervendo - esqueci de apagar os recados na tela do micro e consertar a antena - pra quê tevê? pra que te ver? - e camuflar meus sentidos, esqueci de chorar ontem antes de dormir porque estava ocupado rindo e ao mesmo tempo, ao inverso extremoi inverso do que sinto, e eu me levanto e aconteceu antes de ontem, quando esqueci e esqueci e esqueci de fumar respirando perfume charmoso na ponta de um traço antes do ensaio depois da bebida, durante o pecado, esqueci camisinha, cadê meu isqueiro, cadê meu desejo, cadê meu sangrento olhar de menino, cadê meu dinheiro, cadê minha libido, cadê meu pedaço de fruto roubada

da feira descalço

corrento entre trapos

chorando arrotado

gemendo escondido

cadê meu brinquedo

e as outras que tenho

e eu pego e eu calo

e eu falo e eu tenho

mas nunca me acho

sozinho no escuro

cadê o segredo

no olhar da menina

que doce se aninha

em meu peito rasgado

que hoje acordado

respira tranquilo

ao som dos chorados

cantando baixinho

um sonho qualquer

que quer ser tão sonho

que dorme acordado.

Para Bárbara Machado.

Noticias noticiosas

2011-07-21T11:16:00.000-03:00

Conteúdo muito massa ~~roubado~~ extraído do Globo.com

TRATADO FINAL E DEFINITIVO SOBRE NÓS HOMENS

2011-07-17T15:47:00.000-03:00

Tendo em vista as inúmeras tretas e desentendimentos entre nós e vocês, aqui vão minhas considerações para um bom relacionamento (e quando digo bom relacionamento, eu quero dizer carinho, compreensão, certa dose de loucura e uma vida sexual ativa)

Querida Mulher :

1. Se você pensa que está gorda, é bem provável que você esteja certa. Não me pergunte. Me negarei a responder.

2. Se você não se veste como as modelos de roupa íntima, não espere que eu me comporte como os galãs das novelas.

3. Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As diretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas tal como são.

4. Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não se zangue ao ouvir o que você não quer.

5. Às vezes não estou pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor, acostume-se a isto. Não me pergunte no que estou pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol ou campeonatos de DoTa.

6. Sábado e Domingo = Cerveja / Churrasco / Amigos / Videogame (caso não tenha churrasco). É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado.

7. Ir às compras não é divertido, e nunca vou considerar dessa maneira.

8. Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. DE VERDADE.

9. Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais.O choro é chantagem.

10. A maioria dos homens tem três pares de sapatos. O que faz você pensar que eu sirvo para decidir qual dos 30 pares que você tem vai melhor com aquele vestido?

11. Simples SIM e NÃO são respostas perfeitamente aceitáveis para qualquer pergunta.

12. Venha a mim com um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Para isto sirvo. Não me peça empatia como se eu fosse uma de tuas amigas.

13. Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema. Melhor ir ao médico.

14. Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas deixa você triste ou zangada, a minha intenção era dizer a outra.

15. TODOS nós homens vemos não mais do que 16 cores. O salmão é um peixe, não uma cor.

16. Onde eu tiver coceira, vou me coçar. Não importa quando, onde nem na frente de quem.

17. A cerveja nos emociona tanto como as bolsas a vocês.

18. Se eu perguntar se está acontecendo algo e a tua resposta for "nada", minha reação será como se nada estivesse acontecendo.

19. Que diabos é a cor fúcsia ? E mais: como diabos se escreve ?

20. Não me perguntes "Você me ama ?" Tenha certeza de que se não te amasse não estaria com você.

DICA: POR FAVOR DISTRIBUAM ESTE MANIFESTO PARA O MAIOR NÚMERO DE MULHERES POSSÍVEL, ASSIM TALVEZ ENTENDAM OS HOMENS DE UMA VEZ POR TODAS.

Agora continuemos:

DIFERENÇAS ENTRE AMOR, TESÃO E NAMORO

Amor: Quando seus olhares se encontram numa sala lotada.
Tesão: Quando as línguas se encontram numa sala lotada.
Casamento: Quando vocês discutem a relação numa sala lotada.

Amor: Não importa se um dos parceiros não chegou ao orgasmo
Tesão: A relação acaba se um dos dois não chegou ao orgasmo
Namoro: Conchinha obrigatória pós orgasmo?

Amor: Os dois se telefonam só pra ouvir um alô.
Tesão: Os dois se telefonam para escolher o motel.
Namoro: Um liga para o outro para avisar que vai chegar tarde.

Amor: Você esta interessado em fazer tudo "para" ela.
Tesão: Você esta interessado em fazer tudo "com" ela.
Namoro: Os dois brigam para ver quem fica com o Player 1 do Playstation.

Amor: Você escreve poemas de amor para o outro.
Tesão: Você escreve bilhetinhos de sacanagens para o outro.
Namoro: Você escreve o cheque.

NAMORO:

ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite...

DEPOIS - Duas vezes (ou uma) por mês...

ANTES - Minha Gatinha, meu Ursinho, minha Coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).

DEPOIS - Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro, Sua Galinha, Seu Veado.

ANTES - Você me tira o fôlego...

DEPOIS - Você está me sufocando...

ANTES - Os embalos de Sábado a noite...

DEPOIS - O DoTa de Domingo à tarde...

ANTES - Não Para!

DEPOIS - Nem Vem!

ANTES - Cueca preta de seda.

DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3).

ANTES - Não acredito que tenhamos nos encontrado...

DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com você...

ANTES - Adoro suas curvas.

DEPOIS - Eu nunca disse que você esta gorda?

ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando...

DEPOIS - Levanta seu molenga, que tá na hora...

ANTES - Croissant e capuccino.

DEPOIS - Café com margarina.

ANTES - Você fica tão sexy de preto...

DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes...

ANTES - Camarão.

DEPOIS - Sardinha em lata.

ANTES - Biquíni "Asa delta"...

DEPOIS - Maiô tipo americano..

ANTES - Garrafa de vinho.

DEPOIS - TANG sabor de uva.

ANTES - Camisa dentro da calça...

DEPOIS - Barriga fora da calça...

ANTES - Família Mancini.

DEPOIS - Disque Pizza.

ANTES - Vem cá benzinho que eu esquento

seu pezinho...

DEPOIS - Sai com esse pé frio pra lá...

ANTES - Perfume francês.

DEPOIS - Avanço.

Agora uma breve explanação sobre um assunto polêmico e controverso, mas que vale a pena ser discutido.

BOQUETE. CHUPETA. SEXO ORAL. CHUPADA. Chame do que quiser.

Eis aqui o que nós homens queremos:

1. Em primeiro lugar: sim, você é obrigada a fazê-lo. Porque, se não fizer pode-se sempre arranjar alguém mais bonita, mais nova, e mais maluca que o faça.

2. Em segundo lugar: engolir uma colherzinha de chá com óleo de fígado de bacalhau certamente custa muito menos que lamber peixe cru.

3. Por falar em peidar: "gases vaginais", te diz alguma coisa?

4. Irei usar as tuas orelhas como achar apropriado. Não se preocupe e fique agradecida por não te puxar o cabelo.

5. Além disso, quando está menstruada, a única maneira de você não resmungar nem me chatear com coisas absurdas é metendo alguma coisa na sua boca. Por isso, cala a boca e chupa (prevejo um acesso de ira aqui).

6. Mesmo porque, se você fica sangrando durante 5 ou 6 dias seguidos, precisa mesmo compensar na ingestão de líquidos.

7. Você não pára de reclamar do gosto, mas pode ter certeza de somos nós que levamos um dos piores ácidos na língua.

8. Ao menos vocês não correm o risco de um pau sangrar enquanto estão com ele na boca (bom, não que isso seja de todo impossível. MAs se isso ACONTECER, a culpa é de vocês).

9. Uma dica: brinca com os ovos que também gosto.

10. Independentemente de quão boa você se julgue nesse assunto, pode ter certeza que já tivemos melhor!

11. E finalmente, se você engolir tudo direitinho, já fica com a certeza de que não vou gozar na sua cara, não é verdade?

E por último, algumas respostas para as perguntas que as mulheres sempre quiseram fazer a nós e nunca tiveram colhões (haha) para fazê-las:

M: Por que os homens, levantando as tábuas, mijam fora do vaso?

H: Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo, o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã. Anatomia troll.

M: Por que os homens sempre deixam um pentelho na borda do vaso?

H: Marcar território. Vocês fazem isso com marcas de batom, certo?

M: Por que os homens nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?

H: Só de sacanagem!

M: Por que os homens não sabem onde fica o ponto G?

H: Ponto o quê?

M: Por que os homens adoram transar por trás?

H: Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem. E tem o espelho: Vocês ficam incrivelmente lindas nessa posição.

M: Por que os homens pegam vídeo de sacanagem sem história?

H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?

H: Na verdade não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas.

M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?

H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

M: Por que os homens empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?

H: Porque se pedir vocês não vão.

M: Por que os homens têm duas bolas e não uma?

H: Para poder dar a segunda.

M: Por que os homens querem ir pra cama no primeiro encontro?

H: Objetividade.

M: Por que os homens ficam putos se você não dá no primeiro encontro?

H: Detestamos falta de objetividade.

M: Por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?

H: Porque odiamos flores, bombons, encontros românticos e aquela coisa toda de compromisso.

M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?

H: Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?

M: Por que os homens gostam mais de cerveja gelada que de mulher?

H: (essa cabe várias respostas)

1. Cerveja está sempre molhadinha.

2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.

3. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo "Love Story" no cinema.

4. Cerveja não tem mãe.

5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.

6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada.

7. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?

M: Por que os homens têm nojo do próprio sêmen e ficam ofendidos quando a gente não engole?

H: Não ficamos ofendidos. É que não é legal, uma moça tão bonita, cuspindo por aí.

M: Por que os homens gostam de ouvir que o pau deles é o máximo?

H: E não é? Ainda mais para você, que não tem. Sabe, Freud já falou sobre a inveja do pênis.

M: Por que os homens contam pros amigos que nos comeram?

H: Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graça teria comer a Megan Fox e levar essa informação para o túmulo??? Não que você seja a Megan Fox. Mas deu pra entender.

M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?

H: Ué? Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa?

M: Por que os homens têm tesão na nossa irmã caçula?

H: Porque, em geral, ela é você mais gostosa, mais novinha, com roupa de colegial, etc.

M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?

H: O que a gente queria mesmo era bater contra a vontade de vocês.

M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?

H: Você acha que só você é gostosa???

M: Por que os homens avisam quando vão gozar?

H: Para ver se vocês tomaram ou não o anticoncepcional.

M: Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?

H: Vocês ficam tão bonitas...

M: Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha ?

H: Porque você é minha. Se não fosse chamava de "putinha do próximo".

M: Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?

H: São mais confortáveis e baratas. Ah, vai. Não é tão feio assim.

M: Por que os homens têm ciúmes dos nossos amigos homens?

H: Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.

M: Por que os homens seguram a base do pau na hora do boquete?

H: Para ver se vocês se concentram em lamber mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa.

M: Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?

H: É sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito forte).

M: Por que os homens fazem campeonato de punheta?

H: Porque punheta é um negócio que dá para competir: Quem goza primeiro, quem goza mais volume, mais longe. Existe uma técnica empregada ali. Já siririca não tem jeito, né?

M: Por que os homens adoram coçar o saco?

H: É que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de macho.

M: Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?

H: Porque ficamos parecendo o Bozo.

M: Por que os homens acordam de pau duro?

H: Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas.

M: Por que os homens, quando tiram a camisinha, dão um nó?

H: Para ter certeza que, se você engravidar, vai parir um McGiver.

M: Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados?

H: Mas é sempre pensando em você, meu amor.

M: Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?

H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

M: Por que os homens exigem que a gente depile as pernas e deixam a barba mal feita?

H: Por mim, pode sair peluda. De repente você descola até um empreguinho no Circo de Moscou.

M: E por que, meu Deus, porque os homens sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?

H: Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de viado!!!

____________________________________________________________

FIM

Devo lembrar a vocês que esse é um blog de cunho humorístico ou não precisa?

O Caçador de Borboletas

2011-07-13T00:58:00.000-03:00

Se o tempo permitir, remeterei ao senhor todas as fotos que tirei ao longo desses versos tragicômicos, ainda que me falte tinta ou papel nessa cela de Samsara, nesse abismo existencial que carregamos no lombo ardido. Quando ela parou e me pediu o isqueiro, risqueio-o com classe e estilo, como se me passasse aos olhos um filme de Scorcese ou algum daqueles comerciais de cigarro. E o cheiro de querosene fez o ar inflamar-se, chamas haviam nos olhos dela. Ela agradeceu com um sorriso, virou-se graciosamente e pô-se a andar com passos decididos e carregados daquela sensualidade de quem sabe a que veio ao mundo. E na curva da esquina, como se as chamas do querosene houvessem de fato se espalhado pela rua, num flash de luz e fogo fátuo, ela piscou três vezes antes de desaparecer em pleno ar.

Por fim, encontrei-me novamente só. E isso é tudo por ora.

Cheguei em casa quinze para as sete da manhã, e o gato veio se aninhar em minhas pernas pra dar bom dia, ou pedir leite. Moro só e isso me define, são 348 reais de aluguel por um apartamento que me cabe o ego, mas a esperança precisa ficar com as pernas de fora.

Não tenho muita mobília nem teria muitos cômodos para guardá-las, caso as tivesse. O que tenho é uma TV de antena interna que pega três dos cinco canais abertos, um velho rádio à pilha, uma estante de livros e um enorme painel na parede da sala, finamente coberto por um vidro e cheio de alfinetes espetados, onde dependuram-se de todas as cores, tamanhos e tipos, umas duas ou três centenas de borboletas.

Dois quartos, cozinha, banheiro, uma área de serviço onde penduro minhas roupas e algumas vezes por semana me detenho para acender um cigarro e tomar um café sozinho, vendo a cidade que de longe parece acenar pra mim. Mas são só as janelas dos outros prédios, e a vida dos vizinhos e suas TVs ligadas de madrugada passam longe da vida de verdade e das coisas que busco - tantas! - mas ainda assim tão raras.

O gato é um Persa que encontrei numa praça da cidade e decidi por chamá-lo de Sidharta, embora "iluminado" não seja uma definição coerente para ilustrar o felino que carrega aquele par de olhos amarelos e tristes. Opacos como a alma de certas segundas-feiras.

Às vezes a noite me atropela, e às vezes eu atropelo a noite - mas o que não muda - é o café e o cigarro na varanda, a periferia dos prédios vizinhos, onde o beócio comum se propaga e se estaguina, e a onda de feiura quase me sufoca.

Onde o proeminente contador do apartamento em frente não tirou ainda o paletó do terno, e apenas de cueca e coçando suas partes púdicas derrama molho de fast food na gravata enquanto assiste admirado o fantástico show da vida numa televisão de plasma.

Por outro lado, me detive na ilusão de uma perda merecida. Como e quando a vi:

Todos os dias quando acordo, saio do casulo e me deparo com o mundo - essa emulaçao de vida - e quando vejo o mundo pela janela do quarto de hotel, a curva da estrada, a cintura de moça do rio, os passaros barulhentos do outdoor luminoso...sempre me detenho na paisagem e pauso meus passos, que ja nunca foram rapidos mesmo. Gosto de andar ouvindo o som da sola emborrachada no cascalho e no asfalto, como se minh'alma chorasse a dor do atrito. E no ceu um turbilhao de cores cinzas.

Ela parou e me pediu um cigarro. Depois me pediu fogo. Como ilustra-la aqui, de forma que o leitor entenda, sem precisar me atrever em minuciosas descriçoes que ofenderiam vossa imaginaçao com imagens prontas? Direi apenas que o rosto dela era como um abrigo aos olhos cansados da feiura, e que sua luz ultrapassou o espaço e o tempo, fazendo o pingo de chuva, que de tao denso, se desprende de uma nuvem quilometros acima de nossas cabeças e se precipita em velocidade impossivel rumo ao solo inclemente, e que pela força da sua beleza e existencia, parou como que por magica em pleno ar.

Acendi o cigarro nos labios dela. Ela pediu abrigo no meu guarda-chuva - que mal cabe a mim e meu casaco, mas que sera abrigo tambem para a beleza dela nessa noite de traumas e crises. Discorremos sobre a existencia exterior e chegamos a simples conclusao de que por mais que queiramos voar livres como borboletas rodopiando por ai, somos cada vez mais como lagartas tentando enlouquecidamente se fechar cada vez mais em seu proprio casulo.

E voltando pra casa, embebido no silencio morbido que corta o quarto quase vazio, esboço lentamente na fumaça da imaginação a dor dilacerada que habita na minha alma de cão entre os cães nessa atávica noite tao nua. Espalhadas pelo chão, lágrimas mortas e esquecidas. Tento esquivar-me das fumaças recheadas de lembranças e caio no abismo dos capítulos que rodam insistentemente pela tela dos meus olhos, como em qualquer curta metragem.

Eu caço borboletas.

Terceira Temporada de NA CAMA COM LACERDA - trailler

2011-07-03T15:25:00.003-03:00

Atesto-me entre protestos póstumos

2011-06-22T12:02:00.000-03:00

Era o dia 03 de Novembro 2009

Causando furor com o que sinto no meu universo pequeno e volátil de comercial de margarina, ponho-me a à prova do tempo, o verbal: Eu fui, sou ou serei? Como bem disse Amanda Aguiar, uma poeta que conhecei numa cama de versos, às vezes "ensaudar-se" pode vir eternamente no gerúndio, atado a algo / alguém que não sabemos se foi ou se já era. Sempre precisei de um pouco de atenção, e pra ser bastante honesto comigo mesmo, nunca fui de agradecer muito. Mas quem sabe um dia essa existência frágil de proletário letrado não me imbua de algo bom? Quero dizer, sem demagogias póstumas, acho que certos limites foram ultrapassados com algumas pessoas.

Alguns escritores andam bufando e costurando meu nome na boca de sapo por aí. Se eu disser que não me chateio com isso seria hipocriasia, eu que me declino ao atrito com a sutileza de uma manada de elefantes albinos. Mas eles... eles não sabem da missa a metade sobre os demônios que carrego no umbigo.

Certas vezes, conjugando essa maldita que agora é verbo (a saudade), me pergunto se o espaço que coloco entre meu mundo e o seu é apenas uma limitação fronteiriça. Sempre estipulei entre mim e o universo alheio uma situação limítrofe bastante acentuada: Dessa linha pra cá sou eu, daqui pra lá é você. Isso não deve ser confundido com egoísmo nem individualismo exacerbado. Um olhar menos afetado vai poder enxergar que o que faço é puro medo de ser pêgo de calças curtas.

A verdade do meu tempo verbal é o gerúndio, concordo com a guria. "Vou estar sendo" o tempo todo. Mas isso gera saudade, pois coloca as coisas num futuro tão próximo, mas intocável ainda.

Em certas tardes de feriado, como a última, prefiro ficar em casa jogando videogame. Por que sou um eterno covarde, vivo amarelando pra mim mesmo. Embora carregue no olhar e no jeito impetuoso de ser a audácia dos canalhas, eu sei que sou apenas um criancinha brincando com um cavalinho de pau.

SERIA UM CAUBÓI SE TIVESSE MEIA CHANCE.

PS: Ainda jogando Angry Birds.

Chiqueiro de Bacons

2011-06-09T11:51:00.001-03:00

Dá medo ser assim.

Na verdade, como diz a guria doida dos containers, "sempre haverão duendes cor de rosa".

Entrementes, o duende saltou do canteirinho para o vaso de flores de plástico no meu jardim high-tech. Preciso de duendecidas de novo.

Ah... se eu pudesse dar apenas um conselho sobre "morar sozinho", esse conselho começaria assim:

Uma das primeiras coisas que você vai descobrir é que solidão não tem cura.

E contra tudo e contra todos, ainda acho que bacon fica bom com qualquer coisa. Assim como certas cores de olhos. Amendoados e cheios de pecado, o homem que contemplava seus olhos sentiu-se tão criança que quis colo.

E ela deu mais um gole no sunday de alpiste.

O café ferveu lá atrás. Sentir aquele cheirinho de grão moído. Um orgasmo ollfativo. Uma trasncedencia degustativa, uma...

Que barulho foi esse?

Corro para a janela. Um estrondo enorme como se uma baleia despencasse do céu.

Mas não era uma baleia.

Era um enorme e vermelho, um metálico container.

E vi, extasiado e num deja vu esquisito, centenas de containers despancando do céu, numa chuvinha de verão (apesar de estarmos ainda oficialmente no inverno, não é?)

Mas foi assim, uma cena de encher os olhos.

Em todos os cantos, em todos os lugares, oriundos das nuvens que parti,

milhões de enormes containers choviam.

PS: Desculpe os erros de digitação. É que é a vida é pequena demais pra se ocupar de miudezas.

Um foto antiga. Como estou me sentindo hoje.

Como Ser o Mais Inteligente da Mesa

2011-05-28T19:25:00.001-03:00

Eu, como todos, tenho algumas criações que gosto mas que caíram no esquecimento por qualquer motivo que seja. No meu caso, o motivo é simples: o post é tão antigo que ninguém mais vai ver ele.

Então resolvi fazer uma série de reposts com alguns posts selecionados por mim que eu mais gostei, ou que mais deram ibope no começo do blog. Esse é da época que eu ainda tentava fazer algo útil pra humanidade.

Sabe aquela roda de amigos? AQUELA roda amigos onde discutem a ditadura por um viés caetanesco? Aquela roda cult onde qualquer coisa menos que Paulinho Moska é considerado popular e execrado do convívio comum. Nessas mesas onde se discute humor inteligente, mesmo que NINGUEM ali consiga fazer piada com outra coisa senão algum existencialismo pendante?

Vamos lá, voce sabe do que estou falando. Esse blog tem um esforço hercúleo em parecer inteligente. E venho conseguindo. Então esse post é dedicado ao exercício da falácia e ao bom uso do vocabulário para atrair ~~garotas~~ a atenção do público alvo.

1- Aprenda coisas específicas do dia-a-dia

A maioria dos assuntos que rolam por aí são debatidos por pessoas que não sabem nada ou sabem muito pouco do que realmente está acontecendo. Um exemplo disso é o tal do “aquecimento global“. Vira e mexe o assunto é posto em pauta em rodas de amigos, quando um cara quer xavecar uma ambientalista (ou vice-versa), quando um cônjuge quer ganhar a sogra, etc. Ou quando as piadas-críticas-padrão ao BBB/RESTART/MALHAÇÃO já se esgotaram.

Dica: Tenho a mais plena certeza que os argumentos são iguais, mas também estou certo de que se você dizer “O aquecimento global antropogênico é uma mentira”, as pessoas vão começar a prestar atenção em você.

2- Aumente seu vocabulário

Faça um exercício simples: abra um dicionário e escolha uma palavra bonita. Utitlize, então, essa palavra bonita no seu dia.

Dica: Você pode começar com a palavra obsoleto. Inclua-a em uma frase e as pessoas começarão a te achar muito mais intelectual, exemplo: “Meu celular está se tornando obsoleto, preciso comprar um novo”. Ou "Os peitos da Mel Lisboa são maravilhosos, mas o modo como ela olha me desperta uma sensação desconfortável e esdrúxula".

3 – Conhecimento obscuro

Esse é um método infalível. Note bem que eu coloquei itálico, negrito e sublinhado ali.

Desenvolver um conhecimento em alguma área obscura lhe torna instantâneamente uma pessoa muito mais interessante que a massa acéfala que vive repetindo os mesmos lugares comuns de sempre. O fato de que quase ninguém se interessou pelo mesmo tópico também ajuda, pois ninguém vai saber quando você errar/aumentar alguns fatos. Sim, voce DEVE aumentar alguns fatos.

Dica: Se aprofunde na vida de Akhenaton (o Google é seu melhor amigo), e fale sobre ele em qualquer assunto, como se o dito cujo fosse seu colega de infância. Qualquer assunto mesmo, por exemplo: “Pipoca é mesmo muito bom, mas melhor que isso foi Akhenaton. A propósito, você conhece a vida de Akhenaton?”

Sim, você vai parecer muito inteligente. Não duvide de mim.

4- Conhecimentos gerais

Você vai utilizar essa dica para desbancar crendices que se formam na cabeça das pessoas ao passar dos tempos (leia-se de vó para neto ou Pastor para Evangélico).

Procure saber, com a ajuda do Wikipedia ou mesmo do Google (caso use o Google, NUNCA cite a fonte), qual foi a origem de algumas sabedorias populares, se são reais, e se não forem, o que na verdade funciona. Ou não. Se não funcionar, ridicularize a crença comum, chame evangélicos de manipulados e chame Pastores de manipuladores. Não se esqueça de abusar das generalizações.

Dica: Procure a real fórmula caseira para curar uma dor de garganta, e sempre que alguém falar alguma “fórmula mágica caseira”, você responde com toda a autoridade: “Na verdade, você deveria adicionar gengibre.”, vire a cara e vá embora. Sim, inteligente.

5- Faça perguntas que você já sabe a resposta

Essa funciona muito bem com uma grande platéia, e melhor ainda quando alguém não faz você quebrar a cara, portanto você tem que dominar o assunto. Conforme a conversa flui, você já consegue identificar alguns pontos fracos do interlocutor, e aí pode pisar no calo dele com maestria.

Dica: Finja que, de início, não sabe muito do assunto, e de repente, como uma epifania, você começou a entender o assunto. Isso vai fazer a platéia pensar que você é um gênio.

6- Saiba mais sobre bons livros

Você não precisa ler nenhum livro, se acalme. Sei que voce é um brasileiro e brasileiros tem por cultura a ignorância e a pobreza intelictual. O que você precisa fazer é algo que vai lhe tomar 10 minutinhos, ou menos. Na verdade depende da velocidade da sua internet.

Entre no site de alguma revista como “Veja” e “Época”, e encontre a parte que eles fazem um apanhado geral sobre os livros mais vendidos do mês. Normalmente eles não mudam muito rápido, então você pode se atualizar de 5 em 5 meses.

Dica: Vá no Top 5 Livros da Época e dê uma rápida lida nas mini-sinopses, isso já te dá uma boa base supostamente culta. Se alguma pessoa se aprofundar em alguma parte que você não conhece, mude de assunto imediatamente. Ou torne a falar dos Evangélicos. Não falha.

7- Veja filmes

Veja filmes, simples. Alugue filmes sempre que for possível. Sei que voce gosta de Velozes e Furiosos, e eu também gosto. Mas numa roda, fale do Laranja Mecânica. Claro que voce não viu o Laranja Mecãnica e acha que Stanley Kubrick é uma marca de Whisky, mas não deixe eles saberem disso. Provavelmente eles TAMBEM não sabem quem é Stanley kubrick. Quando perguntarem sobre Velozes e Furiosos ou Harry Potter, minta. Fale que achou de péssimo gosto e já assistiu melhores. As pessoas ficam muito interessadas quando isso acontece, não sei o porquê exatamente.

Dica: Quando alguém perguntar qual filme foi melhor você diz: “Você já viu algum do Hitchcock?” –“Não” – “Pois então…”, e faça cara de desprezo.

8- Decore algumas citações

Essa é ótima pois não interessa sua classe social, sua cultura, sua religião. Sempre vai dar certo, não vai ofender ninguém e todos vão te achar sensível e inteligente.

Dica: Há vários sites de citações por aí, até o Orkut tem citação (mas evite citar o Orkut). Salve o site no favoritos e leia apenas 1 (uma) por dia para que sua cabeça não exploda. Sempre que tiver oportunidade – faça cara de misterioso (imagine que está olhando diretamente para o sol e contraia suas pálpebras) – e então, fale a citação. Caso voce não queira ter o trabalho de ler essa merda e prefere ocupar sua barra de favoritos com coisas mais ... úteis ... como REDTUBE, apenas cite uma frase empolada sem sentido e diga que o autor é um grande pensador de uma nacionalidade absurdamente esdrúxula, como Cazaquistão, ou Acre. Quanto ao nome dele, caso alguém pergunte, use a técnica do "Gerador Aleatório de Fonemas", que consiste em agrupar sílabas aleatórias numa palavra (espaço) outra palavra : POR EXEMPLO: Kairone Huishitaro. Certifique-se de não precisar repetir essa merda nunca mais na sua vida.

9- Use palavras que você conhece

Não há nada mais broxante que ouvir uma palavra errada. Para não fazer o papel de mula, atenha-se a palavras que você realmente saiba conjugar e tenha certeza de seu significado.

Dica: Essa vai de encontro com a segunda dica (Aumente seu vocabulário), e é totalmente permitido você perder de 5 a 10 minutos explicando o significado de uma palavra para contar vantagem. Se perceber que NINGUÉM ali conhecia a tal palavra, gaste mais cinco minutos INVENTANDO significados e origens secretas. Mas tome cuidado. Dizer que ela é uma vertente de um idioma morto encontrado nas tumbas do Akhenaton traduzido por alienígenas evangélicos da Galáxia PROX-V soa retardado e incoerente, acredite. Eu já tentei essa.

10- Fique em silêncio

Sério, isso funciona. Essa, com certeza, é a mais importante. Se você não souber do que se trata o assunto, fique quieto. Apenas sorria e balance a cabeça positivamente.

Dica: Se você sentir a necessidade de se incluir na conversa porque se sentiu menosprezado, saia do ambiente. É muito melhor as pessoas pensarem que você é ignorante do que terem certeza. Mas ao sair, faça um comentário sobre Akhenaton ou fale dos evangélicos. Só então saia triunfante pra acender um cigarro fora do bar e aprecie o ar de Fuck Yeah que exala de sua aura agora.

AMOR ou JUJUBAS ?

2011-05-26T20:41:00.000-03:00

Dia dos Namorados. Dia 12 de Junho. Dia dos Namorados. Se alguém perguntar pra voce se você quer um namorado ou um pacote de jujubas, responda logo um pacote de jujubas. Nós sabemos porquê. Oh, sim.Você pode até dizer que não, que um relacionamento saudável implica em companheirismo e blablabla, o que eu até concordo. O que eu discordo sistematicamente é que EXISTA um relacionamento saudável (prevejo comentários acalorados aqui).

Estou alugando um coração meio cafajeste, uma boa meio atrevisa, uma língua safada e um corpo já adestrado no seerviço completo. estou alugando baratinho, porque aprendi que quando nosso amor é dado de graça, as pessoas cospem encima nele.

SEMPRE ACONTECE COMIGO: Eu conheço uma garota legal. E bonita. E solteira. E, obviamente, me apaixono. Daí começoamos a ficar, sair, vamos ao cinema, dormimos juntos, discutimos existencialismo francês na cama. Falamos sobre Amelie Poulain, sobre Kafka e sobre Bruna Surfistinha.

Coisas que as pessoas normais fazem. O que? Você não faz isso? Como não? Repense seus conceitos. Pode até ser ~~frescura~~ lado feminino exacerbado de minha parte, mas não faço sexo sem um bom papo na cama, fumando e preferencialmente bebendo.

E então como que por mágica, a merda toda se desfaz. Qualqer razão. Sim, lietarlmente qualquer razão. Ela ainda gosta do ex. Ela ainda gosta DA ex. Ou ela não quer relacionamentos sérios. Ou ela quer se casar. Ou ela é minha irmã e fomos separados na maternidade. Ou ela é misteriosamente abduzida por alieníenas coubóis de Vênus fãns da Shakira.

A questão é que SEMPRE, eu disse SEMPRE, acontece alguma merda.

Sabe aqueles amores fofinhos de mãozinhas dadas, caminhando pelo parque, dividindo um algodão-doce, com Carla Bruni cantando L'amour no fundo ?

Pois é. Nunca vi nem comi, eu só ouço falar.

A galera fica me perguntando sobre amor no Twitter (clique aqui )

Aparentemente sou incompatível com o AMOR, e digo em amor em caixa alta porque amor em caixa baixa eu também não quero.

As mulheres sempre me usam. Ou eu sempre uso elas. Mas não importando a ordem dos fatores, o produto é invariavelmente um eu sozinho em algum canto de mim mesmo, chorando escondido por alguém que partiu, tão intempestivamente quanto apareceu.

Aconteceu de novo essa semana. E sinto muito por saber que não será a última vez na minha vida, já que confiar nas pessoas está sendo cada vez mais complicado e as pessoas se tornam (isso inclui a mim) cada vez mais introspectas, longes umas das outras, léguas e léguas.

Já disseram que ninguém é uma ilha.

E já disseram também que o inferno está nos outros.

Acredito em hipoteses várias.

É bem de minha natureza continuar amando, e amar e amar, porque nasci pra ser torto e fazer errado mesmo. Minhas convicções são só pecinhas de montar, joguinhos de Lego para dialética. E sei que vou continuar amando, que aparecerão várias outras, e vou, às vezes com a mesma, lá e de volta outra vez. Sim, me conheço bem. conheço bem esse meu coração calhorda.

Mas sabe?

Se pudesse escolher, eu escolheria sempre o plano B, e na dúvida (onipresente) eu marco sempre "Todas as Alternativas Anteriores".

Meu recado pro dia dos namorados que tá chegando ai é esse:

SE PUDER ESCOLHER, ESCOLHA O PACOTE DE JUJUBAS.

Amor dói.

Se puder ser mais específico, peça um pacotinho de CONFETE, junto, ok? :}

Neste Dia dos Namorados, meu presente vai pro RED TUBE.

Para quem?

2011-05-23T11:39:00.000-03:00

Eu acordei com a paz inacreditável dos nossos dias de silêncio.
Voce sorrindo pra mim por trás da vidraça.
Havia certo cheiro de chocolate no ar.
E vinha dos seus cabelos, esse xampu que nunca sei do que se trata.
Esse sorriso cabisbaixo
olhando pro chão
sorrindo para as formiguinhas.

Couberam as inverdades num saquinho de jujubas?
Couberam os sorrisos entre um ou dois molares?
Couberam os caquinhos de mim na sua massa de modelar?
Couberam meus corpos nas muitas almas que te habitam?

Nem sei mais.

E saber que nossos dias acabaram de começar,
como um sol nascendo tímido na frente de olhos verdes (ou azuis? Ou castanhos?)
balançando a cortina levando a dançar comitivas de ácaros
num canto qualquer do seu ninho
entre os raios do seu próprio espírito
faz o mundo acordar

Te amo. Imensuravelmente.

Como Ser Um Cristão de Sucesso.

2011-05-17T10:49:00.000-03:00

Você que é um indivíduo cristão e benevolente que segue os preceitos dos ensinamentos de jesus e conhece de cor e salteado o que o "pastor/padre/qualquer pessoa com dialética boa e voz macia" diz, mas nunca se deu ao trabalho de ler a bíblia, não tem mais com o que se preocupar. Afinal, pra que ler a bíblia se existe o wikipedia e o Google. E tem aquela versãozinha charmosa do Cid Moreira, não é mesmo? Não se dê ao trabalho de ler uma obra enfadonha de mais de duas mil páginas. Já basta ter lido Senhor Dos Anéis, ok? Evite a fadiga. Você que é um cristão que sabe bem o valor de uma aparência na igreja, e tudo o que importa é o modo como as pessoas vêem voce, e o que dizem a respeito nos "grupos de oração", não é mesmo? Você que é muito orgulhoso da sua fé inabalável, mas ainda não sabe de algumas coisas essenciais. Não sabia, por exemplo, que além de possuir a salvação eterna, é importantíssimo que você também pareça possuí-la. O erro mais comum entre os cristãos fervorosos é o de conservar sua Bíblia como nova. Isso é péssimo para sua imagem cristã. É imprescindível que a Bíblia de todo devoto que se preze aparente ter sido lida diariamente. Mesmo que voce não fala a menor idéia do que esteja escrito em Levíticos 3:2 . Pra voce que como todo cristão saudável, vive de aparências e máscaras sociais sustentadas por um falso moralismo, aqui vão algumas dicas imprescindíveis para dar à sua Bíblia aquele lustro e aspecto de livro “bem lido”.

Passo 1 Em primeiro lugar, é claro, você acredita em Deus. Então por que não pedir uma ajudinha? Para tal, coloque suas mãos sobre a Bíblia e faça uma oração ao nosso senhor para que ele lhe ajude a ter sucesso no procedimento.

Passo 2 Agora, segure firmemente sua Bíblia com ambas as mãos e torça-a o para frente e para trás. Isso cria as marcas de dobra na capa, que são importantíssimas na aparência de sua Bíblia. Indivíduos mais avançados podem praticar essa técnica pressionando-a contra uma superfície rígida.

Passo 3 A próxima etapa consiste em bater repetidamente os cantos da Bíblia contra uma mesa. Isso cria aqueles :2“cantos amassados” que são de igual valor à aparência de sua Bíblia (caso haja dificuldade pode-se utilizar alicates).

Passo 4 O quarto passo é um pouco perigoso, mas como você é possuidor da mais inabalável fé, nada de errado poderá acontecer. Deve-se comprar um pilão, pois martelar a Bíblia diretamente não gera resultados satisfatórios. Posicione o pilão como mostrado na figura e martele-o por alguns minutos. Após o fim do processo sua Bíblia parecerá ter sido derrubada acidentalmente centenas de vezes, ou seja, parecerá que você a lê faz anos! Genial!

Passo 5 Finalmente, abra a Bíblia e folheie-a página por página. Antes, entretanto, faça exercícios aeróbicos e coma salgadinhos gordurosos para que fiquem bastantes resíduos impregnados às folhas. Isso é altamente importante para sua imagem… já pensou se alguém a pede emprestada e descobre que ela só parece usada por fora?

Sucesso! Parabéns! Agora você é possuidor de uma Bíblia que pode ser carregada com orgulho e distinção! Mas tome muito cuidado, porque se alguém a roubar, a ler e acreditar no que está escrito, Deus o perdoará pelo furto… e você nunca a terá de volta!

Agora que voce já está salvo do lago de fogo e das punições eternas do inferno, e principalmente, tem a cara mais boa do undo quem VAI PARA O CÉU SEM ESCALAS, você precisa ajudar a espalhar esse ~~fascismo~~ evangelho sagrado para todos que ainda não tiveram o privilégio de conhecer nosso Senhor soberano, amoroso e ~~mimado~~ Todo-Poderoso.

Ide, pois, ensinai todas as gentes, batizando-as em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Ensinando-as a observar todas as coisas que vos mandei. Eu estarei convosco todos os dias, até ao fim do mundo.” (Mateus 28: 19-20)

ISSO MESMO, MANOLO! Não finja que não é com você. Essa vozinha imaginária na sua cabeça está convocando a tornar-se um missionário cristão! Aleluia por isso, pois terá a rara oportunidade de espalhar bondade pelo mundo e a Palavra de deus, ao invés de espalhar emprego e dignidade, que é o que as pessoas realmente precisam! Parabéns! Precisamos de voluntários para fortalecer nossa frente cristã que leva a verdadeira fé às pessoas da América do Sul, Ásia e África, além de outras partes bárbaras e ignorante do mundo que possuem o direito divino de serem ~~escravizadas~~ catequizadas. Muitas delas não têm consciência de que deveriam adorar Jesus Cristo, mas você deve perdoar a estupidez delas. Elas fazem coisas como sacrifícios humanos e outras barbaridades, coisas que Deus repudia. Esqueça aquela história do Abrãao com o filho dele. Aquilo foi só um mal entendido. Ah, ele sacrificou o próprio filho para nos salvar. Mas nesse caso tudo bem, já que o garotão tinha super poderes. Esses povos primitivos precisam seguir nossos dogmas e se sentir culpadas por não terem sido redimidas do pecado original. Ajude-nos abrir os olhos dessas pessoas que pensam conhecer felicidade sem Cristo!

Os cristãos, bons e justos por natureza, desde épocas remotas, já levavam a verdade ao Antigo Egito, desenhando cruzes por cima de seus hieróglifos. Tipo os manolos corinthianos fazem com o portão da sua casa, saca? Nós destruímos culturas sim, mas em nome de Deus e para o próprio bem dos povos! Eles não sabem o que é bom para eles, por que só nosso Deus é o caminho da salvação. Seu objetivo como missionário será viajar até países subdesenvolvidos do terceiro, quarto e quinto mundo e ensinar a seus habitantes sobre Cristo. Ajudá-los a esquecer suas culturas e tradições pagãs será o melhor que você poderá fazer por eles! Muitas tribos africanas nunca ouviram falar de Jesus! Viveram suas vidas independentemente por centenas de gerações! Um absurdo sem tamanho, veja só! Não podemos, como cristãos compassivos e conscientes da glória de Deus, permitir que isso continue! Precisamos dar um fim a essa barbárie! Sabemos que ninguém pode viver sem Cristo! (mesmo que eles tenham sobrevivido até agora...)

Faça-os abandonar seus modos tradicionais de vida! Vamos lá! É fácil! Destruindo apenas uma geração a cultura inteira se perde! Pense em toda a glória de Deus que você receberá em troca do seu puríssimo altruísmo!

O futuro da opressão cristã está em suas mãos, soldado!

AUTO SAVE ou DESCOMPLICANDO A VIDA

2011-05-09T20:55:00.001-03:00

"Jogue suas mãos para o céu, e aproveite se acaso tiver, alguém que você gostaria que estivesse sempre com você, na rua na chuva, na fazenda ou numa casinha de sapé"

Há alguns dias recebi uma daquelas notícias avassaladoras (sou foda! digdim dingdim...), que fazem você não pensar em mais nada: Uma grande amiga estava no hospital, passando por procedimentos cirúrgicos. Ela não corria perigo de morte, mas como convencer a minha mente turva e dramática de que isso era uma possibilidade remota? Depois de assistir tantos programas de TV, noticiários e tudo mais, sempre pensamos que os dramas da nossa vida são realmente maiores do que são. E não vamos exagerar, não é?

Porém, entretanto, no entanto e todavia, o fato é que tudo isso me fez parar, novamente, e pensar (como se eu não fizesse isso o suficiente). E mesmo em meio à um turbilhão de coisas de trabalho e resoluções de ano novo que ainda estão sendo trabalhadas (isso significa, dentre outras coisas programadas, enriquecer drasticamente) uma pergunta me colocou uma pulga gorda atrás da orelha:

Quando ouvimos notícias assim, dá vontade de aproveitar a vida, não é? Me vem agora á mente todos aqueles videozinhos de filtro solar, de Shakespeare, Titãs, na nossa cabeça, e pensamos estupefatos: "poxa, a vida termina rápido, é melhor aproveitá-la". A velha e boa odéia do Carpe Diem. Sim, mas a questão não é esta. A questão é: o que diabos é aproveitar a vida?

Será que aproveitar a vida é vender tudo, comprar um barco e atravessar o oceano com um estoque de comida enlatada e um rádio que não pega metade do caminho? Será que é vender água de coco em Porto Seguro ao som do último sucess do Chiclete com Banana? Será que aproveitar a vida é largar o seu namorado ou namorada de três anos mornos e começar a dar uma de Samantha em "Sex and the City", pegando só o que dá? E trepar como se o mundo fosse acabar mesmo em 2012?

Ou talvez montar um blog, encher-se de ironia, andar com uma bengala tipo Dr.House e fazer da mente dos outros um playground? Gosto disso. Do House e do playground, não da bengala.

Eu acho que aproveito a vida. Eu acho. Meu trabalho, eu nem chamo de trabalho, embora o seja. Mas não é tão maçante quanto um balconista, nem tão pesado e sujo quanto um servente de pedreiro, nem nada assim (aliás, antes que mais alguém me ameace dar uma surra, vou logo avisando que meu pai é pedreiro e eu já fui balconista). Meu trabalho envolve coisas que amo fazer: CONVERSAR, ARTICULAR, MANIPULAR, CONVENCER, ADMINISTRAR, OUSAR, PENSAR, ENSINAR. Entre outras coisas que um Estudante/Professor de informatica / Escritor / Comediante / Videomaker faz, além de usar uma gravata invocada (falando assim, parece até sou realmente importante).

Eu sou curioso a ponto da minha mãe sempre dizer que não posso ver um saco fechado chegando em casa que abro e, assim, eu conheço um monte de coisas novas, da mesma forma em que um dia prendi o dedo numa ratoeira ao tentar descobrir que barulhinho era aquele atrás da geladeira. Eu me considero uma pessoa amiga, pelo menos de mim mesmo. Eu cometo algumas gafes, faço alguns disparates de vez em quando, mas a idéia de pular de pára-quedas ainda me soa como o grande caminho para o Nirvana.

E aí? Será que eu deveria querer pular SEM pára-quedas ou voar de balão na Capadócia para estar de fato aproveitando a minha vida? Passar um dia inteiro numa tribo ouvindo Surin, a musica popular do Camboja?

Depois de muito analisar e de deixar a minha intuição falar um pouco mais do que isso eu cheguei a uma conclusão simples e objetiva, então preparem-se para a grande revelação:

(musiquinha de canal evangélico no fundo)

Aproveitar a vida é ser você mesmo! (UAU! Uhúúúú! Genial! Augusto Cury!) Se o que te deixa feliz é limpar a casa todinha e fazer um belo jantar para o seu marido, namorado ou gato de estimação, mesmo sem ter nunca saído do seu bairro, que ótimo, você está aproveitando a sua vida! Desperate Housewifes, mas é a sua vida! Se o mais importante é se aventurar em uma terra desconhecida e você o faz mesmo que tudo seja planejado metodicamente, que bom, você também está aproveitando a sua.

O que não é aproveitar a vida, para mim, é mesmo tendo tudo isso, não ter paz no espírito ou no coração. Não conhecer a si mesmo a ponto de não ter a menor idéia do que quer fazer com a merda da sua própria vida. Não olhar para dentro e continuar procurando do lado de fora de você a resposta para todos os seus problemas, seja num amor, numa viagem, indo pro Oriente Médio ou sendo rica e famosa.

Na minha singela e pouco humilde opinião, não aproveita a vida quem não olha o pôr do sol, mesmo que seja da laje de um barraco, e se sente emocionado, lá no fundinho, com o espetáculo que é a natureza.

Não aproveita a vida quem está com pressa de ser e de ter. dizem que é melhor ser do que ter, mas eu discordo. AMBOS são inuteis.

Quem tem pressa de ser mais feliz, não está aproveitando a vida, mas a encurtando. Quem está preso na própria ansiedade não vive em mundo algum, está só flutuando, como um dente-de-leão, procurando um solo seguro para se firmar. Quem acha que a felicidade está "lá", seja lá onde este "lá" for.

É claro que eu quero realizações. Mas eu só posso me realizar quando eu viver a experiência por si só. Quando eu tiver um filho, não porque eu quero que alguém cuide de mim na velhice ou porque eu quero ter para quem deixar os meus dólares, mas porque eu quero saber como é a experiência de cuidar de um corpo pequeno que recebeu uma alma grandiosa (sim, porque todas as almas são grandiosas, mesmo aquelas que não parecem ser de forma alguma). Eu aproveito a vida no café que eu tomo com um amigo, mesmo que eu tome aquele café pela milésima vez. Aproveito a vida comendo o meu pastel de camarão na feira todo sábado de manhã, plantando sementes no algodão. Eu aproveito a vida quando abro meu armário pela manhã e quero, tenho o tesão de escolher uma roupa, porque é isso que eu mereço. Porque, por mais piegas e lugar-comum que isso possa parecer, a vida é só o que tenho no hoje.

O amanhã não chegou. O ontem já passou. Um ainda não é importante e o outro já não importa mais. E o desespero chega justamente quando queremos algo que tínhamos ontem e não temos hoje, ou que queremos saber se teremos amanhã. Até porque, a hora da morte é sagrada e também precisa ser aproveitada como um novo nascimento. Um nascimento de outro nível, em outras esferas que deverão também ser muito bem aproveitadas. Ou não. Mesmo que se vire pó e nada mude, nada venha. É preciso viver, ainda que a morte não traga esperança alguma.

Aproveite que está lendo este texto, e se perceba. (Voce já foi ao espelho, meu nego? Não? então vá!) Perceba como está sentado, perceba as partes do seu corpo, o contato do seu corpo com a cadeira. Perceba a maciez das coisas ao seu redor, as cores, os cheiros. Perceba qual é o seu sentido mais aguçado. Isso é viver e aproveitar. No aqui e no agora, da maneira como as coisas são ou estão. Ame intensamente como se não houvesse amanhã. Porque, quando chegar o amanhã, ele será o seu hoje mesmo. Largue a carga que você carrega, não tenha uma lista enorme de obrigações. Sinta o prazer de ser um pouco só. Ou só um pouco.

Aproveitar a vida é ter prazer. Por que a dor virá, inevitavelmente.

Quer ser feliz?

Ame Beije sofra role rale grite cante fale chore masturbe-se Faça exatamente o que lhe mandar o coração. Exatamente.

P.S. Minha amiga está ótima, em casa e se recuperando. Era só um apêndice.

A ARTE DA RETROALIMENTAÇÃO

Especial Dia das Mães #NaCamaComLacerda

2011-05-08T19:54:00.002-03:00

PARA TODAS AS MÃES DESSE BRASIL SIL SIL SIL

Amigos Adquiridos e Inquastionáveis

2011-05-04T20:53:00.000-03:00

Eu posso parecer uma pessoa bastante desligada das coisas, e num sentido único eu diria que sou SIM, bastante desligado. E nessa correria que minha vida tem se tornado está contribuindo mais ainda para que algumas coisas fiquem inevitavelmente para trás.

Primeiro, estou escrevendo isso porque meu coração anda em frangalhos. Estou adquirindo novos horizontes para viajar e novos mundos para conquistar, mas meu ser ainda é pequeno, e suspéito eu, sempre será.

POr mais que minha mente seja grande e minha alma seja do tipo que derrama soro aos borbotões pela vida afora. MAs meu ser, o resumo da ópera, esse ainda é pequeno, simples, quase um poema.

Quando não sou vilarejo eu sei que sou maior que o mundo, mas para ser bastante honesto (e devo honestidade sobretudo a mim mesmo), preciso e vou ter a humildade de admitir e dar o devido crédito, da forma que mais sei, que é por escrito, para algumas pessoas e organizações que estão me ajudando a dar esses saltos. Pessoas que no corre-corre desenfreado desse caos diário, acabam ficando sem aquele "muito obrigado" merecido.

Então vou listar agora as pessoas que, por influência direta ou indireta, estão me colocando onde estou e me ajudando a realizar meus sonhos. Pessoas que me são bastante gratas ao longo dos dias.

Pois bem:

Com o advento da internet no nosso dia a dia, ficou muito mais fácil conhecer pessoas e trocar informação, opinião, idéias e porque não, carinho. A essas pessoas devo meus sinceros a agradecimentos. Voce vai entender o porquê. Das redes sociais a única que eu DE FATO utilizo regularmente é o Twitter. E é nele que voce vai encontrar-los...

@Jecy_motta - Nem tem como dizer como essa gatinha está me ajudando. pode não parecer nada, pode parecer pouco. Mas dispensa a mim um carinho que me é essencial, que me faz continuar, me faz sorrir sempre que ela se manifesta. Seja num simples Reply, só num botão que se clica. Ela geralmente twitta frases de textos meus, citando a fonte e indicando leitura. Através da Jecy, conheci uma quantidade interessante de pessoas que valem cada palavra escrita.

@carmenrdias (Carmen Regina Dias) Ela transpira poesia. Ela é a própria. Carmem é uma das que me inspiram, ao contrário do que ela alega, que seria justamente o contrário disso. Eu não sei nem como definir o modo como ela me seduz com suas palavras e me faz atribuir sedução às minhas próprias. O blog dela é o "Divan" http://carmenrdias.blogspot.com

@brunohtl > O Bruno é o tipo de cara entuasta. Ele fez boa parte das indicações de meus links, meus videos, meu blog. Um cara que sem duvida nenhuma atribuiu mais valor ao Twitter. O blog dele é o "Inutilidade Pública" http://brunohtlxinutilidadepublica.blogspot.com

@maah_camargos A Mariana é aquele tipo de pessoa fofa que te manda uma mensagem sem sentido nenhum, com a única e exclusiva intenção de fazer voce sorrir. O blog dela é o "Just a Dream" http://paraisoencantado.blogspot.com/

@IgoR_FuniL Doido. Excêntrico. Nerd. Inteligente. Irônico, sacana, com uma personalidade forte e propria. Precisa dizer mais? O site dele é o PQProject http://www.pqproject.com/

E como não mencionar ela, que me enche o saco com suas cobranças de fã, mas é a pessoa mais carinhosa do mundo? Ela que me aporrinha de madrugada por vídeos novos, que me critica pelos detralhes, que me curte mesmo sabendo o filho da mãe que sou? Hein Hein? Ela que me fez apaixonar-me pela sua pessoa, mesmo estando do outro da lado do país? Fala aí, @TayanneeDuarte ?

Muito obrigado a todos voces por todo o carinho e alegria que tem me proporcionado nestas últimas semanas. E se faltou um agradecimento direto, me perdoem: Eu nunca soube dar medida ao que sinto.

Geração Irremediavelmente Fodida

2011-05-02T17:59:00.000-03:00

Acusam a nós, os jovens, de não termos cultura. Acusam a nós, os jovens de não termos pátria. Acusam a nós, os jovens, de rebeldia. Acusam a nós, os jovens , de não termos apego às tradições.Então vamos colocar as coisas em pratos limpos, de uma vez por todas.Nós, os jovens, não lutamos guerra alguma. Nascemos no final dos anos 80 e não conhecemos os campos de concentração. Nós, os jovens, não estupramos mulheres e filhas em países invadidos, não corremos para bunkers subterrâneos para metralhar o soldado inimigo. Nós não crescemos com o terror de uma hecatombe. Não marchamos sujos de sangue pelo campo de batalha.

Hoje estamos em outros tempos, e esse tempo é fruto da dessensibilização que vocês começaram. A culpa não é dos filmes de guerra, é das guerras que inspiraram filmes. O patriotismo de vocês, essa fome compensatória que sentem por levantar uma bandeira, foi o que colocou o norte contra o sul, rachou o planeta ao meio e esquadrinhou os espólios de guerra. Nossos vírus de computador e cultura de massa são baseados nas suas ogivas nucleares e mísseis intercontinentais. Nós não invadimos o sistema, nós hackeamos ele.

Não nos culpem por aprender direitinho ou por fazer a lição de casa, é muita hipocrisia de sua parte. Se não temos patriotismo, é por não querer mais enxergar fronteiras. Se é branco, se é índio, se é negro, simplesmente não importa. Não, agora é AVI e MP3. Agora é digital nossa impressão do mundo. Se não somos mais talhados para a guerra é porque de fato não queremos ter uma guerra pela qual lutar. E explodir os miolos do inimigo não é muito eficaz nos dias de hoje, pois o inimigo não está mais do outro lado do fuzil. Se é que me entendem.

Não temos mais motivo algum para nos rebelar, já que vocês trataram de fazer toda a merda que podia ser feita com o coração humano, óleo diesel e borracha de coturnos. As esteiras dos tanques de guerra deixaram essa terra bem socada, pode crer. Não existe mais motivo para entoar hinos de guerra.

Mas vai por mim, camarada: Os ossos desse ofício não ficaram todos tão enterrados assim.

Já nascemos com internet e TV a cabo, e em vez de estuprar aldeãs, nós baixamos o vídeo em 3gp. Isso não nos exime do pecado, mas pelo menos nos livra do delito, não é mesmo?

Vocês fuderam com tudo, então não adianta agora vir com esse papo de “salvemos todos a merda do planeta”. Não nos chame de alienados só porque não estamos muito a fim de limpar o rabo de vocês. E o argumento é falho, de qualquer modo. O planeta não será nosso tanto quanto não foi de vocês. E se nós queremos fuder com nossa mente utilizando-se de entretenimentos baratos e fúteis, saibam que ainda maior que seja a merda que engolimos, nada vai superar suas doses de LSD ou intoxicações permanentes nas lavouras e campos. As loucuras que fizeram para demarcar, separar, dividir, nomear e cercar de arames farpados as limitações que hoje conseguimos superar com um clique. Não nos chamem de violadores de copyright, pois entendemos bem melhor que vocês o valor de uma propriedade intelectual, já que tudo o que vocês entendem por valor é o que o dólar pode comprar.

Nosso campos não são para extrair minério. Nem nossos laboratórios são para enriquecer urânio. Nossos clubes não são comunistas. São existencialistas.

Não nos tente apregoar seus paradigmas, seu deus ou suas glórias regadas à sangue e morte. Nós, os jovens, somos jovens demais pra pensar nisso.

Um dia, quando formos irremediavelmente velhos como vocês, talvez entendamos a necessidade absurda que vocês tem de se afirmar como donos de qualquer coisa.

Embora nós já tenhamos aprendido, admito, com vocês,

que a melhor forma de ter é tomar.

JUNG HÁ DE EXPLICAR

2011-04-30T21:19:00.002-03:00

JUNG explica

Você pega uma bomba caseira (bastante pólvora, pedras bem sólidas e aperta tudo num invólucro bem apertado). Daí você sobe no prédio mais alto de sua cidade e joga o artefato lá de cima. Ele vai cair e fazer boom. Ou você pode simplesmente parar seu acendedor de cigarros Bic na frente de um spray anti-ferrugem e voilá, voce tem um lança-chamas (etodo mundo precisa de um lança-chamas, embora a razão seja pessoal e intransferível).

Vamos lá, solte as feras da gaiola (um peixe cantando sem asas para voar numa gaiola cheia d'agua). Deixe a coisa rolar pra ver o quanto é bom gozar no final (um dia alguma esquisitice Jungiana ainda vai explicar a minha tara por metáforas nonsense e parênteses pouco explicativos).

Alguns de meus textos são de curto alcance e são justamente essesque viram músicas. Afinal, o que mais virariam? (fazer música é minha forma de não me render aos poeminhas). São textos curtos e por vezes fonéticos demais, de calibre baixo e alto calão. Diametralmente contrários aos meus monólogos, que como disse a Marcella, são "longos e persuasivos", esses sim de grosso calibre e quase sempre de baixo calão.

Ou seja: Minhas músicas são quase sempre o oposto de meus textos e livros. O que há de mais singelo em mim acaba sempre virando música num momento em que o grotesco e escatológico se descorre pelo texto (ora no blog, ora em livros, ora trancados na gaveta...)Destilo veneno no que escrevo e fabrico meu mel em canções quase de ninar. "Quase" por que seriam de ninar não fosse a estranheza de alguns versos.

Pode ser que a abelhinha proletária aqui se entregue vez ou outra a um arroubo de fúria emocional, mas o produto disso ainda assim será o mel. Já o escritor que também sou, mesmo que se derreta em mel nos seus momentos de emocore e estranheza pessoal, jamais deixará de ser a representação imagética do ódio da abelha.

Ambos não se batem.

E eu no meio segurando o violão e a caneta, num esforço épico de sair incólume dessa orgia de duendes, construo pontes para o infinito.

Aniversário do #NaCamaComLacerda

2011-04-28T20:55:00.000-03:00

Pouca gente sabe, mas o Na Cama Com Lacerda, esse doce tubo de elétrons que você tanto adora, está à beira de completar cinco aninhos de vida. Na verdade, passaram-se cinco anos desde o primeiro nome que ele teve, que os leitores mais antigos irão se lembrar, era Espalhando Câncer.

Pois vejam só, esse blog tornou-se, ao longo de sua duração, um lar para mim e para meus pretextos absurdos, minhas experimentações alquímicas e meus affairs, tenham eles perdurado ou não. De qualquer forma, todas as pessoas que conheci direta ou indiretamente através desse blog engrandeceram ainda mais a minha vida de algum modo, tornando esse bolinho de bits uma aconchegante sala de visitas. E minha cama tornou-se tão pública, tão bem frequentada. Por aqui já figuraram personalidades incríveis.

Poucas brigas que comecei ou começaram aqui, duraram muito. A verdade é que escrever como eu escrevo, na forma livre como prefiro redigir meus escritos, inevitavelmente gera alguma polêmica. E com o advento do twitter, isso veio a se potencializar. MAs esse é um espaço democrático para se expressar opiniões, entao as brigas nunca duraram mais que algusn sopapos. É fato que as pessoas que se preocupam em criticar, o fazem com o coração já mais ou menos aberto, o que favorece uma amizade, seja em que nível for.

De todos os emails que recebi, as criticas ferrenhas e as porradas bem articuladas, não houve sequer um que ao fim, não tenha acabado por se entender comigo, e nos tornado, em essência, fãns um do outro.

Ao longo desses quase cinco anos, muita coisa mudou. Em minha, minha personalidade, minha realidade. Tudo isso mudou radicalmente. Quando construi esse espaço, eu era um poço de idealismo. Hoje sou um poço de personalidade. Muitas pessoas passaram por aqui e deixaram seu pedaço na história desse diário de bobagens. (esse diariozinho de merda, como disseram vários). Pessoas realmente interessantes. E pensar que essa página começou como uma vitrine (vitrine é até hoje) de uma iniciativa cultural chamada "Espalhando Câncer", fundada pelos escritores Cochise César de Montecarmo, Paulo Mendonça, o ator porra louca Rafael Louredo e eu, misto de ator, comediante, escritor e outras traquinagens.

Porém, o que era pra ser apenas um newsletter exclusivamente para divulgação de nossas atividades artísticas, acabou chamando a atenção de muita gente, acabou apaixonando muita gente, acabou irritando muita gente. E cá estou hoje, com o término da Iniciativa original, tocando o carro sem controle de embreagem. Imagino aqui agora, no palco dos que sonham alto, um abraço coletivo de nós quatro, agradecendo à vocês, pacientes ou não, pela companhia todos esses loooooongos anos. Hoje em dia, nós quatro estamos em caminhos mais ou menos diferentes, embora não tenhamos perdido o contato:

* O Cochise é escritor, dono do site "La Factoria" e se mudou daqui, foi morar em "santa minhoquinha do sul", ou algo assim. Irá se casar esse ano e me convidou para ser o padrinho. Coisa que estou extremamente grato de ter acontecido.

* Paulo Mendonça, também escritor, é o que trabalha mais próximo de mim, talvez pela sua atividade literária ativa. Nossa última parceria foi no romance de terror "Longas Escadas".

* Já o Rafael, único que à época era não-escritor, hoje tornou-se um também, e está para lançar seu primeiro romance, "O Adestrador de Ventos". Continua atuando por aí, e atualmente está com planos bizarros que envolvem casamento (também), um cachorro e uma casinha de cerca branca.

E se hoje nos tornamos o que nos tornamos, é porque sentamos um dia para sonhar juntos. E pode até parecer encheção de saco, mas fico muito feliz de ouvir dos leitores que eles conseguem entrarar em contato com essa paixão toda. Essa paixão que atravessa meu texto, nossos textos, nossas coisas.

Obrigado a todos. Tô agradecendo assim exaustivamente porque vou tirar uma folga daqui essa semana. Acontece que esse blog tem uma periodicidade quase (eu disse QUASE) diária, e preciso resolver algumas questões pessoais. Trabalho, estudo, essas coisas. Organizar o novo tom da temporada 2 dos vídeos, colocar em prática alguns planos que ainda estão precisando de algo. Em uma semana eu devo voltar. Talvez um pouco mais que isso. Todavia, estarei checando diariamente meus e-mails, como sempre. E estarei diariamente no Twitter, assim poderemos sempre estar em contato.

Só no blog que vou dar um tempinho, para mim e para vocês.

Então, como auto-presente de quase aniversário para o espalhando Câncer, que evoluiu e tornou-se Na Cama Com Lacerda, fiz uma coletânea dos comentários mais espirituosos deixados no blog nos ultimos cinco anos, por anônimos ou conhecidos. Alguns não estaram na íntegra, mas vou deixar a cerne do que foi dito. Vale a pena reler isso. Fazer essa catalogação pra minha foi emocionante.

Beijo a todos, safe sex, bebam muito café, e alguém me empreste um isqueiro pelo amor de deus.

"... Olha, nós não brigamos por causa dele, é só jogada de marketing. Mas fico muito feliz de você colocar um pouco de juízo na cabeça desse loiro tingido..."

(uma ex-namorada comentando o comentário da namorada - atualmente também ex)

"...Tô muito orgulhosa de você, seu lôro magrelo e burricido..." (Daniela Mendes)

" Você diz a primeira coisa realmente inteligente, importante e verdadeira desse blog e ainda coloca esse "entre aspas"?" (Cochise César)

"Rapaz, se isso foi verdade você deve tá escrevendo do inferno..." (Léo)

"...Saudações nada entusiásticas de um proletário de merda que se encontra longe da sexta-feira..." (castor)

"Vou comentar meu próprio blog, fazendo o caminho inverso do infeliz que publicou isso: O anonimato é uma desonra". (Eu mesmo)

"Quando tudo isso acabar, podemos ir ao cinema, depois de matarmos gente chata por aí..." (Dai)

"Eu sei o que é uma UZI! Eu tenho uma em casa. Uso para dar cabo em machos que confundem a capacidade bélica de suas amadas. Hehe". (Mariana Martins)

"Hummm.. deu vontade de doce de leite e pão de queijo agora.." (Mah)

"Sabe... já tem tanta gente falando o que eu penso que eu vou ficar na minha dessa vez..." (Bárbara Akyra)

"Ele é um gatinho, uma puta paixão. Inteligente, sensível e... loiro! Fazer o quê? Sorte é sorte :P

beijo querido!" (Dai)

"...e não quero ficar nesses ‘ânus glicosados’, porque a culpa é dupla. Já que a tara que cada um de nós dois temos pelo teclado vai fazer sair pólvora desses comentários..." (Mariana Martins)

"...como eu disse, meus comentários não serão os mais inteligentes desse blog. Mas se esse for o único, podemos pensar no caso de ter um pouco de inteligência". (Jess Mota)

"Ah... tô gostando mais dos seus posts do que dos vídeos... O vídeos na "MINHA OPINIÃO" passam um ar de vulgaridade..." (Tayanne Duarte)

...E outros tantos mais, num próximo post....

Le fabuleux destin d' Lacerda

2011-04-26T11:21:00.000-03:00

Texto extraído do FALABRÁS, jornaleco esquerdista contemporâneo, onde publiquei em Janeiro de 2010. Saudade daquela época.

É numa ordem aleatóra que as coisas se avolumam na cabeceira da minha cama. Folhas de cheque rasuradas, extratos bancários, cartas de amor (e de ódio também), correspondência comercial, anúncios de quase tudo que se pode anunciar (só não anunciaram ainda a felicidade, essa anda em falta?), cartões de visita panfletos de cursos, planos telefônicos, lojas diversas, festival disso e daquilo, convites de casamentos, recortes de jornal, folderznho de cigana jurando trazer meu amor de volta em 24 horas. Tempo récorde (querida ingênua cigana: Não amor que voce traga em 24 horas que eu não afugente em 15 minutos).

Na cabeceira da minha cama, empilhado ao lado de um abajur do Pikachu que infelizmente eu não tenho, estão algumas fotos rasgadas, outras rabiscadas, outras escritas com legendas bem-humoradas, como tudo o que resta a um homem que só quer um pouco de tudo e carrega na alma uma porção de todo o nada que existe por aí. Ao lado da minha cama estão as capas de discos antigos, dos engenheiros, que comprei num sebo, coexistindo numa relação quase pacífica com alguns livros antigos que também vieram de um sebo. "Letras do jardim", eu acho. Foi lá que eu passei duas horas conversando e trocando fábulas sobre as músicas do André Abujanra.

Na cabecera da minha cama tem um abajur que não existe, mas está lá.

E quando ela vem me visitar (ela não tem nome nem é a mesma pessoa) fica olhando a luz do abajur se projetar magicamente no teto esmaltado de amarelo, sentindo o ventilador girar molengamente, ameaçando despencar, como quase tudo nessa vida, sob a custódia exortadora de um Humberto Gessinger que meio que sorri na capa do disco.

Existe isso e existe o que não está lá, na cabeceira da minha cama. Meu quarto tende a ser escuro. Só clareia um pouco quando ligo o abajur.

É aqui que eu me sento (me deito, me rolo, me jogo) para escrever, para ler, para tocar violão, para cantar baixinho as melodas que faço na hora, as letras que invento, as rimas que faço.

Só não consegui ainda, eu acho, rimar "amor" com porra nenhuma.

Fonética é fácil, quero ver é achar coisa parecida (pra mim, rimar não é termnar igual. Para mim as coisas rimam por afinidades, porque combinam. Logo, a meu ver, rimar é de certa forma encontrar semelhança)

Logo, sorvete rima com beijo, sol rima com óculos escuros e Lua rima com a Bia. Você aí, preste atenção nisso: Regras são excessão, nunca o contrário.

Tô com puta saudade de assistir filme legendado juntos, comer algum lanche pouco nutritivo, ouvir música no mesmo MP3, puxando o fone da orelha da garota toda vez que viro o pescoço. Tô com saudade de dividir um pote de sorvete e falar mal do cinema contemporâneo, discutir Amelie Poulan tomando uma latinha de coca ou algum drink absurdo num boteco cult qualquer, só pelo deleite do ato, evitando compromissos imediatos, porque estragar a nossa vida é um direito inalienável pertencente a todos os audaciosos como nós. E diremos que também gostamos do cheiro de Napalm pela manhã.

Não, não é de você que estou com saudade.

Estou com saudade é de alguém que nunca esteve comigo num jantar à luz de vagalumes, mastigando em bocadas famintas pedaços gulosos da lua.

Essa saudade é de alguém que ainda não conheci, ou se já conheci, ainda não fomos devidamente apresentados.

Eu criei uma personagem para um filme. Ela se chama Bia. Bia é sensível ao charme das coisas simples da vida.

E sei que a Bia, tal qual como a criei, é impossível.

Inverossímel, até.

Mas já dá uma idéia da saudade que sinto. É como citarei na discussão sobre Amelie Poulain que ainda vou ter com alguém que ainda irei conhecer:

_E a minha desordem? Quem vai pôr em ordem??

Uma Pequena Lembrança Quase Esquecida

2011-04-18T19:08:00.000-03:00

Como me escreveu o amigo escritor Cochise César de Montecarmo, ando precisando de duendecidas também. Tem duendes se divertindo às pampas em meus Jardins Suspensos. Além do mais, tô transferindo esse pedaço de terra para mais perto de meu coração, a fim de trabalhar em minha novíssima proposta irrecusável (quando, não sei. Tem muitas opções, todas as propostas são um pouco irrecusáveis).
E os duendes-cor-de-rosa andam mexendo nos meus jardins de amores perfeitos e violetas voláteis. Duendecida neles. Até por que, quando a esmola é demais o santo dinamarques aqui desconfia. Esses olhinhos, que são duas safiras que ornamentam esse rosto de perfeição simétrica, não foram criados por Afrodite e Dionísio para ter diante de si essa malcriação infernal que Dante esqueceu de colocar na Divina Comédia.
Aliás, senhores, acordei às 6 horas da manhã essa segunda, sendo que eu trabalho só as 15 da tarde e isso é um esforço hercúleo por parte do loiro descabido que vos escreve, acostumado que é às sutilezas do ócio (criativo ou não).
Tratei de preparar meu Capuccino (que nem de longe é melhor que café, mas essa manhã está italiana demais), acendi um Hollywood e me pus a pensar sobre o novo rumo das coisas enquanto olhava o cachorrinho idiota do vizinho comer sua tigelinha matina de ração, pela janela da sala.
Que ganhar dinheiro é bom eu assino embaixo, autentico e reconheço firma. Que preciso pagar certas dívidas também é inegável, tendo em consideração a torcida de credores que aguardam na expectativa de qualquer surto milionário de minha parte.

Mas o que venho a pensar nessa manhã fria da montanhosa Minas Gerais é:

Como bem disse o Messias Indeciso (apelido por mim dado ao Mr. Cochise supracitado), eu sou mesmo um clichê ambulante. Como se não bastassem o capuccino e o jardim, ainda me venho a aceitar propostas indecentes. Calma lá, não é bem isso. Trata-se de uma certa fotógrafa de um certo "Hotel Sem H" que falei no meu primeiro livro que eu sei que você não leu. A fotógrafa voltou da sepultura e como eu já estou trabalhando com audiovisual e teatro aqui em Divinópolis, me chamou para trabalhar com ela em Nova Serrana, se aproveitando magistralmente do fato de meu pai e meu irmão estarem montando uma recuperadora de peças lá.
Deu-se assim a coisa, e pra lá vou na segunda. Chacar terreno. FAzer esse trabalho pode ser proveitoso pra mim, e passar um trempo longe da cidade pode me fortalecer. Daqui a exatamente uma semana. Então, cá estou, pensando se tanto dinheiro (que nem é tanto assim) vale a pena.

Reflexões:
Por um lado encontro-me em situação favorável profissionalmente, com uma carreira que promete vingar e tendo diante de mim um mercado novo que está de pernas abertas para mim. Sem falar que estou solteiro (ela me deu um pá na bunda) e as gatas extraordinárias que andam no meio onde fluo prometem não evoluir, e de certa forma cafajeste, isso até que é bom.
Por outro lado, meus amigos estão todos aqui, a Máfia Costaniana está aqui. Minha fama está aqui. Lá será um novo recomeço, o que é até bom se criar a ambiência necessário, mas não me deixa de despertar um certo arrepio na espinha. mesmo que isso signifique ficar por lá apenas uma ou duas semanas.

E quanto aos duendes do meu jardim, vou pedir ao Messias um pouco de duendecida, acabei de ler aqui no rótulo que esse meu só mata duendes do tipo Umpa Lumpa.

Por falar nisso (em Umpa Lumpa, não duendes), queria pedir desculpas aqui (o que já fiz pessoalmente) para a namorada do Romário por ter chamado ela de Umpa Lumpa. Eu sou assim mesmo, perco a namorada do amigo mas não perco a piada. Mas admito que foi cruel e desnecessário. Ela nem canta aquelas musiquinhas legais do filme.
E Romário, tu é um ótimo parceiro de truco. O Jan Paul e o Kokó ficaram se gabando só porque nós perdemos pra eles miseravelmente duas vezes seguidas, mas isso é porque eles não fazem sexo com ninguém faz tempo. Ficam feliz com qualquer coisa, sabe? E como é que o Kokó saiu com dois Zaps?!?
Dá próxima a gente convida EMOs do sexo feminino e joga Strip-Pôquer.

Meu fim de semana foi legal, gente. "_Eu quero mais é que a putaria reine sobre nós!", a frase é do Kokó @junkie_life), mas cito aqui por conta própria. (Quem disse que wiccanas são chatas é porque nunca invocou Perséfone num ritual na floresta, pelado). E kokó, voce me deve algumas cervejas.
Ehehe
E por hoje chega, né mêss?

Jogando truco entediados no prédio da Telemig, há eras atrás, me lembro de estarmos Kokó e Jean Paul, eu e o Romário. (´Kokó hoje tornou-se Nerd Profissional [entenda-se Programador] , Jean Paul tornou-se um exímio escritor). Só romário continua sendo o romário:

Romário grita:
_TRUCO!!!!!!!!!!!!!!!!
Neste exato momento passam quatro loiras na rua e mexem com a gente:
_Ê, tá difícil, hein? - diz a loira enigmática.
Os quatro param o jogo e olham pra ela com cara de tédio.
Ela se assusta com os Mafiosos do mal e se desculpa:
_Tô brincando, gente, tõ brincando.

Ela dá uma pressa de ir embora e assim que ela vai, caímos os três na gargalhada. Jean Paul:
_Loiro, da próxima cê traz a câmera, alguém devia filmar nosso truco.
_é,é mesmo - diz o Romário.
Silêncio.
Aí o Kokó solta:
_Dá não, cara...a câmera ia embassar com tanta fumaça.

Só lembrei disso hoje de manhã, fumando enquanto o cachorro do vizinho comia sua ração. Interessante ver como a gentre cresce e evolui de alguma forma, mas certas coisas nunca mudam.

Sexo sem segurança é melhor, admita.

2011-04-17T20:25:00.003-03:00

Num é?

Na Cama Com Lacerda #3

2011-04-15T19:14:00.003-03:00

Depois de uma longa espera, finalmente consigo finalizar o processo todo de gravação e edição do Na Cama Com Lacerda #3, mas houveram alguns problemas coma comprensão do vídeo. Na verdade, o único problema é que a tela de visualização ficou pequena demais. Isso porque o animal aqui comprou uma camera de video nova e ainda nao aprendeu a usar.E na hora em que fui converter os arquivos para o Premiere, piorei ainda mais a situação, nm sei como. Sai outro ainda esse mes, já que agora eu aprendi direitinho com o se faz. Apreveitem e se divirtam.

Como Transformar um SMURF numa pessoa de verdade

2011-04-14T18:01:00.000-03:00

Essa é fácil de responder: Quantas pessoas voce conhece que parecem um Smurf ? (se você não sabe o que é um Smurf, voce não teve infância ou nasceu nos ridículos anos 90)

Bom, dada a martelada, pense bem aí: Quantos SMURFS você conhece? Aquele tipo de gente felizinha que parece um duende de tão felizes e bondosos, geralmente são ecochatos, atores de teatro infantil, fãns do Restart ou estudantes de biologia. Claro, sem generalizar. Mas um tipo de gente Smurf é o tipo de sorriso imbecilizado, sempre concordante com tudo o que voce (ou qualquer outro) disser. Uma pessoa Smurf é uma pessoa que não PENSA, não QUER PENSAR, e tem raiva de quem o faz. Um Smurf é feliz e saltitante, sempre disposto a ajudar e ser útil, do tipo que repete a máxima que "Ajudar Não Dói". Um Smurf é aquele subproduto da educação particular que dá vontade de socar até sobrar apenas uma massa gosmenta no chão.

Já conseguiu identificar algum Smurf ao seu redor? Aquela CDF insuportável que se esconde na saia da professora, aquele filhinho de papai que jamais vai encarar o mundo sem sua mesada, aquela atendente que sorri amavelmente e continua sorrindo para cada frase que você diz e que é declaradamente ofensiva à ela ou ao que ela está tentando lhe vender? Aquele povo que acha que a vida é uma festa, o tipo de gente insuportavelmente alegre do tipo "vamos beber e danem-se as incoerências da minha própria existência fútil"?

Achou os SMURFS da sua vida?

Se ele estiver aí do seu lado, finge que não é com ele. Visualize o seu SMURF interior nesse momento. Quase ninguém sabe, mas TODO MUNDO tem um Smurf dentro de si. A meta é não deixá-lo respirar até a morte por asfixia. Segundo as teorias estéticas de Tunico & Tinoco + as viagem psicotrópicas de Jhonny Cash e o contra-psiquê do pisiquismo de FREUD, nosso aloprado amigo Young prevê a catarse aravés do Smurf.

Respire fundo e visualize o seu Smurf pessoal. As lições a seguir servem tanto para auto-exorcismo quanto para transmutar aquele seu amigo SMURF numa PESSOA DE VERDADE.

Visualizou?

C'ome on, intonces!

01. Bata nele, e bata com força. Não use os braços. Se você o der uma surra, ele muito smurfemente vai perdoá-lo. Não, senhor. Use o intelecto. Um Smurf desconhece tal coisa. Use longas frases de Schoppenhauer ou qualquer outro chato que não se permita a felicidade. Destrua a alegria daquele serzinho saltitante pela raiz.

A idéia é levá-lo até uma área do seu cérebro ainda inexplorada: A REFLEXÃO.

02. Ignorar um Smurf é inútil, Smurfs são desprovidos de autocrítica. Eles jamais vão entender que são insuportáveis e pelo contrario, vão tentar animar você. Então seja chato e duro com ele, faça sua mais bem ensaiada cara de tédio. Se ele não for embora e continuar te pentelhando, rosne pra ele. Se nem isso funcionar, comece a falar de filosofia alemã, mesmo que voce não entenda porra nenhuma da droga do pensamento alemão.

03. Um Smurf geralmente é filho único, ou filho mimado, ou foi craido pela avó, ou usa uma calça laranja (se alguém que voce conheça for TUDO ISSO junto, deixe-o em paz. Ele não tem cura) Ninguém pode ser tão feliz assim tendo que acordar todo dia pra trabalhar ou ter dois empregos pra pagar a Faculdade. Smurfs não entendam que a tristeza faz parte de um processo didático e educacional, embora isso de certa forma seja um pleonasmo.

Arranque o sorriso de um Smurf por dia. Mostre para ele a fraqueza e a superficialidade de seu caráter e o quanto aquele sorriso debilóide faz mal para os dentes.

04. É fácil identificar um Smurf, eles geralmente são meigos e parecem guaxinins de tão fofos. Não chegam a ser EMOS, emos são uma tragedia à parte, qualquer dia eu escrevo sobre como se livrar deles. Mas pegue aí o seu Smurf alvo e processe-o, inicie uma lavagem cerebral naquele pobre texugo fofinho da floresta. Obrigue-o a assistir o máximo de filmes do Van Damme ou Stalone que puder, de preferência os mais sangrentos, aqueles que gastam todo o orçamento no catchup e na groselha. Se você for alguém realmente sádico e quer transformar esse desperdício de átomos aí numa PESSOA DE VERDADE MESMO, obrigue-o a assistir JOGOS MORTAIS, O ALBERGUE e todos os outros filmes do TORANTINO.

Se depois de tudo isso o palhaço ultrafofo e feliz do seu amigo SMURF ainda não virou gente de verdade que fala palavrão quando tropeça, pelo menos ele não vai mais nem olhar na sua cara.

O que diga-se de passagem, já é de bom tamanho.

PS: Esse POST é uma vergonha literária que prova que qualquer imbecilidade sem pé nem cabeça pode se tornar um trabalho intelectualizado com o mínimo de corpo literário. O que nos leva à crer que ser escritor não é apenas decorar o dicionário, ou qualquer mongolóide alfabetizado seria Shakespeare (é assim mesmo que se escreve?)

Destrua um smurf por dia.

Com enlouquecer com um computador

2011-04-10T12:04:00.000-03:00

Quando Deus criou o computador, o Diabo criou o MS-DOS e seu filho mais pródigo, o nerd from hell chamado Bill Gates, criou a Microsoft. Só para mostrar que nada no mundo pode ser perfeito. E se você aí não é desse planeta e não sabe o que é um computador, aí vai algumas noções básicas de informática:

· Software é a parte do computador que você XINGA.

· Hardware é a parte que você CHUTA.

Para enlouquecer na frente de uma dessas máquinas, dedico esse texto a dar algumas dicas preciosas.

Primeiro, tente iniciar um computador com 20 de HD e 256 de RAM. Isso por sí só já é um baita teste para sua paciência e capacidade de esperar uma área de trabalho carregar por completo. E não se assuste com o barulho da CPU, é normal. Tente imaginar o seu cérebro processando a teoria quântica mascando chiclete ao mesmo tempo.

Depois, de longos minutos de 428 segundos, você já estará no estado de espírito adequado para continuarmos o manual prático e teórico.

Faça algo simples que não vá exigir tanto do computador, como por exemplo, assistir uma video aula de PowerPoint (ainda não inventaram tortura maior) e editar um texto no Word ao mesmo tempo. Abra o word. Após esperar aquela carroça carregar enquanto ouve música (e o Zeca Baleiro versão remix até que fica legal), escreva algo simples. Se o cursor conseguir acompanhar a velocidade da sua digitação, sinta-se privilegiado. Isso sem contar a mania imbecil do Word de corrigir as palavras que você sabe que estão certas. Como seu nome, por exemplo.

Fora isso, o programa até que é útil (ele sabe escrever o seu sobrenome melhor que você e não ouse desafiá-lo ou ele vai encher seu texto daquelas malditas sublinhações vermelhas). E tente manter seu dedo longe do botão INSERT ou vai descobrir que o SPACE vai entrar numa de DELETE. Por falar nisso, quem foi o imbecil que inventou de colocar o CAPS LOCK perto do SHIFT? E pra quê SHIFT dos dois lados?? Pro caso de ter uma mão só? MAs se eu tiver uma mão só porque raios estaria digitando?

Deixando o Word de lado, mas sem fechá-lo, vamos realmente entrar no nível avançado de loucura. Um computador com 256 de RAM não é lento, ele é retardado. Sério, qualquer vídeo com mais de 15 megas vai parecer novela mexicana, porque o áudio vai se divorciar do vídeo.

Daí você inventa de colocar um tema novo no seu maravilhoso XP que ainda insite em rodar nessa tartaruga.

Quando você finalmente conseguir instalar (entalar) o tema (doze horas de barrinha azul crescendo), vai descobrir que seu computador está tendo um surto epiléptico. Nada vai abrir, nada vai fechar, e tudo o que já estiver rodando vai gritar por socorro. Se o que estiver rodando for o Photoshop, saia de perto que a sala inteira vai explodir. Caso ele não exploda, vai ficar parecendo que o PC tomou dipirona sódica com o estômago vazio.

Com aquele caos de janelas dando pau na sua tela, não se desespere ainda. Aperte Ctrl+Alt+Del e abra o Gerenciador de Tarefas, só para abrir aquelas malditas janelinhas de “desligar agora..” no finalizador de tarefas e descobrir que conseguiu mais três janelas dando pau na sua área de trabalho.

Beleza: O seu computador acabou de entrar naquele nível existencial onde nenhuma das janelas não executam nem fecham, só minimizam, deixando um pedaço dela onde estava.

Não ache que isso é o fim do mundo, pode piorar ainda mais quando você tentar clicar no botão “Iniciar” para encerrar o computador. Aí ele vai resistir bravamente até o cursor do mause se transformar naquela ampulheta filha da mãe e travar o Media Player.

Nessa altura você já está próximo de uma síncope, arrancando os cabelos e no mais completo silêncio (a não ser uns grunhidos que você não sabe se vem do seu cérebro travando, do Media Player agonizando ou do processador que está cruzando, escabeciando e defendendo ao mesmo tempo).

Espere meia hora até ele regularizar a situação e fechar todas as janelas que você mandou. Se ao invés disso ele abrir outras quinze, comece a fazer uso do hardware e aplique bicudos certeiros no gabinete, entre o botão de power e o leitor de DVD (que você comprou achando que era uma gravadora). Se a tela continuar parecendo uma dose de ácido, sente-se no chão e arranque o resto da sua franja.

Fazer carinho no monitor não vai resolver o problema.

Esperneie bastante no chão, e assim que reestabelecer seu estado mental, tente desinstalar o maldito tema que você colocou no computador, só para perceber que vai precisar reiniciar a máquina manualmente - e não se mate ainda – mas você acaba de perder tudo o que tinha digitado no Word.

Agora, meu amigo, você já sabe o real significado da palavra “com puta dor”.

Duas Mulheres Se Beijando

2011-04-05T20:29:00.001-03:00

Nenhuma cena no universo foi tão sensual como essa em toda a minha humilde existência.

Eu particularmente não tenho o que comentar. Tô com água na boca aqui.

Moderninho, Esse Menino

2011-04-05T19:19:00.000-03:00

- Eu não entendo porque a gente não pode continuar junto e sair também com outras pessoas. Vai, não me olha assim. Não tem porque. Eu não me importo que você fique com outros caras... Eu... eu não achei mesmo que você se importasse... Você sabe que não funciona, monogomia é um retrocesso. Olha pra mim, o fato de eu sair com outras meninas não quer dizer que você não é especial... Você é uma mulher tão inteligente, nunca imaginei que você fosse encarar isso de uma forma tão... tão ultrapassada...

- Você gosta de História?

- História?

- É. Guerra, miséria, revolução, essas coisas...

- Sim, sim, claro. Acho que sim.

- É engraçado, né. As pessoas quando falam do passado, elas se dividem em dois grupos. O grupo dos que lamentam por aqueles que não sabiam ainda o que era um mp3 e aqueles que gostariam de herdar receitas de família, ao invés de buscar no Google como se ferve leite.

Ele ri, um pouco aliviado da pressão. Ela prossegue.

- Pois é. E a História também é dicotômica, assim. Homossexualidade, por exemplo. Tem muita gente que ainda enxerga um grande tabu no tema. Acham que gay é que nem internet, na geração passada ainda não existia. E no entanto, a História ensina que na antiguidade, simplesmente não havia o conceito de homossexualidade. Há 10 mil anos, nas tribos de Nova Guiné e Fiji, a viadagem era ritualística. Os melanésios acreditavam que o conhecimento sagrado só podia ser transmitido por meio do coito entre duplas do mesmo sexo. Tinha ritual com homens vestidos para representar um espírito dotado de grande alegria, fazendo performances dignas de uma drag queen. Ganesh, o deus hindu, teria vindo da relação de duas mulheres, e por aí vai...

- Mais uma cerveja?

- Claro. Mas continuando. Quando você fala e se exalta com a sua estimada poligamia... eu me lembro da Idade da Pedra Lascada, quando os machos dominantes se casavam com várias mulheres, seguindo o comportamento de animais polígamos, como o bisão e, adivinha só... o veado!

- O que é um bisão?

- Na tribo, os homens tinham esse objetivo, fertilizar o maior número de mulheres possível. Era também uma forma de demonstrar liderança. As melhores caças, as melhores mulheres, a melhor cabana. Tudo pra que o pobre neandertal se sentisse seguro e afagado. Isso faz um tempinho, tipo, três milhões de anos. Mas desculpe, eu acabei te interrompendo... você estava dizendo que eu era ultrapassada.

Mulheres inteligentes. Tornando minha vida difícil desde... sempre.

Um texto truncado

2011-03-30T20:08:00.001-03:00

Ele criou o diário, e viu o loiro (castanho caramelado) que era bom. No começo era a gente, depois mais e mais gente, até que tinha gente demais. Aí a meta de espalhar cancer se tornou enviável. Tornou-se uma cama de gato, a minha cama, na cama com Lacerda. Tinha tumores demais na coisa e nenhum outro a ser contaminado.

O Hômi dos Sete Instrumentos resolveu se mandar. Rezam lendas que hoje ele encontrou seu grande amor, a mulher-que-vale-a-pena numa capital distante via internet, que é a coisa mais esdrúxula que o herói sempre achou que ia acontecer com ele, mas a vida nem sempre é um clichê e tem horas que ela inova de acordo. E tá lá o chefe apache se enamorando, de mão dada e tudo, que o amor é coisa linda pra quem gosta de ver. E eu gosto.

Porém, o herói dessa odisséia epopética, que não tinha nada melhor pra fazer de sua existência patética, decidiu dar continuidade ao diário virtual, tornando público seus maiores fantasmas intestinais, coisa de extremo reto, e esse diário cresceu e adquiriu adeptos mais ou menos fiéis, o que prova cabalmente que o mundo é habitado por loucos e todos eles estão em banda larga.

Bem vindo você a esse espaço de bits, esse tubo de elétrons, esse blog.

O Herói, que não é nenhum galã hollywoodiano mas se garante no bote, ficou só sem ninguém, solitário que dava até dó, tadinho. E assim o Diário faz cinco anos em Maio, junto com ele que fez não um, mas vinte e quatro

Isso é trágico para alguém que, se existe justiça poética no mundo, viverá só até os 35.

Pois estava lá o Herói cruzando mares e tormentas com sua espada em riste, sua tara por modelos ingênuas e coisas do gênero, abstendo-se da moralidade por pura conveniência, pois aos imorais restará o resto além dos llimites do Éden.

E achou mesmo, após trezentos e quarenta e oito namoradas e namoretas, ficantes e pegantes, casos e descasos que não vem ao caso, que ficaria porfim sozinho eternamente, pois descrente estava da vida inteligente na terra.

O Herói, esse patético patife, palhaço calhorda, vestiu-se de estrelas e visitou países estrangeiros, países onde choviam contâiners.

Nesse país conheceu a Guru dos Duendes, onde pôde travar batalha intelectual até um dos dois cair exausto, ou se entregar como um desesperado soldado que tem diante de si areia demais para seu caminhãozinho. Era eu diante dela.

Não foi o caso do Herói e a Garota dos Contâiners, é óbvio. nenhum dos dois se renderia e ponto final. E não se renderam. Aproveitaram a proximidade para dialogar civilizadamente (mais ou menos) na padaria da Luciana (o que é uma dica sobre o livro que andei relendo, Cochise).

Quando as coisas se desconcertaram e se acertaram denovo, e a Donzela em Perigo viu-se encima da hora e sem ter como chamar reforços, debandou-se precavidademente na primeira mercedez benz espacial amarela que apareceu em seu caminho, Goíás acima, noite adentro, de volta ao País dos Contâiners, deixando para o pobre Herói (tadinho), apenas um beijio estalado que cruzou o ar feito lâmina e lhe acertou em cheio em seu ponto mais vulnerável: A cebeça. Depois desceu lentamente como uma lesma para o coração, e lá ficou adormecido até ela voltar.

O Herói então, parado feito estátua na Goiás, vendo o ônibus espacial levar seus containers embora devolta à segurança de seu fusca branquinho, tornou-se triste e resolveu escrever no seu Diário um texto hermético e truncado que só ele e ela e alguns outros bilingues do universo entenderiam.

Ali, parado, ele retira um cigarro do bolso, camisa branca voando no vento, e percebe que até então não havia nem pensado em fumar.

E diz assium, entre dentes, para que o vento leve até ela:

_Foi um prazer imenso conhecer você, donzela em perigo

Hey, nós precisamos assistir Supernatural juntos, han?

15 anos trágico (pra mim, não pra debutante)

2011-03-30T18:47:00.000-03:00

15 anos. Só quinze anos. Pareceu-me pouco, mas ela se sentiu velha, muito velha naquele vestido. Dava pra ver nos rosto dela, o rosto que deve estar por baixo daqueles quilos e quilos de maquiagem. Acho que os olhos dela eram azuis, mas vendo-a a fabricada desse jeito já não confio em mais nada.

Nem sei o que fui fazer lá. Quero dizer, estava lá para acompanhar Miss Dayer, minha ex-namorada. Não é que eu não goste de festas. Deus sabe que gosto. Mas eu absolutamente DETESTO festas de 15 anos. ODEIO. Não é nada contra a cerimônia nem a importância da data, o problema maior é o circo todo. E é tudo igual, já estive em muitas festas de 15 anos. Ricas, pobres, mais ou menos ricas e mais ou menos pobres. Tudo igualzinho, que nem, que nem.

Festa de 15 anos é assim: 01 debutante maravilhosamente linda e 48 amigas com inveja, sorrindo pra foto, tentando aparecer na filmagem e competindo no vestido.

Mas antes fosse só isso, eu não precisaria me envolver. Mas lembremos que estamos num buffet. Tem garçons andando pra lá e prá cá, sempre muito ocupados. E no entanto, parece que todos eles estão servindo refrigerante. (sem contar que uma festa de 15 ANOS não tem exatamente a CERVEJA como prioridade) Teorizo aqui que eles são instrúidos na cozinha a racionalizar os comes e distribuir à rodo os bebes. E quem um dia teve a imbecil idéia de servir bebida gaseificada nessas jarras de vidros? Elas chegam no seu copo já sem gás nenhum, e esse segundo copo de Coca está com gosto de alvejante. Não que eu tenha bebido muito alvejante na minha vida. Foi só uma vez.

Mas enfim, tem dois copos de refrigerante na minha mesa e nenhum salgado deus as caras por aqui até agora. E o pior é que TODO mundo nas OUTRAS MESAS parece estar mastigando alguma coisa. O que seria? Só se for o arranjo de flores, porque eu não vi nenhum garçon servir comida.

Bom, tudo bem, pelo menos um dos pinguins trouxe vinho. Agora tenho três copos na mesa e nenhum salgado. Mas vinho é vinho e eles servem direto da garrafa. Esse sacrilégio não cometeram, ao menos.

Tomei exatamente 5 taças daquele vinho branco antes do primeiro salgado se anunciar no horizonte. Na terceira comecei a achar que o garçon estava reabastecendo a garrafa com prosseco ou detergente diluído em sidra cereser. Porém, após fastigante labuta etílica, minha EX-namorada entretida com todas as 456 amigas que apareciam de todos os lados ao mesmo tempo, eis que eu avisto um tímido e temeroso garçon que saía meio cabreiro da cozinha (eu decorei qual era a porta da cozinha. Uma questão de estratégia). Ora, ora! O que seria isso na bandeija do incalto pinguim?

MEU DEUS! Parece ser uma empada!!!

E o pior! Eu não fui o único a ver não! Muitos e muitos namorados desesperados como eu se dirigiram para o pobre e cercado garçon, que tremia com a bandeija no alto da cabeça enquanto rezava alguns padres nossos, acuando-se entre a mesa de taças e o cisne de gelo.

Quando o pobre diabo já havia entregue a vida pra Cristo e pedido perdão pelos próprios pecados, ele é salvo pelo gongo! Muitos outros garçons saíram daquela porta carregando bandeijas de salgados! Aleluia! Alguém lá encima teve compaixão de nós, pobres esfomiados que já ameaçáveamos roer o forro da mesa!

A situação se normalizou, o pobre garçon respira aliviado. Não foi dessa vez.

Mas isso nos traz outra questão à tona: Quem determinou que os salgados de festa de 15 anos tinham que ser todos tão exóticos? Por que não os tradicionais, nutritivos e gordurosos salgadinhos de sempre? As boas e velhas coxinhas, pasteizinhos, empadinhas e aquele toletinho de esterco com farinha que chamam de "quibe"? Onde foi parar a tradição de um povo inteiro??

Indignado e me sentindo um ignorante culinário, ameaço provar um dos quitutes esdrúxulos que o garçon veio nos servir. Por precaução e total desconhecimneto do produto, peguei logo dois de cada.

Fiz uma careta. Minha namorada me cutuca com o cotovelo e fala baixinho pra mim comer fazendo cara de feliz que esses aperitivos são, segundo ela, "chiques". Eh, ela me conhece bem. Minha vontade era atravessar a cidade e pedir um X-Tudo. Mas fiquei, empávido colosso, e comii

Posso desconhecer comidas finas. Posso até não ser um gourmet de calibre. Mas tenha santa paciência, até um comedor de miojo feito eu sabe muito bem que um montinho de ricota enrolada em mussarela não é exatamente a minha idéia de finesse. Um outro exemplar tinha lá uma azeitona preta boiando no que parecia ser maionese, ou semên de cabrito, sei lá. Aquilo não era uma experiência gastronômica, era a versão sem cortes do No Limite..

Mas por fim, passado todos os traumas, chegou o momento em que todos ali esperávamos. Que "parabéns" o quê! Anunciaram o DJ e baixaram os lasers na pista de dança. A namorada (ex), aquela máquina de mexer quadris (uau!) me arrastou para a pista ao som de Set Me Free. Isso foi legal. Ela e eu dançando, aquela coisa toda.

É, foi mesmo muito legal. Mas é claro que poderia ter sido melhor. Sempre tem aquela tia gorda e bêbada que resolve dançar funk e esquece que está de vestido. Tem sempre aqueles pirralhos, sobrinhos e eticéteras que ficam correndo por debaixo das parnas de todo mundo, inclusive da Tia Gorda que esqueceu que estava de vestido. Não sei por que, mas a organização desse tipo de evento sempre calcula mal o volume de gelo seco para o espaço da pista de dança, e de repente você está preso no pulmão do Jhon Constantine.

Em resumo, é isso. A parte da boate foi bem legal.

Se bem que o DJ não precisava tocar aquela vresão remix de Dancing Queem quatro vezes.

Mas não deve ser mesmo muito fácil animar satisfatoriamente um grupo de adolescentes entre 15 a 18 anos com todos os pais no recinto.

Por falar nisso, eu tinha 22. Só minha namorada tinha 17.

Quando me dei conta que era o único maior de idade na pista de dança, eu soube que estava na hora de ir embora.

Quem inventou esses malditos enfeites de mesa???

O bilhetinho na Geladeira

2011-03-30T15:18:00.000-03:00

Manhã Seguinte, na porta da geladeira, preso pelo ímã da Hello Kity:

"Só queria dizer que não me importo com aquelas pintinhas nas costas
nem com as sardinhas vermelhas no decote.
São até sexys, é sério.
E também não estou nem aí para alguns quilinhos à mais, que nem são tantos.
São na medida certa. Você não é gorda, é gostosa. É impossível alguém ser gorda com 63 quilos e 1,74 de altura. É bom. Tem onde pegar.
Me enrolei com algumas modelos que são bidimensionais, em todos os sentidos.

Você é 3D.

É linda, do jeito que é.
E o melhor, consegue entender as coisas que falo.

(entendeu?)

Pelo amor de Deus, pare com essa paranóia bulímica.
Quero ver você nua, não apenas sentir no tato.
Quero ver com os olhos, lamber com a língua, morder com a boca.
Quero um show de pleonasmos.

Gata, você não precisa de uma lipo.
Precisa é de amor próprio".

PS: Adorei o desjejum. Mas da próxima vez me acorda antes de adoçar o café.
E obrigado por entender que não estamos namorando.

Ateismo Cristão

2011-03-28T20:01:00.001-03:00

Para quem não sabe eu sou ateu.
E aqui está uma boa forma de explicar porque a MINHA crença também não faz muito sentido.

A verdade é que nada faz muito sentido, não é mesmo?

Auto-Sabotagem nível 1.

2011-03-24T20:45:00.000-03:00

Querido diário,

(qualquer texto que comece com querido diário deve ser automaticamente considerado como não tendo a menor pretensão de ser sério, moralista, realista ou sequer literário)

Hoje é quinta feira , dia 24 do tenebroso mês de Março (Carnaval foi esse mês, quem diria), do ano de 2011, ante sala do fim do mundo, segundo alguns Maias. Como acho que eram os deuses astronautas, eu devo supor que assim como nós conseguimos calcular com aproximada certeza a rota de um cometa, outros astronautas de outros planetas mais civilizados (onde não existam BBB’s e Bonde do Tigrão), poderia sim haver calculado o fim de nossa vida útil. Sim, o planeta tem um prazo de validade. Como uma lata de conserva, ou o namoro com aquela gatinha linda, gostosa, mas que tem uma ameixa cristalizada no lugar do cérebro.

Isso é sabotar seus próprios e emaranhados planos.

Não era o que eu queria falar, mas já que falei em utilidade, meu diário querido, eu gostaria de contar pra você que comprei um Playstation. De novo. Sei o que você vai dizer: "Lacerda, seu merda, blablabla você já tem 23 anos! blablabla Quando vai começar a agir feito um adulto??” hehe. A resposta, receio dizer, é “nunca”. Por que quanto mais conheço a parafernalha hipócrita e mediocremente estabelecida do frágil sistema social dos adultos, devo dizer, mais eu gosto do meu Playstation.

Não, a verdade é que não é bem assim. A verdade é que já trabalho de gravata, literalmente. E nos resto do meu dia, metaforicamente, eu ainda estou de gravata. Resolvendo questões práticas que me exigem maturidade e severidade para com meus compromissos. Então, quando chego em casa, quero explodir a cabeça de zumbis, esquartejar nazistas e saltar na cabeça dos inimigos motivado à base de cogumelos para salvar a princesa que foi seqüestrada por uma concepção plástica bizarra de algum game designer insano que decidiu que uma tartaruga/dinossauro pseudo-punk seria o tipo ideal de vilão para um encanador italiano baixinho e bigodudo.

Deixando de lado tudo isso, diariozinho amigo, eu tenho novidades.

Primeiro de tudo, pára tudo: Eu fumava um maço de cigarros por dia normal, o que nos dá 20 cigarros diariamente. Nas duas últimas semanas fumei apenas 1 maço. De palheiro. Pra quem não sabe o que é palheiro, procura no Google. Mas se você for MINEIRO e não saber o que é um palheiro, então se enforca num pé de goiaba.

Fiz novos amigos. Estreitei a amizade com algum velhos. Outros velhos, que faziam parte do problema e não da solução, foram educada e carinhosamente defenestrados de meu seleto convívio e minha ambígua presença. Aprendi xingamentos novos, aprendi um idioma novo, aprendi um sorriso novo, aprendi um olhar diferente.

Aprendi novas e contundentes formas de cinismo e sarcasmo, melhores, upadas, mais dignas do sujeito irônico que vos escreve. E percebi que, dentre outras, a auto-ironia é a melhor forma de reciclar a si mesmo, como se faz com um pedaço picotado de papel.

Conheci novos amores. Novos beijos, novos corpos. Virei um garotinho popular de merda no twitter. Virei uma sub celebridade de porra nenhuma, isso não é legal?

Não, né? Sejamos francos, menino: A quantidade de seguidores não diz merda alguma sobre você. Seguir alguém é só clicar na bostinha de um botão verde. E não vou nem inciar minhas críticas sobre celebridades do twitter que senão esse se tornará o post mais longo da história do blog , e não farei isso because my brain is over capacity.

Mudando drasticamente de assunto, diário: Fechei o contrato com aquela emissora que falei antes para levar os vlog “Na Cama Com Lacerda” para a TV, e você sabe o porque? Porque eu quero. Porque acho que humor deve ser DISTRIBUIDO À GRILA, e não em doses homeopáticas e seguras. Não, deve ser jogado à todos, como moedas, para quem quiser rir. O humor não deve ser medido nem rotulado, deve ser RIDO. Nem sei se devo conjugar o verbo “rir” dessa forma, mas foda-se.

Claro, claro que eu estou medindo o tamanho da censura numa emissora de TV. Eu e meus botões aqui já pensamos bastante nisso. Aguarde e confie, como dizia Renato Aragão, vulgo Didi, quando ele ainda era dono de um humor crítico.

Assim sendo, no palco e na vida, meu Stand Up vai bem, obrigado por perguntar. Ganhar dinheiro fazendo graça? Parece bom. Minha única preocupação é manter um certo nível de inteligência. Coisa rara hoje em dia.

Sobre amores? Nem pergunte. Meus amores andam escassos. A mulher que vale a pena parece ainda bem longe de mim, mas eu não perco as oportunidades de dar vazão a esse meu otimismo e me lambuzar com as erradas. Ou as incertas. Ou as bem intencionadas, pelo menos. Entrementes, segue minha alma acordando cada dia com mais fome. E meu corpo com cada vez mais pecados. E minha consciência cada vez mais cauterizada. E meu cabelo cada vez mais na cara.

Um regresso aos punks 18 anos, diário?

Torçamos para que não. Aliás, acredita firmemente que o garoto que passava dias na biblioteca da escola, matando aula de matemática e física, está para sempre enterrado no lugar onde se enterram os heróis. Ocorreram, nos últimos séculos, mudanças drásticas no meu comportamento. E são mudanças permanentes, meu amigo. Meu peito sempre sangrou, mas hoje tá começando a vazar óleo diesel e fúria, metástase e tesão.

Só minha personalidade que continua indisfarçavelmente rebelde.

Com carinho e amor,

Felipe Lacerda.

PS : Comprei a porra da moto. Se eu não morrer encima dela nos próximos meses, eu viverei para sempre.

PS2 : Cresce em estrondosa magnitude e proporção a taxa de estúpidos nascendo no mundo a cada ano. O Papa proíbe camisinha, então Deus que trate de aceitar esse montante de gente no céu.

PS 3 : Desafio a todos os leitores, sejam sócios master, fixos, esporádicos ou você que acabou de cair de para quedas no meio dessa zorra, pra comentar o post que acabou de ler. Se gostou comente e clique ali encima , para seguir. Se não gostou, comente sua opinião e vamos estabelecer uma comunicação aberta aqui. Estou disposto a dialogar e trocar opinião sobre qualquer assunto. O fato é que no exato momento em que escrevo isso estou aqui morrendo de tédio.

Quem tem coragem de comentar um texto sem noção assim?

Resumo de conhecimento da semana passada

2011-03-24T09:06:00.000-03:00

Poesia é reunir os cacos da vida em vitrais que falam.

Se a mosca pudesse voar em linha reta, de tão ligeira que é, daria volta ao mundo em 28 dias. Os suínos não possuem flexibilidade para olhar para o céu. Cavalos não conseguem vomitar. Os camarões possuem o coração na cabeça. Se espirrar com muita força podemos partir uma costela. A letra "J" é a única que não aparece na tabela periódica. Cabem cerca de 70 gotas numa colher de chá. É usado escamas de peixes na composição da maioria dos batons. Estima-se que a cada 10 segundos, 126 mil pessoas consomem algum produto da Coca-Cola. "Resfriar", ao contrário do que se imagina, não é tornar frio: É retirar calor. Nesse exato momento há mais de 100.000.000 microorganismos se alimentando, se reproduzindo, nadando e depositando detritos na área em volta dos seus lábios. Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia. Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven. Na França é proibido vender bonecos que não tenham o rosto humano. 7% dos americanos acredita que Elvis está vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% juram de pé juntinho terem visto um. A filha de Shakeaspeare era analfabeta. Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado.

LIÇÃO DE MORAL:

Preciso parar de ler a Superinteressante.

Porque dessa foto?? Por nada, eu só gostei dela. Olha que massa o estilo dela. E os óculos de quartzo da tia? FODA

Pornografia Como Deveria Ser

2011-03-21T03:13:00.001-03:00

Eu sou um fã de pornografia. Tá, desculpa aí o verbete. Mas é verdade. Mulheres, me perdoem. Mamãe me desculpe. Mas é a mais pura verdade. Sempre tive quilos e quilos de gigas de pornografia no computador. E essa vasta, vasta e vasta experiência para com produções educativas, me levou a observar algumas coisas bem interessantes que todo homem gostaria de trazer do filminho pornô para a vida real.

Os filmes analizados foram os mais diversos - desde o clássico da zoofilia (a mulher com aquele cavalo ainda me dá arrepios) até os mais bizarros e esdrúxulos da cultura putanesca universal ("two girls'n one cup" ainda me dá vômito só de pensar).

Eis aí a conclusão de minhas observações científicas, e fica a dica para as mulheres:

Camisinhas mágicas

Camisinhas aparecem e desaparecem misteriosamente. Ninguém tem que pôr ou tirar. Você vai transar? Pronto! A camisinha já está devidamente colocada e seu precioso brinquedo bem protegido. Vai ejacular? Ela some. Não é preciso fazer cara de paisagem na farmácia ao comprar uma, parar a transa para se prevenir de problemas, ficar preocupado com o lado certo da borrachinha, e imaginar se está bem colocada ou se ela rasgou. Você não perde valiosos segundos de tesão e paudurência. Você mete 100% do tempo. Simplesmente sensacional.

Todas as mulheres são ninfomaníacas

O barato nos filmes pornôs das décadas de 80 e 90 (~~Emanuelle~~ aqueles com história) é que qualquer mulher, de torneiras mecânicas a guardas de trânsito, eram safadas e promíscuas. E tudo era motivo para sexo! O cara ia consertar a máquina de Xerox no escritório e se dava bem com a secretária do presidente. Vazamento na cozinha? Lá vinha uma encanadora, deliciosa e bonita, com trajes mínimos, e mexia no cano. Até a musa Jenna Jameson estreou um clássico onde fazia uma bombeira que, além de combater incêndios em prédios, apagava o fogo alheio.

Todas as mulheres são bissexuais

Nas obras cinematográficas adultas, achar uma mulher 100% hétero é bem difícil. Não vale dançar homem com homem, mas mulher com mulher está totalmente liberado. E as moçoilas sempre têm aquela amiguinha que, em nome da amizade, a satisfazem plenamente. Tenta perguntar para sua namorada se rola isso e você vai estrear um filme de terror.

Todas as mulheres têm entre 18 e 21 anos

Não importa se ela nasceu em 1974 ou 1990. Todas as gatinhas safadas dos filmes não passam de 21 anos de idade. E mais: são novinhas e estão lá “pela primeira vez”. Só que as novatas têm um talento absurdo, pois já sabem fazer de tudo com um profissionalismo que deixaria Madonna ruborizada, sem que ninguém precise indicar nada!

Todas as mulheres têm orgasmo

E mais do que isso: gritam alto, gemem mais que grávida dando a luz por parto natural e sempre o cara é o melhor que elas já tiveram. E isso vale para qualquer tipo de sexo que você pratique, oral, vaginal, anal e, provavelmente, veremos isso também na orelha e no nariz. Eu não duvido.

Basta um maço de dinheiro e um carro que a vida está garantida

Existe uma série de filminhos na internet onde aquele bando de americanos feios e peludos saem de carro, vêm a menina andando na rua, param, oferecem grana e a moçoila já está nua e fazendo coisas de deixar Calígula assustado. Minha sugestão é você tentar o mesmo na parada de ônibus, às seis horas da tarde para ver o que é bom para a tosse.

Não é preciso se preocupar com acessórios

As personagens femininas dos filmes pornôs têm tudo em casa. Abra a gaveta do criado mudo e você achará uma extensa coleção de acessórios que vão de vibradores diversos a plugs anais, cremes, gels, chicotes, algemas, cabo de bateria, chave Phillips, carregador USB e provavelmente Cathy, a vaquinha inflável (ela existe, acredite).

Um é pouco, dois é médio, três é ótimo, dezessete é uma festa

Ménages e orgias acontecem tão naturalmente em filmes pornôs que a velha transa de casal é considerada careta. E aquela amiguinha no item 2 sempre aparece nas horas mais propícias e de vez em quando, acompanhada pela irmã, a tia, a vizinha, a prima de segundo grau e a menina que perguntou se elas sabiam onde ficava o açougue mais próximo.

Ninguém tem ciúme de ninguém

Sua esposa pegou você com a vizinha? Sem problemas. Ela tira a roupa e entra na jogada. O casal de melhores amigos parece apetitoso? Vamos lá para um swing caprichado. O importante é que a base do relacionamento está consolidada no companheirismo, tolerância, amor e lealdade. Até parece. Vai sonhando, vai.

A regra básica de finalização em filme pornô

Nada de orgasmos internos ou na camisinha mágica (lembre-se que ela desapareceu). É no rosto mesmo, porque aparentemente nos filmes, toda mulher ama isso e espera que o homem a provenha da substância que, dizem, faz bem para a pele. Ou você nunca notou a cútis aveludada de gente como Mônica Matos, Tera Patrick e a gatinha chapadaça da Lindsey Lohan?

E agora inventaram que ~~porra~~ sêmen clareia os dentes.

Imagine o slogan?

"Kolynos, a pasta de dentes do caralho".

Eu não sei nada sobre isso, mas pode ser.

2011-03-19T16:40:00.000-03:00

Eu me sento sozinho nas escadas aquela noite quente.

Só as noites daqui são capazes de ser tão vazias.

Sentei ali porque estava cansado demais pra ir pra casa, entediado demais pra ir pra casa, e chateado demais pra ir pra casa. Minha roupa está fedendo à gasolina e óleo diesel, meu peito aberto em chagas e engrenagens, bufando e cazando combustível. Não apenas como metáfora simbolista dessa era mecânica de merda, mas principalmente porque meu universo implica em termos abstratos e meu peito tende ao fragmento.

E tudo, enfim, tende ao tedio.

Acendo um cigarro tirado meio amassado da mochila, um sóbrio e sombrio hollywood que ofereço aos deuses, um sacrifício vivo. Seria como se acender um cigarro fosse pedir permissão pra se sentar ali. E tão logo a língua da chama tocou o céu da boca do cigarro, ela surgiu debaixo de meus pés, se esgueirando pelos degraus borrados de tinta, verniz e sangue do Costa Rangel.

Minha sombra, que me agarra o tornozelo como um zumbi ressurreto, critura oriunda das sinapses carnavalescas de minha consciêsncia, como as criaturas dos contos que imagino escrever um dia. Não habitam nos que já escrevi. Esses eu conheço bem.

Minha sombra, entretanto, pouco sei a respeito. Só sei que ela é gorda e pesada, como a consciência.

_Você não tinha parado de fumar, seu imbecil? - disse ela, sibilando entre os dentes.

_E eu parei - digo, soprando no ar fedido da noite umanuvenzinha branca de nicotina.

_Já sei, já sei... conheço essa ironia e essa postura sombria. Terminou de novo? Tá querendo terminar? ... ou será que dessa vez cansou de ficar sozinho, mesmo estando junto delas, o tempo todo?

_Como sabe, espertalhão?

_Óbvio ululante. E você está fazendo essa cara de cu na paisagem. Conheço voce. Voce só faz cara de cu na paisagem quando está se sentindo um.

_Evocação imagética interessante. Mas não estou me sentidno um cu. Não exatamente.

_Não desvia.

_Tô me sentindo péssimo mesmo, e dai? Agora cai fora.

_Não, não...veja bem: Se você tivesse terminado, estaria agora numa orgia pública. Te conheço. ELA TE CHUTOU? Ou está cansando-se dela? Ou ela está cansando-se de voce?

_Não é bem assim.

_É exatamente isso, não é?

_Foda-se voce, sombra maldita. Ela pediu por amor e eu entrei em pânico, só isso. Nenhum morto, nenhum ferido. Só nos esfregando. Parecia ficção barata, novela mexicana.

_Isso não é ficção , é FRICÇÂO.

_Agora estamos assim, meio distantes... como que com vergonha.

_Então volta lá, besta. Liga pra ela. Tenho certeza que...igual da última vez, sabe?

_Não, não...nem quero. Isso pássa. Só preciso de um porre de Coca Cola. Tem 1,50?

_Não. Mas tenho um cartão de telefone. liga.

_Vá se foder. Onde vou achar Coca a essa hora?

_Num vai.

_É, num vô mesmo...

_Mas orelhão tem ali, ó...

silêncio. Dois, tres, quatro, cinco segundos depois eu levanto, pego a mochila e me ponho a andar rumo ao Danilo Passos.

_Pra onde vai, ô rapaz? - grita a sombra obesa que me interpelava agora a pouco com importúnios chatos de consciência.

_Vô pra casa jogar videogame, twittar algumas merdas e trabalhar mais amanhã e ganhar mais dinheiro, ficar rico e me mudar pra Madri.

_Madri?

_É, Madri.

_E depois?

Eu páro, estacado no meio da rua.Um carro buzinou, eu acho.

_Depois eu compro um avião teco-teco bimotor e vou sair por aí igual nos livros do Richard Bach.

_O Messias Indeciso?

_Hum´rum.

Mais silêncio.

_Posso ir com você?

_Se não se importar de participar eventualmente de alguma orgia pública ou uma trepada homérica.

_Trepada homérica?

_A melhor forma de se curar um amor platônico.

_Cê ama ela?

_Cinco minutos antes, meia hora depois. Na maior parte do tempo é cosquinha no nariz.

_Cosquinha no nariz?

_Quando gostamos tanto de alguémq ue faz cosquinha no nariz.
_Lacerda, você é doente. Do que está falando? Que papo é esse de cosquinha no nariz...?

_Cosquinha no nariz é cosquinha no nariz, ué... quando a gente gosta de alguém, sente cosquinha no nariz...

_Onde?

_No nariz! Qual é, num gostou de ninguém não?

_Não. Eu sou uma consciência e um exercicio de metalinguagem, eu não gosto de ninguém...

_Pois devia...

_O que?

_Gostar de alguém...

_... porque?

_Porque gostar de alguém é...Ah, calaboca e vem, sombra chata.

E assim fomos, minha sombra e eu abraçados pela rua escura, dois vagabundos, imagnariamente bêbados.

Uma manhã de segunda

2011-03-16T13:16:00.002-03:00

Estava eu um dia insatisfeito da vida. Como previ, amanheci com febre. lá fora, o calor estava infernal e dentre poucas horas eu deveria começar um novo dia no trabalho. Pensei no bom humor do Supervisor de Metas (sim, ele mesmo, o doutor Pikachu) e logo pensei: “Como alguém pode sorrir numa manhã de segunda feira?”. Abri um bloco de notas na minha mesa revoltado e comecei a escrever, como sempre faço.O texto era irônico, idiota até, achei bem engraçado tudo que estava escrito e fui dormir. Reunir material para Stand Up, observar mais a vida, comprar um celular que leia PDF. Apenas notas mentais.

Claro que te que chegar 30 minutos mais cedo para continuar treinando a odiosa equipe de telemarketing (meu cérebro vai estar fritando qualquer dia desses) e a escola-empresa estava deserta (exceto per seus atenciosos faxineiros, os únicos que se esforçam para manter minha mesa organizada). Claro que começou à chover no meio do caminho e, claro, o calor continuou infernal mesmo apesar da chuva. Percebi então que a vida consegue ser tão sacana, tão joselita com você, que você acaba cedendo e entrando na brincadeira dela: Fui lá e pisei em uma série de formigas para ver se ela achava engraçado.

Nunca mais consegui rir numa manhã de segunda feira (ou ir para o trabalho cantarolando Pato Fu), talvez porque não escrevi nenhum texto o qual eu não tenha revisado à exaustão (como se adiantasse). Também nunca mais deixei de pensar nos meus bons amigos da vida inteira que lêem esse texto e no quão desocupado eles conseguem ser... Se continuarem assim, um dia entraram naquela universidade de Massachussets onde as pessoas não tem muito o que fazer e se ocupam com pesquisas ridículas e inúteis.

Mas deixe estar. Ainda bem que a vida está sempre de bom humor... O bom e velho humor negro.

(EU) Caristia

2011-03-14T18:31:00.000-03:00

O Edir Macedo roubou / superfaturou alguns milhões, né? Coisa à toa. Pois é, ainda dizem que deus não dá lucro. O meu cartão de crédito (aquele extorquidor - é assim que fala?) não me cobra 10% ao mês. As igrejas evangélicas sim, porque a Obra custa caro. Caro mesmo, tipo um décimo do meu e do seu salário. Multiplique isso pelo número cada vez maior de fiéis, e nós temos uma igreja evangélica em cada esquina. Pois é assim, tipo a Coca Cola, que a coisa anda. Não respeitam nem velhinhas do INSS. Outro dia vi a Igreja da Graça passar maquininha de cartão de crédito no meio da platé... digo, fiéis. Hoje em dia o dízimo também pode ser via débito automático em conta corrente, sinal dos tempos. Quando Jesus voltar ele vai ter que sacar tudo de rotinas contábeis e trâmites bancários.
Pois bem, o alvo da chuva de pedras de hoje (a chuva de pedras é em homenagem ao Velho Testamento, quando Deus brincava de tiro ao alvo com boa parte da Criação)
nem são os pastores evangélicos. Tadinho deles. Eles não merecem levar a culpa pela total desgraça espiritual do mundo, já que estão ocupados demais contando dólares e comprando jatinhos. E nem adianta falar isso para um deles (os fiéis), pois faz parte do metódo dos pastores evangélicos ensurdecer os fiéis, a rua, o bar da esqueina e o quarteirão todo. Parece que Deus é um velho com aparelho auditivo.
O que quero fazer aqui são algumas observações interessantes obtidas ao longo de toda a minha experiência com religiões. Logicamente não dá pra dizer tuuudo o que acho sem que vocês me exorcizem, por isso vou tentar ser o mais conciso possível (eu ouvi uma risada?). De qualquer forma, devo esclarecer que absolutamente não tenho nada contra a fé de ninguém. A maior parte dos evagélicos ou religiosos em geral que conheço são pessoas boas e honestas, tementes a Deus e tal. São os líderes que organizam a coisa toda, eles são o alvo das pedras provenientes de minha (AHAH) ira divina.
Vamos começar pelos católicos e largar os crentes em paz por um tempo. Semana passada eu fui persuadido a acompanhar minha mãe à missa da família na paróquia aqui perto. Ela me conhece bem, e já no caminho foi me alertando a abrir o coração, deixa o Espírito fluir, e pelo amor de Deus manter a boca fechada e fazer cara de multidão pra ver se o Homem me inclui no pacote e leva a família toda pro Céu.
Logicamente eu não consegui. Já na entrada, o (funcionário?) entrega-me aquele papelzinho com o roteiro do dia. Tipo assim, somos todos burros e não conseguimos ler em nossas próprias bíblias. Mamãe, aquela santa, me explicou que isso era pra facilitar e ali estava contido todo os passos da missa, para acompanharmos. "Ah, saquei" -disse eu - "Tipo um script?" Ela apenas balançou a cabeça e fez o sinal da cruz. Deve ser um sim.
Daí começou a ginástica laborial. Quer dizer, porque que nós, fiéis trabalhadores, não podemos acompanhar a missa sentadinho no banco, descansando um pouco enquanto adoramos a deus? Ao invés disso, eu contei umas quinze levantadas e sentadas. Parecia siga o mestre. como se o padre gritasse: VIVO! - todo mundo levantava - depois gritasse MORTO! e todo mundo sentava de novo. Daí ia saindo da brincadeira quem errava. Antes fosse isso, mas eu simplesmente não fazia a menor idéia de quando sentar ou quando levantar. Logo, acompanhei a multidão. Sempre tem um senhor com uma cara muito compenetrada do seu lado, daí só precisei imitar tudo que ele fazia. E as falas? O padre começa uma frase e o povão termina com "amém" ou "ele está no meio de nós", e eu só mexia a boca pra parecer que estava no coro, já que não entendi bulhufas do que o padre dizia. E porque aquela beata gorda da fila da frente fica olhando pra mim como se eu fosse um herege? Será que ela não gostou da minha cara ou estou pensando tão alto assim?
Por falar nisso, será que com tooodo o dinheiro da Igreja, custava comprar um sistema de som decente? Fica aquela chiadeira nas caixas de som e a acústica da catedral. O microfone parece ser um daqueles de Karaoke que não diferem os graves dos agudos e qualquer voz fica parecendo a Xuxa com sinusite. Além disso, toda missa que se preze sempre tem um padre muito,muito, muito velho ou um padre estrangeiro. Esse em particular era muito, muito, muito velho e estrangeiro. Ele falava, falava, falava - em hebraico, a julgar pelo nível da inteligibilidade - e o povo completava as frases em coro com alguma coisa que estava escrito no tal papelzinho que só agora percebi que foi parar embaixo do banco onde a beata gorda está. Eu tentando enfiar o braço lá debaixo sem olhar pra bunda da senhora e o povo todo se senta outra vez. Quando peguei o papel, em júbilo, estava só a minha cabeça em pé na igreja, todo mundo ajoelhadinho e de cabeça baixa. Pelo menos eu não soltei o sonoro "YES!" que me deu vontade.
Minha mãe me puxa pela jaqueta. Ora de ajoelhar nessa tabuazinha dura aqui. Vamos lá. Deus deve estar se divertindo muito lá encima. Coloco o joelho de um lado, chego pra lá, dói um pouco, ajeito mais um cadinho e continua doendo. Quando consigo finalmente encaixar a perna dobrada sem causar uma tendinite, eis que todos se levantam novamente!
A comunhão! sempre tive uma imensa curiosidade de saber do que é feita aquela hostiazinha redonda. Parece tão apetitosa. Antes de minha mãe falar qualquer coisa, eu me meto no meio da galera e entro na fila. Aliás, que fila. Parece que todo mundo saiu de casa sem tomar café.
Quando finalmente chega a minha vez eu estou salivando à beça. Todos à minha frente toma o pãozinho na boca (corpo de cristo, desculpem, corpo de cristo...) e saem com a cara mais santa do planeta. Nenhuma careta, o que me leva a crer que não deve ter gosto de jiló.
A decepção maior! Ô desilusão! Minha mãe me localiza uns dois fiíes antes da hóstia e me arranca da fila.
_O que foi, mãe? Eu só ia comer um desses aí! Não é o corpo de Cristo?
_Você não pode, meu filho. É preciso fazera pprimeira comunhão antes de comungar na igreja. Você não terminou o catecismo, lembra?

E foi assim que eu saí desolado da catedral, sentindo-me o mais excluído dos mortais.
Dentre outras lições importantes para toda a vida, essa manhã percebi que até para comer o corpo de Cristo precisa ser um "Assinante Premium" do serviço religioso. E aquele papo samaritano de não negar pão aos famintos?
Será que quando eu chegar no Céu, São Pedro vai exigir minha carteirinha de sócio?

A Festa, a feia e o frete

2011-03-14T10:52:00.001-03:00

Estive ausente entre os presentes daquela festa. Mas enfim, quem repararia num contador de estrelas como eu?

Entrementes, me veio o sorriso dela, indisfarçável por trás do aparelho. Ela estava só, no canto da sala. No meio da sala, todos menos eu e ela. Mas estávamos de lados opostos.

Ela era feia. Não que minha concepção de beleza seja a única real, a mais real dentre as muitas. Mas ela era feia,na minha concepção de beleza. Não feia do tipo que causa repulsa ao olhar, não feia do tipo vulgar, não feia do tipo que um cara como eu não levaria pra jantar.

Ela só era feia. E sorria pra mim. Achei o sorriso simpático, amistoso, não era sacana e convidativo, era só um sorriso. Um sorriso quase cúmplice, como se enxergasse em mim o que eu era aquela noite. Estávamos no canto da festa, só os dois ausentes. Isso nos tornava cúmplices, eu acho.

Certa vez disse a um amigo que "todas as mulheres feias eram gente também e por isso mereciam ser felizes. Elas só não seriam comigo". De certo modo, redigo isso. Mas pensei, naquele momento de cumplicidade, que eu também não sou assim tão lindo. E detesto autocríticas numa hora dessas. Mas ela só estava sorrindo. E aquele sorriso me fez enxergar esse algo indizível pra mim. Que eu também não sou lá muito bonito.

Certo, não é auto-estiima baixa. Au countré, mes amis. Mas ela me mostrou, naqueles dentes aparelhados, que o sinal estava fraco de cá também.

Odeio esse tipo de festas. Na verdade, odeio quase todo tipo de festas. Mas nessa eu fui, meio que obrigado. Uma festa no apartamento de um amigo de um amigo e vocês sabem onde esssa história termina. Essa gente da poesia, me perdoem os leitores poetas, é tudo doida. Digo pelo mais empírico conhecimento de causa. Tinha um varal de poemas atravessando a sala. (o que é sempre uma bela distração pra alma) Serviam vinho, e mesmo essa sendo a parte boa, o vinho pareceu-me descer complicado demais na ala dos fumantes. Um cinéfilo que se parecia muito com o Woody Allen decidiu entrar numa contenda psico-emocional comigo sobre a natureza sombria ou não dos filmes do Tarantino. Eu defendendo a viisão sombria, ele defendendo a visão plástica. E tinha um outro defendendo as duas coisas, mas ele estava bêbado demais pra argumentar e não vou relevá-lo aqui.

Alguns recitavam poemas num daqueles microfones de DVD. Parecia uma caixa de abelhas amplificada, mas acho que a idéia era mesmo essa.

Por que eu fui nessa festa?

Para promover a produção de um curta metragem. Nos particulares acabei gostando, mas no geral é aquela coisa de masturbação mental entre tipos intelectuais.

Foi aí que desisti do Tarantino e roubei o vinho, indo sentar no sofá, embaixo dos poemas, me ausentando da festa terminantemente.

Então que a vi, só agora a vi.

E estava sorrindo pra mim. Ela que não era má nem estranha, nem chata nem intelectualizada demais. Só era feia.

Mas mesmo que não fosse. A questão é que não estou aberto a relacionamentos agora, não sou (mais) desse tipo. Até porque ela nem falou nada comigo, nem chegou em mim nem nada.

Só sorriu, a minha cúmplice feia.

E juro que gostei daquele sorriso!

* * *

Segundo Goethe, a históoria deve ser observada à distância. Preferencialmente de uma distância onde não se reconheça mais o nariz da Cleópatra.

Estou dizendo isso pela impossibilidade de avaliar com exatidão (ou definir nos rótulos apropriados) a fase atual da minha existência.

Trocando em miúdos, significa que não estou tendo tempo de escrever muito por aqui. Mas isso você já percebeu, estou me esforçando pra dar conta de tudo, então vou me lançar por outros ventos: Recentemente estava eu na poltrona de um carro, vendo asfalto na minha frente enquanto vaquinhas pastavam apetiitosas. E li no pára-choque do caminhão de carvão à minha frente a frase que me chamou a atenção:

OS BEIJOS QUE LHE DOU NÃO PAGAM O FRETE.

Quis tomar a frase pra mim, era como se saísse de minha própria boca. Quem me conhece sabe bem o quanto sou dado a esse tipo de aforismo!

Mas a singela humildade me impede de assinar a frase, já que não sou o tipo de cara que goza de moral suficiente para assinar a autoria de frases de para-choques de caminhão.

Quem me dera, sou só um mineirinho porra-louca que anda abstraindo demais as paisagens da estrada!

Todavia, meus beijos também não pagam o frete.

Tenham todos uma ótima semana.

Desabafo aleatório de hoje

2011-03-11T19:37:00.000-03:00

Em algum lugar eu continuo brilhando, mesmo que não tenha o nome nas capas de revista, ainda. E essa estrela continuará a brilhar, não importa o que você pense a respeito disso. Menos ainda me importa saber de sua inveja.

Resumindo:

FODA-SE VOCÊ QUE NÃO ME QUER BEM

Só isso, obrigado.

Por que hoje estou puto com essa avalanche de inveja a meu redor.

Teatro Gravatá - aluga-se baratim

2011-03-09T18:25:00.000-03:00

Eu sou mineiro, com um grande exagero de orgulho. Gosto de ser, gosto de falar. Gosto de esbravejar que we’re at Pão de Queijo Land.

Mas tirando as particularidades do sotaque, que já possuem em si um charme próprio, existe uma infinidade de coisas maravilhosas a se dizer sobre aqui, entre as montanhas. A começar pelos botecos e as mulheres, que por aqui desfilam e não desfilam como lá.

Porém, entretanto, todavia, hoje não venho falar das primícias dessa terra bucólica, hoje venho falar que em Minas Gerais, assim como em todo o resto do nosso Brazil (cada vez mais com Z), está terrivelmente atolada em corrupção e miséria política. E você, mineiro, sabe bem do que estou falando. Não se faça de égua que cavalo te come.

De cima pra baixo, ou seja, do Planalto à BH, e de BH para resto do estado. Tudo fedido como queijo estragado, meus senhores. Você, defensor do otimismo, pode até dizer que minha frase é infundada, que minhas opiniões são radicais, que isso e aquilo outro, que o escambal. Mas é a mais pura verdade. Minas Gerais deu para o mundo coisas maravilhosas e ricas como Skank, Tianastácia, Mônica Iozzi. Deu-nos coisas lindas como a moda de viola, a cachaça e o jeitinho esperto de rodear os outros com simplicidade e paciência.

Sim, nossa terra forneceu ao mundo o fino trato da poesia, musica e humor, além de um jornalismo gostoso de ver. Tudo isso vem de cá, Minas Gerais, senhores.

Mas daqui também saiu merdas colossais como o excelentíssimo senhor governador Aécio Neves, pretenso-presidente-quem-sabe-um-dia que além de se envolver em maracutaias na Receita Federal, ainda é chegado num pó numa miss. Tudo bem, eu também sou chegado. Numa miss, é claro... O que? Não posso falar que ele cheira cocaína? Porquê não? Todo mundo sabe disso! E falar a verdade agora é calúnia? Tudo isso todo mundo sabe que é bem verdade: O Aécio cheira pó, o Lula é cachaceiro e a Dilma está criando Ministérios à rodo, mesmo que tenha “suspendido” os concursos públicos alegando faltar grana nos cofres públicos. Como se Ministro não fosse a porra de um funcionário público.

Mas por falar em uma idiossincrasia qualquer envolvendo maracutaias políticas, e para que não se diga na blogosfera que sou dado a atirar pedras em telhados de vidro, vou me ater à minha prosaica Divinópolis, a princesinha do oeste. De “prasaica” já nada mais tem. Prozac, talvez, mas prosaica não.

Em Divinópolis existe o Teatro Gravatá. Competente espaço público para mais de 300 pessoas que abriga nomes reverenciados na cultura mineira e nacional. Um grande espaço sem dúvida, uma bela conquista cultural divinopolitana.

Não fossem os poréms. São os poréms que fodem com o negócio. A Secretaria da Cultura de Divinópolis afirma que o espaço é público. O que é verdade. Um espaço destinado a manifestações artísticas de Divinópolis e região.

Mas existe ali, perceptivelmente, uma certa panelinha cultural revezando-se no palco. Ah, claro. Não posso falar isso também. Não posso falar que o Aécio Cheira pó nem que o Gravatá é elitista. Mas assim como no caso do cheirador supracitado, todo mundo sabe disso. Todo mundo sabe que os mesmos grupos, muitas vezes com as mesmas peças, se apresentarão ali, enquanto manifestações artísticas sem “apoio político” (entenda-se puxadores de saco de merda) ficam de fora, por uma questão, diga-mos assim, monetária.

Eu disse que o teatro cobra pra se apresentar?

Não, não disse, disse? Eles não poderiam estar cobrando, afinal de contas uma das justificativas da Secretaria ao responder a “abundância dos mesmos espetáculos e o favorecimento de grupos de fora” é justamente o fato de não haverem artistas divinopolitanos querendo se apresentar neste espaço.

Não? Pois é. Será que o pessoal do Barkaça não teria NADICA DE NADA pra apresentar por lá? Nem o Ponto de Cultura? Nem os CRAS espalhados em vários bairros? Nenhuma das ONGS que atuam nas periferias? Nem EU tenho porra nenhuma pra apresentar no Gravatá? Será que nós, artistas divinopolitanos desprovidos de cacife e recursos, somos tão medíocres que não nos manifestamos???

Não sei se notaram, mas a ênfase da frase está no “sem dinheiro”. É, money. Mas o teatro não se vende, é um espaço público. Um espaço público que está com a agenda constantemente atolada de eventos, mesmo a Secretaria alegando não haver demanda.

Será que só eu notei algo aqui?

Qualquer retardado com a mínima noção de marketing sabe bem que um produto só está à venda porque existe uma DEMANDA para esse produto. Tanto é que a porcaria da agenda está cheia.

Porque?

A resposta é que não temos dinheiro para pagar pelo espaço. A resposta é que não temos amiguinhos na Secretaria. A resposta é que somos só um bando de desocupados arriscando poesia em vez de arrumar um emprego? Evidentemente eu não posso dizer que o Teatro Gravatá favorece artistas consagrados e vende espaço de apresentação. Assim como eu não posso dizer que o Aécio Neves cheira pó.

Mesmo que todo mundo já saiba disso.

No dia das mulheres, o desabafo de um homem

2011-03-08T18:04:00.000-03:00

[acreditem se quiser, mas fui eu mesmo quem escrevi]

Homens de índole duvidosa criaram o pôquer na região do Mississipi (Estados Unidos), terra do blues, entre os séculos 18 e 19, segundo o Google. Época em que se resolvia as coisas na bala e não existia emocore para desvirtuar pré-adolescentes e transformá-los em maricas. O jogo foi criado usando como referência jogos europeus e asiáticos. A ideia era amplificar o impacto ~~do talento e da pilantragem~~ da inteligência e dissimulação, além de ao mesmo tempo manter a impressão de ser imprevisível, como o jogo de dados. Mas sabemos que pôquer é acima de tudo, um jogo de técnica. De manter a cara de paisagem (poker face) e fazer os idversários acreditarem que você está com um Royal Flush entre os dedos. Coisas que as mulheres fazem naturalmente, então elas levam uma vantagem biológica que torna a coisa injusta. Pôquer é um jogo de homens ao redor de uma mesa, testando sua intelig~encia e astúcia numa metáfora das savanas. Mais ou menos como o Truco, só que sem a gritaria e o torresmo.

Aprendemos duas coisas aqui:

A) Homens são animais que gostam de expressar sua "inteligência" em grupo.

B) Mulheres não são bem-vindas em mesas de pôquer.

Pois é. Antropologicamente falando, nós homens, somos tribais, guerreiros e fodões. Bárbaros conquistadores, vikings beberrões e Adoradores de divindades estranhas com cabeça de animal e corpo de gostosa de comercial de cerveja.

Claro que nem todos nós somos assim. Existe um subgênero que gosta de programas de culinária, mora sozinho e foi criado pela avó. Ouvem Britney Spears e sabem preparar um Coq Au Vine como ninguém. Eu chamo a esses tipos de "homens sensíveis subprodutos de uma revolução feminista frustrada". Já as mulheres chamam de "amigo gay". A psicologia chama de "novo modelo masculino".

Mas no popular, é VIADO mesmo. Por isso vocês fofocam com eles, dançam com eles, escrevem poeminhas com eles, trocam adesivinho da Pucca e bottons de anime com eles.

Mas namoram com nós, homens de verdade. Papai me ensinou que ser homem é muito mais que ter um pênis que de vez em quando fica ereto, mesmo sem motivo aparente, durante o almoço de domingo na casa da namorada! É muito mais que isso! É um Way of Life, é uma filosofia existencial passada de geração a geração, desde os primeiros macacos, desde o primeiro homem que usou a expressão "o meu é maior que o seu"! Nós não precisamos de dicas de moda para nos vestir, nós precisamos de uma camiseta de banda e uma calça jeans. Nós não nos perdemos nunca, nosso carro não precisa de GPS, e por falar nisso, nós sabemos estacionar um Fusca! Temos utilidades! sabemos trocar lâmpadas e matar baratas (ham..er..bem...) somos fiési carregadores de sacolas enquanto vocês visitam irritantemente cada maldita loja do shopping! Nós comemos saborosos e gordurosos sanduíches carregados de bacon, queijo, batata palha e pedaços de carne humana (reparou que o chapeiro é meio maneta?) enquanto vocês comem esse sanduíche natural que vem num plastiqueinho e tem uma azeitona enfiada num palito de dente. Nós não gostamos de patê de frango, gostamos de coxa de galinha frita! Não queremos champanhe francês, queremos vodca russa, creveja holandesa e pinga da roça! Não precisamos aprender a fazer um estrogonofe de frango ou uma torta de frutos silvestres, porque tudo que precisamos é de um pratinho de tira gosto, e isso até um homem consegue!

Vocês mulheres, já devem ter se perguntado o que nós homens fazemos tanto juntos. Porque temos tanta necessidade de nos agrupar num boteco e encher a cara, assistir DVDs de flashback com clipes do Guns' n 'Roses e sair cantarolando num inglês embromation às duas da madruga, abraçados e em coro cacofônico. Que nós, machos alfas, dominadores da matilha e senhores das cavernas, nos abraçamos bêbados e dizemos que somos amigos de todos no bar, colocamos apelidos zuadores no garçon e colamos o rótulo da cerveja no copo americano. Comemoramos vitórias no futebol como quem festeja a queda do muro de Berlim. Ostentamos troféis ridículos de campeonatos interbairro de truco e damos um verdadeiro chilique quando vocês, mulheres, ameaçam terminar o namoro se usarmos de novo aquela cueca furta-cor desbotada da sorte. E ainda emolduramos na sala de Tv aquela medalha de bronze do Clube dos Garanhas, pelo terceiro maior número de meninas beijadas na noite. Nós que conhecemos nossas primas como ninguém mais as conhece nessa vida.

Vocês jamais nos entenderão. Não compreendem nossos sentimentos, nossas aspirações, nossas necessidades. Jamais poderão entender o porque de termos vídeos pornôs no celular, no MP4, no computador, em DVD e em Gif's animados.

Tudo o que queremos numa tarde de domingo é ficar de bermuda (aquela floral com o escudo do Cruzeiro) na frente de um ventilador assistindo algum filme do Van Damme ou do Charles Bronson. Queremos idolatrar Chuck Norris do mesmo jeito que vocês adoram, sei lá, a Paris Hilton. Logo, assistir aquela peça inteligentíssima sobra a finitude da alma humana contraposta ao vasto e profundo universo que nos rodeia NÃO É UMA OPÇÃO RAZOÁVEL.

Nós preferimos jogar videogame a assistir ópera, preferimos brincar de lutinha a discutir existencialismo alemão. Não queremos discutir a relação! É inútil! Vocês simplesmente não entendem a pureza imbecilizada de nossa alma pueril!

Nós nos matamos todos os dias para sermos fodões, intimidar os outros machos, impressionar vocês ~~fêmeas~~ mulheres. Tudo isso para termos o direito de brochar de vez em quando, não estarmos a fim, sei lá, com dor de cabeça... entendam, é muita pressão! Vocês cobram muito de nós. Vocês querem que transbordemos testosterona na cama e destilemos finesse num restaurante chique!

Aí ficamos confusos!

Percebam que nós fomos talhados para usarmos machados, não alicates de unha! Nós até temos duas cabeças, mas uma não pensa! É uma batalha inglória e injusta! tudo o que queremos é um pouco de cerveja numa mesa de fumantes, sem nenhuma bichinha tossindo ou namorada tendo crise de asma! Precisamos nos libertar desse animal interior, ou jamais conseguiremos olhar para vocês e dizer todas aquelas coisas frescas e bregas que vocês gostam de ouvir! Para isso servem as noitadas com os amigos! Para exorciar o banana que existe em nós. Tenham a mais plena certeza que nunca se soube de uma mulher bonita dando bobeira num boteco sujo às 3:45 da manhã. Não precisam ter ciúmes! Tudo o que queremos é nos certificar dessa unidade masculina, essa cumplicidade eterna, essa seita satânica, queremos é nos carregar bêbados até em casa, falar palavrões escabrosos e sermos machistas sem levar beliscões na altura dos rins... coisas que a auto-preservação nos impede de fazermos perto de vocês! Olhar para aquela loira sem levar tapa no ombro, mesmo sabendo que amamos vocês e isso é só auto-afirmação de uma raça darwinianamente despreparada para um convívio social adequado. Nós só queremos nos sentir um pouquinho livres... nós sempre voltamos para a coleira na manhã seguinte. Talvez até levemos flores.

Então vai aqui o apelo desesperado de um homem das cavernas:

PELO AMOR DE DEUS: EU NÃO VOU ASSISTIR AO PROGRAMA DA ELIANA NA CASA DA SUA MÃE! Domingo eu vou jogar videogame com a galera! VIDEOGAME! E vou desligar o celular! (silêncio do outro lado da linha) ... amor? peraí, benzinho-princesa-docinho-de-jabuticaba! amorzinho... não, não desliga.. môôr? Môr, cê taí?

CARNAVAL

2011-03-05T16:37:00.000-03:00

Movimento Acinético Capitulo 2 : O TELEFONE

2011-03-05T14:21:00.000-03:00

O telefone

Sentado na poltrona do metrô, Adonis vê a janela projetar o mundo de fora rapidamente, como num cinematógrafo, tão veloz quanto é capaz de ser o pensamento da maioria das pessoas. Mas não de todas, pensa ele. Sua cabeça pende pelo peso do cansaço, mas não é exatamente sono. É mais exaustão. Desde segunda feira não tem um sono decente. Aliás, faz cerca de dois anos que não sabe o que é dormir a noite toda. Geralmente dorme três ou quatro horas apenas por noite. São os fantasmas que lhe perseguem e lhe roubam o sono, como dizem os antigos indígenas dos contos de sua avó, num passado tão remoto que quase ganha aspecto de lenda, como as próprias histórias que ouvia.

Vó Marie está morta e enterrada em Santa Luzia, e isso é longe demais de qualquer lugar que seu dinheiro possa levá-lo, ou suas folgas permitiriam. Não que ele queira ir visitá-la. O que encontraria lá? Um túmulo cinza e feio de cimento, uma foto desbotada emoldurada em madeira já podre, ervas e mato que só serão capinados pela boa vontade do coveiro?

Em Santa Luzia descansa um amontoado de ossos, não a Avó Marie. É o que sempre diz a si mesmo quando a saudade aperta ou a consciência se amotina. E geralmente se convence disso.

As luzes passam zunindo pelo túnel escuro, fazendo aquele barulho ritmado do balanço do metrô. As luzes apagam e acendem rapidamente algumas vezes, fazendo-o pescar com a consciência a percepção da realidade. Essas fisgadas de consciência são constantes quando não se dorme tanto quanto deveria. E desde segunda tem sido assim, o quadro de insônia tem piorado exponencialmente.

Dormir. Quantas vezes isso é tudo o que queremos? Apenas dormir. Apenas apagar, deixar Morpheus nos conduzir pelos caminhos do Sonhar, nas linhas subliminares da mente, vagar por emaranhados corredores oníricos enquanto o corpo repousa seguro no sofá da sala, a TV chiando a programação que já saiu do ar e você nem percebeu?

Dormir é tudo o que Adonis precisa neste momento. O médico receitou exercícios. Mas queimar energia não tem funcionado como deveria. Adonis está sim ficando exausto, mas tudo o que a doce Noite lhe agracia são essas fisgadas, breves cochilos entre um balançar e outro do metrô.

Já reparou como tudo no mundo fica absurdamente surreal quando se está sem dormir por algum tempo? Nada é real, nada é sólido e palpável. Depois de duas noites sem dormir, a passagem do tempo perde completamente o sentido. O dia e as noites se tornam sucessões de horas e giros no relógio de pulso. É como se o despertador apitasse sempre antes de você pegar no sono.

O vagão chacoalha sombriamente vazio, piscando rapidamente. Apenas um mendigo dormia num banco mais adiante, coberto por uma folha de jornal aberta, sem se importar com um fantasma insone feito Adonis. O barulho é feio e assustador, e por mais que pegue esse mesmo metrô todos os dias, ainda não se acostumou a esse ruído, como se mil demônios batessem asas ao redor do vagão.

Nesse horário ele está quase sempre vazio. Vez ou outra algum noctívago como ele, mas quem pegaria um metrô às 11 e meia da noite num mundo violento como esse? As pessoas geralmente estão trancadas e seguras atrás de seus sistemas de segurança numa hora dessas.

Depois do trabalho, Adonis passou na videolocadora e alugou quatro filmes. Dois franceses e um italiano, mais um Made in Hollywood, safra de 80. Uma boa safra. Ainda passou num bar no centro, onde esteve até agora à pedido de Jeferson, que queria lhe apresentar uma colegial ninfomaníaca, ou algo assim. Ela não veio, ou não conseguiu convencer o segurança com sua identidade falsa. O fato é que, sem ânimo para dançar, Adonis passou o tempo todo conversando com o colega de trabalho, ouvindo-o contar sobre a escatologia da cópula humana com riqueza doentia de detalhes. Estranhamente, ele parece até gostar diso: Alguém que o distraia.

As luzes piscavam velozes e fortes em todas as direções da boate, multiplicando na pista de dança os corpos e rostos que dançavam. A verdade é que, recostado ao balcão e bebericando uma dose de martíni, Adonis não ouviu uma palavra sequer de tudo o que o colega ruivo dissera.

Agora são onze e trinta e sete, o vagão trepida, a mente divaga e a cabeça pesca mais um cochilo. O trem pareceu estar cheio de gente no momento em que a luz piscou novamente, pois o som das engrenagens e rodas, mesclado ao chiado dos cabos e lâmpadas, pareceu um burburinho de vozes.

Adonis abre os olhos espantado, limpando a saliva do canto da boca. Um vento horripilante atravessou o vagão funereamente vazio. Apenas o mendigo acomodado na poltrona, enrolado em suas más notícias. A respiração de Adonis está acelerada e descompassada. Ouviu vozes, risos, conversas. E agora só o ronco baixo dos trilhos.

Quando não se dorme direito fica difícil saber se está acordado ou dormindo. A noção de realidade fica suspensa por um tempo, até seu cérebro apagar de vez. Já teve esta sensação, de não saber se está acordado ou dormindo? Quando se perde a noção do tempo e do estado da consciência, dá pra saber se essa fisgada foi o início ou o fim do cochilo?

A porta se abre como uma gilhotina ao contrário, e Adonis desce. A estação parece vazia, silenciosa. O ar fedia a urina e lixo. Aos poucos, se aproxima dele a conclusão de que não dá pra viver assim por muito tempo.

A porta se fecha atrás de si e o metrô vai se movendo até sumir no túnel escuro. Essa sensação angustiante de solidão que se encontra em locais espaçosos e vazios.

Ia sair logo dali e ganhar as escadas da rua, mas algo o chama a atenção no piso sujo. Um folheto colorido de papel. Adonis se abaixa para pegar. Quando seus dedos tocam com firmeza a folha meio pisoteada, uma voz irrompe na escuridão a seu lado:

_É o acalanto dessa nossa sociedade individualista de merda, cara. A ilusão da ajuda em grupo.

Seus olhos se voltam instantaneamente na direção da voz masculina, não tão grave quanto a sua própria, mas ainda assim bastante adulta.

O cara estava sentado num banco da estação, usando uma jaqueta de basquete e um óculos de lentes avermelhadas. Um sorriso plástico de quem se divertiu muito por ter lhe assustado.

Só então Adonis volta a olhar para o folheto em suas mãos. Era o folder de uma apresentação musical. Marie Sparks, uma cantora de country music, aparentemente. A apresentação aconteceria na sede do Grupo de Apoio para Câncer de Útero.

O cara não parecia estar armado, mas era forte o suficiente para roubá-lo de mãos limpas.

_Cara, você está com uma aparência péssima. As coisas parecem que vão mal na sua vida.

_Desculpa, eu lhe conheço?

_Imagino que não – diz o homem, se levantando do banco num salto enérgico _Mas isso é normal. Ninguém conhece ninguém numa cidade grande. Meu nome é Jason Morris, mas meus amigos me chamam de Pee. Eu odeio esse apelido e odeio vegetais, sou do signo de câncer e detesto livros de auto-ajuda. Moro numa casa pequena há duas quadras daqui e meu programa preferido é sentar neste banco da estação central todas as noites. Pelo menos aqui ninguém percebe que eu existo. Não tenho ficha criminal, mas isso não quer dizer que não tenha ido parar numa delegacia uma ou duas vezes. E tenho um sinal de nascença na parte interna da coxa esquerda, mas suponho que isso você não queira saber.

O homem disse tudo isso enquanto estendia a mão direita para Adonis. A mão do sujeito ficou alguns segundos parada no ar até Adonis recobrar o raciocínio. Aperta a mão do estranho, num misto de espanto e confusão.

_Não se ofenda, mas você está mesmo muito magro. Foi tocado pela Aids?

_Não!

_Eu disse pra não se ofender. Mas sabe como são as coisas. A Aids foi uma forma que o governo encontrou de controlar as massas. O boom da doença nos anos oitenta, em plena comoção que foi aquela belle époque...

_Acontece que... bom, eu tenho alguns problemas – responde Adonis, imediatamente se recriminando por estar se explicando para um sujeito estranho que está conversando numa estação vazia de metrô em pleno início de madrugada numa cidade violenta.

_Drogas, então? Parece droga. Meu primo fuma crack. Parece uma vara de bambú de tão seco. Mas foi mal aí, não se ofenda. Eu sei que não é da minha conta se você usa drogas.

_Mas eu não uso drog... porra, quem é você?

_Já disse, Jason Morris. Mas meus amigos me chamam de Pee.

_Pee?

_É, Pee.

Adonis olha abobalhado para a cara do sujeito, obviamente um louco. Mas por alguma razão alheia ao seu entendimento, continuou com aquele diálogo absurdo.

_Então você gosta de ficar aqui... neste banco... nas noites de sexta?

_Não faz sentido?

_Não.

_Aqui ninguém me reconhece. As pessoas entram e saem apressadas do metrô, dezenas de pessoas. Gosto de metrôs. E aqui na cidade nua, você pode morrer num desses vagões que ninguém repara em você. É bem capaz de você rodar mortinho o dia inteiro e só te repararem quando começar a feder.

_Cidade Nua?

_Essa cidade está nua, compadre. Nuazinha. E ninguém vai protegê-la do frio.

Adonis sorri. De certo modo, acha que entendeu o que o sujeito quis dizer. Mas aquilo tudo soa tão sem propósito que achou melhor cair fora antes do demente começar a uivar pra lua.

Sorriu amavelmente com um arco de dentes que dizia “Tchau, foi um prazer trocar idéias loucas com você, mas preciso ir”. Deu as costas e colocou-se a andar rumo às escadas rolantes. Mas a voz sombriamente sóbria lhe chamou mais uma vez:

_Você não me disse seu nome, estranho.

Ele se volta e coloca o cigarro na boca. Pee permanecia em pé e indignado, como se Adonis cometesse falta grave nos tratos sociais.

_Adonis. Meu nome é Adonis. Eu não tenho apelido porque não tenho amigos. Não amigos que colocam apelidos, se é que me entende.

_Entendo. Seus amigos são do tipo que correm por aí feito ratinhos de laboratório. Seus amigos são do tipo que não param para fazer amigos.

Adonis deixa o fósforo queimar a ponta do cigarro por alguns segundos antes de tragar. Isso é fantástico, um maluco no metrô que definiu exatamente um pouco do que ele próprio gostaria de dizer.

_É isso mesmo, Pee. Ninguém pára pra nada. Foi um prazer lhe conhecer.

Após dizer isso, Adonis mais uma vez começa a andar na direção da saída, mas o sujeito não parou de falar. Dava pra ouvir os passos seguindo-o pela plataforma vazia:

_É o que disse. Você morre no vagão e ninguém percebe até você começar a feder. Quer dizer, só quando se torna um problema, saca? Por isso eu decidi ser anônimo, por isso eu gosto de ficar por aqui nas madrugadas. As pessoas acham que sou um mendigo, elas me enxergam como um mendigo, e mendigos não tem nomes, são só mendigos. Mendigos são anônimos, tá me entendendo? Elas não enxergam os mendigos.

Ele é louco, pensa Adonis, mas de fato não reparou na sua presença quando desembarcou do metrô. Quando chegou perto das catracas, Adonis vira-se repentinamente, tomando de assalto o cara que vinha falando bem atrás de si. Pee salta para trás como um felino arisco, sem entender a reação brusca de Adonis.

_Está me seguindo? Não vai ficar na estação a noite toda?

_Não estou lhe seguindo, cara. Só estou conversando. Você é quem saiu andando.

_Cara... – Adonis respira fundo, procurando filtrar na garganta as palavras que usaria _Eu não quero lhe ofender nem nada, não é absolutamente nada pessoal... Mas não estou muito a fim de fazer novas amizades. Já estou feliz com as que eu não tenho.

Pee abateu-se sobremaneira, banhando seu rosto em sombras de decepção. Mas logo abriu outra vez o sorriso. Adonis se viu refletido nos óculos grandes e avermelhados que o estranho usava. Sua aparência está realmente péssima, de fato aparentando-o a um soropositivo.

O sujeito enfia a mão no bolso interno da jaqueta, Adonis recua um passo instintivamente. Talvez tenha se enganado sobre ele estar desarmado.

_Toma aqui, esse é meu cartão – estende na ponta dos dedos um pedaço de papel sujo e amassado, recortado no formato quadrangular de um cartão de visitas _Me ligue quando estiver a fim de trocar umas idéias, andar de metrô ou comer uma pizza. Desde que não tenha nada vegetal. Já disse que detesto vegetais?

Adonis pega o “cartão” e sorri meio desajeitado, indisfarçavelmente sem graça. Por que achou que ele ia tirar uma arma e meter-lhe no peito duas balas, aqui, em pleno metrô? Iria roubar o quê? 14 contos e quatro filmes B? Que ladrão roubaria de um sujeito que parece ainda mais fodido que ele?

O pedaço de papel estava manuscrito com uma letra rabiscada onde se lia seu nome, Pee, e o número de um telefone fixo. Só isso. Nenhuma definição ou título, nenhuma dica do que ele era, ou para quê. Apenas um apelido e um número escritos com esferográfica azul.

_Obrigado – agradece sem tirar os olhos das letras corridas. Pee sorri amavelmente e se volta para o banco, falando alguma coisa que Adonis não consegue ouvir porque outro metrô acabara de chegar.

Guardando o papel no bolso do jeans, Adonis dá uma última olhada para o banco perto da plataforma. E antes que as escadas rolantes o levasse para a rua, Adonis viu as portas do metrô se abrirem ao mesmo tempo, saindo um grupo de jovens alegres e um senhor vestindo um casaco de lã.

Nenhum dos passageiros reparou que Pee estava lá.

O MOvimento Acinético - CAPITULO 1 - A PUTA

2011-03-05T13:30:00.001-03:00

O MOVIMENTO ACINÉTICO É UM PROJETO LITERARIO EM ANDAMENTO. Estou escrevendo esse livro já há algum tempo, e o projeto estava engavetado. Porém, devido a recentes descobertas e inspirações filosoficas, empiristas e emocionais, o livro exigiu de mim renovada atenção. Então, como artista escravo de sua arte, sem vontade propriamente dita, o poeta chinfrim resolveu-se por continuar... e ei que me surpreendi com a força desse texto. Estou pasmo, como se fica pasmo diante de algo que parimos, mas de forma alguma pertence a nós.
A idéia é publicar os capítulos exponencialmente, não sei se todos, não sei quantos mais ou se é só esse. Mas esse livro está me obrigando a termná-lo e eu não me vejo no direito de recusar.
Segue o primeiro capíulo, espero que gostem. Ou não. Mas comentem.

Se você está lendo esse Livro é porque quis, e é digno informar que o conteúdo do mesmo tende aos extremos, exageros de uma mente que busca a liberdade das amarras do tempo, não o tipo de pessoa que você encontra por aí, correndo atrás do relógio e das despesas, da loucura das cidades, dos detestáveis horários a cumprir. Esse é o manifesto do teórico e infundado movimento anti-dogmático, busca por carências sublimadas e teorias existenciais egoístas e conspiracionais. Prática amoral da arte de guerrilha e fundamentalismo introjetado. Esse é o estudo profético dos princípios divinos da autocontemplação e egoísmo absoluto, calcado no ócio e na não-observação do tempo. É o existir atemporal e introspecto, a busca da inércia, a disfunção do dinamismo.

O TRATADO DO MOVIMENTO ACINÉTICO, Que contribui magistralmente ao processo genuíno de libertação caracterizado pela adoração ao SER A PRIORI, tão unicamente, ensimesmado e autocontemplativo, digno de toda adoração e reverência como sendo a única e verdadeira forma existente de DEUS.

Adonis

A Puta

Essa é a história do homem que quis parar o mundo, por quê sabia que a insônia não é viver nem morrer. É subsistir entre as duas coisas.

Mas pense bem: A cidade não pára. O mundo é cinético, eterno movimento. Imutável, irrefreável. É muito além do passeio do sol nos ponteiros do relógio. Algumas coisas são fatais. Sabemos disso quando nos deparamos com certas invariáveis.

Esta, por exemplo. Em algum momento poderia presumir que nossa história terminaria assim? Com o braço estirado no banco do metrô, entre vômito e urina que não são seus, encolhido como um condenado, um cavaleiro errante que encontra o fim da estrada antes de chegar ao destino?

Sentado, abraçando a si mesmo, nos fundos de um metrô vazio e sujo, remoendo as memórias que já não sabe se aconteceram ou se são apenas a notável imaginação de um homem não tão notável assim.

Ao seu redor, ao redor do metrô, a cidade tem o maior orgasmo de toda a sua história.

O ar finalmente estava parado.

E assim, como quem teve uma brilhante idéia, ele deixa-se ir num calmo suspiro.

Mas não é assim que se começa uma história. É preciso compreender os fatos. Entender que a vida é um sopro, um átimo de tempo, só um vento, nada mais. E é tembém muito, muito mais que apenas isso.

Tente entender:

Adonis leu numa crônica do jornal de ontem, ou de hoje, que a insônia é subsistir entre o sonho e a realidade, é vegetar entre os dois. E o esguio sujeito não sabe porque essas palavras lhe tomaram a mente no momento em que sua cabeça se enfia na fria louça da privada. O corpo bastante magro expulsava em contrações o que não havia em seu estômago. Só um grotesco arroto e um gutural feio saía de sua garganta, aberta como uma cratera na ponta da cabeça. O suco gástrico lhe subiu à garganta, trazendo junto de si os restos de Rivotril. Minúsculas partículas brancas, meio amassadas, meio digeridas, boiando entre pedaços de um talharine fino e pálido. Quase tão pálido quanto o próprio Adonis, que se prostrou completamente no piso molhado do banheiro.

São cinco horas e trinta minutos de mais uma madrugada insone.

Sem se levantar, enfia a mão no bolso da bermuda e tira o maço de cigarros amassado. Restam cinco moídos Hollywoods lá dentro, meio surrados, filtro vermelho. O isqueiro meio enfiado entre o conteúdo do maço, um bic azul, pequeno, quase acabando o gás. Precisa comprar outro. Esse não deve durar até amanhã à noite.

Acende o cigarro quieto e calado, sentindo a umidade nas pernas. A garganta arde pelo suco gástrico que não deveria estar lá. Pigarreia um pouco, sentindo o gosto do tabaco encher sua língua de uma secura irritante. É como mascar areia.

A água está gelada, como sempre. Lava o rosto mais uma vez, a terceira vez essa noite. Os cabelos loiros desgrenhados na cara, tapando-lhe as olheiras profundas. Isso o reconforta. O que antes era por vaidade, agora o comprimento dos cabelos lisos lhe serve de abrigo. Pena seus cabelos não cobrirem o dorso nu, esquelético. Riu de si mesmo, posando frente ao espelho como uma múmia. As costelas podiam ser contadas uma a uma ao longo da caixa torácica. Sopra a fumaça devagar, observando o peito arquear, evidenciando a magreza ainda mais.

Apaga a luz, um clique audível demais num apartamento vazio como o seu.

Na cama, Perse ainda dormia serena e tranquila, como uma das criancinhas dos comerciais da TV. Mas Perse era uma mulher e estava longe demais da inocência pueril. O torneado das coxas sob o lençol bege fazia-o se lembrar de uma cadeia de montanhas que viu certa vez numa fotografia. Os fios negros que pendiam de sua cabeça se esparramavam volumosos pela cordilheira que era seu corpo, indo à altura dos seios, cessando ali seu serpentear. Como uma Valkyria, é o que diria em outros tempos.

Mas não esses tempos. Estes são tempos mais amargos e menos poéticos. E o contexto da prostituta dormindo em seu leito não sucinta nenhuma poesia, por mais que preferisse assim.

Ela sussurra adormecida, o procurando a seu lado. Adonis sopra a fumaça pra cima, se amaldiçoando por pentear o quarto com esse cheiro de cigarro que até ele detesta.

_Já acordado, Adonis? – geme Perse, abraçando o travesseiro sem abrir os olhos. Uma ausência numa cama preenche mais espaço que um corpo.

_Eu não dormi, Perse. Mas continue dormindo.

Ela apenas move os lábios em resposta, mas nenhuma palavra sai. Adonis entendeu apenas as palavras “onde” e “vai”, às quais o homem responde por cima dos ombros:

_Vou fazer o mundo parar, querida.

DOZE HORAS ANTES

A esteira da linha de montagem segue implacável, sem pausa nem arrego, como um tanque de guerra. E por diversas vezes, Adonis fantasia que ao invés de solas emborrachadas, seguissem por ali pares de membros amputados: Um par de braços, um par de pés, um par de olhos.

Levanta uma sola, passa cola ainda quente com o pincel e une com a costura do couro. Jeferson, usando um mesmo uniforme laranja dois metros adiante, apara as arestas e limpa o excedente de cola. Adonis, mecanicamente, faz o mesmo gesto com todos os pares da esteira, 9 horas por dia. Bate o cartão às 7. Cartão magnético, denunciador de atrasos. Os funcionários chamam o cartãozinho plástico de dedo-duro.

Levanta e cola. Coloca de novo no carrinho de suporte ao lado do pé esquerdo. Faz o mesmo com o esquerdo e devolve ao carrinho de suporte. Outro par e ele faz o mesmo. É preciso ser rápido. Jeferson apara as arestas e limpa o que sobrar da cola. A ponta da esteira não dá pra ver daqui, o que significa que ele não vê o tênis pronto. Vê apenas as caixas depois, já fechadas, em grandes caixas com 10 caixas, 10 pares. Enchem caminhões disso todos os dias. Chegou a contar quatro caminhões saírem da fábrica só essa manhã. Quantas caixas grandes dessa cabe num caminhão baú desses?

Umas cinquenta, talvez. Cinquenta vezes dez, quinhentos.

Quinhentos pares de sapatos por caminhão. Quatro caminhões somente essa manhã, dois mil pares de sapatos.

Levanta e cola. Encaixa no suporte de carrinho. Passa pelas mãos do Jeferson, que apara as sobras de cola e devolve para a esteira, no sentido oposto. Vota ao aquecedor e some. Reaparece depois, já dentro das caixas.

Às vezes os carrinhos de suporte ficam presos dentro do túnel aquecedor porque o funcionário que retira os grampos da sola não colocou o carrinho bem alinhado na esteira, o que o obriga a agir rápido ou a esteira tem que ser parada para descongestionar os carrinhos. E toda vez que a esteira pára a produção atrasa, e toda vez que a produção atrasa o encarregado precisa culpar alguém.

Adonis age como um robô, seus gestos já são perfeitos e mecanizados pelo hábito. Não precisa mais ordenar que o cérebro faça. Isso deixa a mente livre para divagar, pensar, viajar para outros lugares. Mas ainda assim, os campos verdejantes que puder imaginar para correr livre ainda estarão com esse maldito cheiro forte de cola.

_...então, cara, eu estava com a mão na cintura dela, mirando o dito cujo, entende? – a voz de Jeferson golpeia a mente de Adonis como um avião a se chocar com torres gêmeas, pilotado por fanáticos semitas _... a vadia pedia para enfiar devagar, colocar só a cabeça... aí tu sabe o que eu fiz?

O olhar de Adonis se volta para o colega, esfregando as mãos sujas de cola seca no nariz.

_Eu enfiei até as bolas, véi! – vocifera, segurando a borda da esteira como se fosse o quadril da mulher _A vagabunda urrou como um porco!

Adonis apenas sorri. É o que sempre faz nas intermináveis narrativas sexuais de Jeferson com suas colegias descerebradas. E é o que faz sempre que o mundo o entedia - o que é quase sempre. Jeferson deve ter uns 22 anos, mas as espinhas na cara do ruivo o dariam uns 18, no máximo. E seu comportamento sexual reduziria isso a 16.

_E você, velho? Como anda seu lance com aquela vadia lá, tu ainda tá comendo ela de graça? – ele passa o carrinho para a esteira paralela, que seguia num sentido contrário, de volta ao aquecedor.

_Não é exatamente de graça – responde Adonis, passando a cola na sola e colando-a à costura de couro branco.

_A vagaba dorme na sua casa e dá pra você quase todo dia!

_São três vezes por semana. Segundas, quartas e sextas. E ela dorme na minha casa porque é minha amiga.

_Só você mesmo para namorar uma puta.

_Perse não é minha namorada, Jeferson.

_Mas é puta.

***

O cartão passou ligeiro pelo leitor, apitando agudo e baixinho. Onze horas da manhã, e tem até meio dia e meia nisso que a massa proletária chama ironicamente de horário de almoço.

Põe os pés na rua e acende um cigarro. Desce a rua da fábrica dois quarteirões até o açougue com o boi sorridente pintado na frente. Boi sorridente. Engraçado. Vira a esquerda no semáforo e sobe até a loja de ferramentas do velho japonês. Cumprimenta-o com um gesto amigável. O velho parece estar sempre sorrindo, sempre abrindo e fechando sua caixa registradora antiga, daquelas que fazem um barulho de sinos.

Sobe ainda mais, até o final da rua. A rodoviária desponta enorme ao final do morro, ônibus entrando e saindo o tempo todo. Passa pelos arcos gigantes da plataforma de embarque, uma ótima forma de cortar o caminho e evitar o aglomerado de pessoas dos guichês. Gente abarrotada de malas e sorrisos, falando alto. Alguns lendo e outros comendo salgadinhos. Geralmente bebem coca-cola ou outro refrigente em lata, com canudinhos longos e coloridos.

A lanchonete que procura fica dentro da rodoviária, atrás da banca de revistas. Pequena, meio escondida, meio suja e meio digna. Uma sensação de conforto, aquele conforto que se tem na sua própria cozinha, entre as vasilhas ainda sujas do jantar.

Entra sem conversar com ninguém, como faz todos os dias, e se senta ao balcão. Só então abre um sorriso, ao ver que a garçonete o viu. Seu nome é Sofia. Ao menos é isso o que diz a plaqueta em seu uniforme. Ele nunca teve coragem de perguntar nada, apesar de ser ela a única razão que o faz almoçar aqui todos os dias.

_Bom dia, senhor – ela sorri tão branca e tão viva que Adonis apenas sorri de volta um bom dia sincero, o único sincero do dia todo.

_Pode me servir uma...

_...Empada de frango e um café forte. Já sei, meu amigo. É o de sempre.

Ele sorri, tentando transparecer aquela amabilidade que está sentindo em algum ponto dentro de si. Mas não tem certeza se conseguiu.

A suposta Sofia volta com a empada, como se já estivesse aguardando ele chegar. O café vem fumegante, tirado naquele mesmo instante da máquina prata e grande no fundo da lanchonete. Um café amargo e preto demais, denso como as nuvens que ameaçam trovejar essa noite sobre a cidade. A fumaça sobe até seu rosto, trazendo o perfume do café recém-passado.

Sofia sorri docemente, alargando o sorriso mais nos olhos verdes que nos lábios vermelhos.

Ele coloca a faca de lado e abre o sachê de maionese, desenhando um rosto sério e soturno na torta. Um ritual repetido diariamente há cinco anos, nesse mesmo lugar, pelo mesmo motivo.

Porém, antes de cortar um pedaço e saciar a fome que não era pouca, Adonis retira do bolso uma cartela de comprimidos. Com o polegar expulsa dois, redondos e brancos. Coloca os dois na palma da mão e os leva à boca, bebendo o café quente por cima. Depois coloca a cartela de Rivotril de volta ao bolso do uniforme.

Só então come, em completo silêncio, sem tirar por nenhum segundo os olhos da garçonete Sofia, que às vezes sorri para ele ao sentir que está sendo observada. Mas na maior parte do tempo e na maioria dos dias, ela apenas continua seus afazeres sem notá-lo mais que o necessário.

Ao terminar o almoço, Adonis confirma se são RS2,50, mesmo fazendo isso todos os dias e já estar cansado de saber que o valor é mesmo esse. Mas pergunta, talvez apenas para ouví-la responder, sempre com aquele sorriso que não fica só nos dentes.

Agora comentem, sejam corajosos. Bobo é quem não sabe lidar com críticas. E mais bobo ainda é o covarde que não fala.

Beijos desses poeta chinfrim, escritor de merda, blogueiro noir.

EU QUERIA TER UM LANÇA CHAMAS

2011-03-02T18:46:00.001-03:00

Eu queria ter um lança chamas.

Um flerte paralisante.

Uma granada de concussão.

Uma pantufa ridícula do pikachu

Um carro elétrico

Uma moto à jato

Um skate igual ao do De Volta Pro Futuro

Um sorriso desconcertante

Um cabelo impermeável de cachinhos dourados

Um par de olhos azuis, verdes, castanhos, amarelos.

Um amor que destruísse o ódio

Uma piada que consumisse a tristeza

Um analgésico eficiente

Um cigarro imaginário

Um amigo de verdade, não imaginário.

Uma namorada, idem.

Um capacete de astronauta

Uma nave espacial

Um táxi lunar

E uma escopeta

Queria ter um floco de neve guardado num vidrinho

O canto de um passarinho

E guardado em mim, guardadinho

O rascunho do mais lindo dos poemas.

eu tivesse tudo isso, meus beijos seriam mais molhados

Meus sorrisos mais dentados

Minha garganta menos seca

Se eu tivesse tudo isso

Não precisaria pagar pelo que já tenho.

E teria você.

Sabrina want to Fly

2011-02-28T05:13:00.003-03:00

INTERLUDIO:

Ela quis ser o superman. Queria ser uma superpessoa, como seu irmão Olavo. Olavo era o máximo. Queria voar e saltou do prédio mais alto que encontrou. Pensou consigo que as pessoas lá embaixo se perguntariam o que seria aquele objeto cruzando o espaço acima de suas cabeças. Um pássaro? Não, um avião? Seria ela. Sabrina voando. irmã do Olavo, a poderosa irmã do Olavo.

Então tratou logo de entrar no elevador antes que a coragem tratasse de ir emboora. Esses arroubos de iniciativa são voláteis, ela sabe disso. Daniel não quer mais nada com ela. E porque iria querer, se a outra é bem melhor, mais gostosa, mais bonita, mais sociável, veste-se melhor e não costuma assistir o canal de vendas de madrugada, fantasiando comprar tudo o que não precisa, para sentir-se quem sabe mais fútil e um cadinho só mais feliz?

No elevador não havia ninguém, só a ascensorista. Ascensorista não é gente, é um robô que aperta botões e lê revistas de fofoca. Algo sobre a Juliana Paes, um novo batom vermelho puta, um creme para a pele que retira magicamente as rugas e uma dieta para perder 20 quilos. Talvez se perdesse vinte quilos Sabrina voaria com mais facilidade. Mas um boeing 747 possui 38 toneladas vazio e mesmo assim voa. O segredo está na aerodinâmica, propulsão e algo sobre adestrar o vento. Isso não importa agora. Se preparou para este evento como quem se prepara para algo muito importante, vestiu seu melhor vestido de festa que nunca usou e esperou que a coragem viesse lhe dar o sinal verde. Qual foi a grande surpresa hoje de manhã? "Vai, Sabrina, hoje é seu dia. Voe!"

Ela não sabe o que mais está escrito naquela revista, mas provavelmente o que ela sabe não está escrito lá. Por exemplo, que o diâmetro da Terra é de 39.830 quilômetros e que esse cálculo foi possível graças às primeiras observações de Eratóstenes, entre 276 e 196 a.C.

A ascensorista estoura uma bola de chiclete esbranquiçada, dessas que se masca demais e perde a elasticidade, vira uma borracha gosmenta na boca. A porta se abre. Último andar. Sorri e diz obrigado. A ascensorista apenas fecha a porta, como se devolver o sorriso fosse como pagar o aluguel de uma amizade.

O piso estava vazio, só uma faxineira que também não era gente, era faxineira. Pelo menos é o que diz no crachá dela: "LIMPEZA". Ainda em 1966, Joseph Weizenbaum criou um software que simulava uma psicóloga e essa "analista virtual" foi amplamente utilizada no que hoje chamamos deTeste de Turing. O nome da "psicóloga" era ELIZA. Um dos robôs que esploram Marte chama-se SPIRIT.

A moça que esfrega o chão amargando o ângulo da coluna não é gente, é faxineira.

Sabrina sobe ó último lance de escadas até o térreo do prédio. Vento, muito vento. Um helicóptero se faz ouvir nas nuvens em algum lugar, mas não conseguiu encontrá-lo com o caçar dos olhos. Também não importa. O nome dela é Sabrina e Sabrina sabe voar. Só isso que importa.

Chegou na beirada. Um parapeito de 50 centímetros, o suficiente para impedir que uma criança levada caia lá embaixo, atrapalhando o comércio local ou o trânsito que não pode parar por nada neste mundo. Buzinas, carros às torrentes e gente formigando por todos os lados, entrando e saindo de lugares, conversando ou caladas, mas sempre andando, como abelhas operárias, mas sem nenhum néctar para carregar.

Havia duas árvores ladeando a porta de um boteco. Velhas, tortas e cinzas. É como o pulmão de um fumante, ela pensa.

O que aquelas pessoas lá embaixo iriam pensar? - recobra a questão. Que algo seria aquele cruzando o céu sem fazer o barulho de um motor? _Uma moça, vinte e poucos anos - diria alguém que pudesse enxergar. Os mais velhos ajeitariam os óculos no nariz. Pessoas tapariam a testa para tentar evitar o sol. Todas as cabeças se voltariam para cima. E lá encima estaria ela, voando. Sairia nos jornais da manhã seguinte ou no noticiário dessa noite? Allguém conseguiria filmar com a câmmera de um celular, iria parar na internet, acessos do mundo todo. Todos veriam o fenômeno que era uma garota de vinte e poucos anos que sabia voar feito um colibri.

Equilibrou-se no parapeito e abraçou o vento. É preciso uma comunhão, ela sabe. Uma entrega total. É apenas ela e o vento agora, entre os cabelos, as pernas e os braços. Uma comunhão. Um vôo rasante sem o ronco de um motor, sem Co².

Talvez, vendo ela voar sem asas, as pessoas lá embaixo vão se lembrar de coisas fantásticas que já quiseram fazer e não fizeram só porque um dia olharam no espelho e perceberam que não tinham asas pra voar.

Pensando nisso, beijou o vento e abriu um largo sorriso. Estendeu os braços e decolou.

Caiu na contramão atrapalhando o tráfego, como num verso do Chico.

Não voou. Pois seres humanos não voam.

Seu corpo estatelou-se no asfalto.

Mas sua alma nem chegou a tocar o solo.

Foi um Prazer

2011-02-27T22:58:00.000-03:00

de vez em quando a gente morre.

de vez em quando tudo sacode.

E respira aliviado.

De vez em quando o tempo acelera e o coração pára.

de vez em quando a vida rola por longas escadas.

às vezes tudo muda, tudo se transforma.

E contnua cada coisa em seu mesmíssimo lugar de sempre

e contente

displicentemente

Se o mundo deixasse de ser mundo e o eu deixasse de ser eu

talvez fôssemos todos mais felizes

mas não somos assim tão afortunados.

(e a verdade explode até quando eu me calo.)

Não vou lutar contra o que sinto nem me entregar ao que suporto e viver em conflito.

Se é a morte ou a vida, o que importa é saber que os dias estão todos lotados.

e não tenho tempo para disritmias.

Você me deu um abraço.

e eu lhe ofereci a boca pra beijar.

Agora ficamos ambos sem um nem outro.

Só uma antiga mágoa de sempre sermos os mesmos, duas crianças choronas, dois adultos imperfeitos.

Enfim, mortais.

Se quer saber mesmo,

gosto da chuva e do ópio. Gosto de me embragar com toddynho.

E adoro tardes de sol a pino, onde meus olhos encontram um bom pretexto pra continuar fechado atrás do Rayban.

Queria ser ao menos uma vez um escravo satisfeito. Tenho medo de tudo o que se move.

(e você sabe o que é ter pavor de baratas voadoras?)

Desligue o celular.

Não quero mais você.

(poeta bom, meu bem, é poeta morto)

tchau. foi um prazer conhecer voce. Feche a porta ao sair. E saiba que te amo. Sei continuamos juntos. Sei que estamos juntos. Você disse e eu confio em você que não acabou. Sei que tivemos nosso tempo e agora estamos tendo de novo. Espero que no fim tudo fique bem.

Ornero, o caminhoneiro de cabaceiras e a cabra Josefa, supostamente o capeta

2011-02-26T09:16:00.000-03:00

Nas rimas que invento, tento rimar "tu" comigo. Mas num dá, que num sou lá homem de muita engenhosidade intelectual nem de frescuragens açucaradas de mocinha. Sou por demais é matuto, cabreiro, do tipo até meio bruto ás vezes, acostumado a catar touro na unha e derribar mulher no cangote. Me falta sutileza, eu muito sei disso. Mas pra quem nesse mundo danado num falta alguma coisa? Pra mim que falta só isso, até que falta pouco.

Vim lá da Paraíba, duma cidade muito seca e valente que algum engraçadinho desocupado achou por direito chamar de Cabaceiras. Mas num se engrace não, meu velho, que a Paraíba é terra de homem valente e mulher macho. As pendengas nós resolvemos é na pexeira ou no trabuco, que é pra mode menino moço piar miúdo.

Mas a vida dá seus giros e nós nunca saberemos qual a finalidade dessa dança doida. E deu-se que a vontade de nosso senhor me trouxesse até vossa senhoria, pra poder contar minha história pros meus netos e filhos, pra todo mundo que quer saber como é a vida e o jeito de pensar de um homem como eu, talhado pra ter nosso senhor no coração e o capeta nos olhos, pra mode num perder de vista. Então trate logo de escrevinhá aí, doutô, que o que eu num tenho nessa vida é tempo. Já nasci corrido, quase que duma cuspidela só. Quando a parteira me tomou nos braços eu já quase que saí andando. E num é exagero não senhor.

Minha mãe já era véia quando me pariu, e os anjos do senhor a tomaram nos braços logo depois que eu fiz meus quinze anos. Meu pai era homem bravo, que só de olhar já botava os filhos pra dentro. Precisava nem rosnar, era só se achegar na varanda cuspindo o paiero que nóis se atravancava pra dentro do casebre.

Mas era homem bão, de coraçõa maior que os olhos. Nunca teve grandes ambições na vida a num ser estudá a menina mais nova e tornar o mais mirradinho num homem de verdade, sertanejo dos bão, que cata cobra na espora e domina o cavalo num grito só.

A minha irmão, doutô, virou médica e foi pra cidade grande. O mirradinho mais novo era eu, num sabe? Quero que ocê acompanhe direitinho, que quero que ocê escreva tudo nos conformes. Senão a alma do meu pai vai se arrevirá no túmulo e eu num quero encrenca com os morto não senhor. Gente morta é gente morta, e prefiro mil vezes que o sol derreta e que eu enfrente duas dúzia desembestada de boi bravo do que ver na minha frente uma pessoa que já morreu.

Mas como disse, doutor, a vida é uma dancinha esquisita demais da conta, e quando Deus quer que algo aconteça, o sertão pode virar mar que nada muda.

E num é que eu topei com o capeta?

Tava eu trotando no clementino, que é meu amigo, uma montaria das boas, um burrico cinzento e enfezado. Vinha nóis dois pelo sol das 2 horas, trazendo água do poço pra mode meu pai fazer a janta. Faz uns anos isso, e dessa história sobrou só eu, já que meu pai morreu e o burrico também. Então vai escrevinhando aí.

Vinha eu no trote molenga do burrico pelas trilhas de poeira do sertão, quando vi uma mulher pelada perto dum pé de cajú. Eita, mulher que fica pelada por aí mostrando as vergonha num é mulher de respeito não senhor, mas eu me aproximei pra dar um jeito de averiguar a veracidade do que meus olhos estavam vendo, entende? E num é que a rapariga tava era pelada mesmo, em pêlos, branquinha que nem as nuvens, deitada no chão, com a cara mais boa do mundo?

Num sei o que me deu naquele momento, doutô, que uma comichão me perseguiu dos fundilho até as barba do pescoço. Num era só por ver a mulher não, que dessa prática já conheço bem. Não, senhor. Aquela ali era uma rapariga diferenciada, que tinha um encanto nos olhos que fez meu coração perder a sensatez e meu corpo perder a decência. Avancei logo encima dela, que nem um cachorro no cio, uivando feito bicho do mato.

As lendas que eu ouço falam que é o capeta, sabe. Por isso quero que ocê conte essa história pros outros. Pra todo mundo saber do meu ocorrido, que o povo anda dizendo que eu invento as coisa. O que num é verdade, eu afirmo e juro pela alma de meu pai, minha mãe e meu burrico. dizem as lendas dos mais velhos que quando a gente precisa ser testado pela Nossa Senhora, o capeta encontra nóis pra tentar, que nem fez com Cristo no deserto, pera nóis desviar do caminho certo. Minha avó, dona Severina Matias Corrêa de Assunção Botelho e Cruz, mulher sabida das coiasas do outro mundo, disse que o capeta prefere tentar os homens com a forma de uma rapariga carnuda e dissimulada.

Olha, doutô... dissimulada eu num sei o que é não, mas carnuda... carnuda eu sei sim senhor.

Aconteceu que o fato acontecido num durou mais que o demorado pra água secar no balde. Então num durou mais que um quarto de hora, e eu desmaiei feito maricas no sol quente. Caí maduro no chão, igual jaca de vez.

Quando acordei, tava do meu lado essa cabritinha aqui, ó. Lindeza de encher os zóio, né não? Tava lá com a cara mais tristonha do mundo, esses zoião de cachorro sem dono, pedindo pra eu levar pra casa comigo.

Aí eu levei, ué. dei pra ela o nome de Josefa.

Acontece, doutor... que o povo fala. Os linguão lá de Cabaceiras andam dizendo à boca miúda que eu fornico cum minha cabra escondido, que faço as safadeza cum ela como se fosse uma mulher.

Então, doutor... escreve aí que eu num sô nenhum doido não, que minha estória é verdade das mais verdadeiras, juro por minhanossasinhora.

O que acontece é que...

todo dia de noite...

a joseja vem se achegando... daquele jeito tinhoso do capeta...

e eu num resisto, doutô. Num resisto mesmo.